expecto patronum

Меня посетила любопытная мысль, основанная на воспоминании, к которому я очень давно не обращалась. Именно - Максим. Моя первая сердечная привязанность. Такие привязанности забываются, я не склонная пологать, что можно всю жизнь помнить свлю платоническую любовь. Своего первого сексуального партнёра - может быть. Дело не в этом. Я стала просто вспоминать людей, к которым была когда-то привязана и, конечно, он был самым первым в списке. Вспоминая его, я поняла, что, как бы странно это ни звучало, он - причина всех моих бед, возникающих в моих отношениях с мужчинами. Мысль смешна, но она небезосновательна. Максим, как и положена первой привязанности, был воплощением благородства и самоотверженности. Только теперь я понимаю, что наша связь в какой-то степени была противоествесственна, а в какой-то - в традиции лучших романов прошлых столетий. Я была совсем-совсем девочкой, ребёнком. Он - взрослый, хоть и не лишённый юношеского пыла, парень. Он мог бросить всё на свете и пойти зарабатывать деньги, чтобы иметь возможность мне писать и мне звонить, он прекрасно общался с моей мамой. Наши отношения были безупречны в обоюдном желании понимать и уважать друг друга, в обоюдном страхе причинить друг другу хоть немного боли. Мы вместе читали книги, обсуждали их. Он рассказывал мне про программирование. Мы так много друг другу давали. И теперь, вспоминая это, я понимаю, что я не много прошу, что со мной всё нормально, потому что бывают, очень редко, но всё же, бывают такие мужчины и бывают такие отношения. Я устала распинаться: "Посмотри какая я хорошая девушка! Посмотри!".

Жизнь раскидывает на моём пути хлебные крошки. Я эти крошки вижу, другое дело - я совсем не хочу по ним идти.

Я сыта текстом. Я испытываю чувство почти физического перенасыщения от литературы. При это я всё больше и больше осознаю себя проводником языка, потому что даже плюясь и беснуясь я не могу не писать и не читать. Это стало сродни потребности дышать. Раньше мне было куда проще высказаться вслух, поведать кому-нибудь о своих идеях или мыслях, теперь я надолго замолкаю, чтобы потом сказать что-нибудь действительно существенное, потому что в противном случае, я не вижу смысла открывать свой рот. Бродский говорил, что стихотворчество - ускоритель сознания. Да, написание стихотворения преумножает скорость мысли, но кажется мне, что написание любого текста - неважно прозаического или поэтического - выводит мозг в какие-то иные измерения, где привычные категории и критерии утрачивают свою власть.

Я не мыслю себя без письма.

Когда я знакомлюсь с человеком, мне нужно очень мало времени, чтобы сказать этому человеку "да" или "нет" - понять перспективу, которую могут приобрести наши зарождающиеся отношения. Если люди знакомы - они уже в отношениях, и мне кажется глупым не учитывать этот факт. Я помню, что сказала ему "да", хотя убеждаю себя в обратном. К сожалению, жизнь не наградила меня способностью легоко сходиться и расходиться с людьми. Любое соприкасновение для меня серьёзно и болезненно, поэтому и его со мной соприкасновение значит для меня, наверное, много больше, чем значило бы для кого-нибудь другого.

Я сильно сомневаюсь, что он захочет дать мне столько, сколько мне необходимо - а это всё, - ничуть не сомневаясь в его способности это сделать. Вывод - я опять буду одна. Парадокс заключается в том, что я совершенно не чувствую верность своих логических выводов.

Дорогая Даша, я более чем уверена, что наша встреча не удавлетворила бы нас обоих, но я всё чаще думаю, что я очень скучаю. Ломая голову над причиной нашего обоюдного молчания, я вспоминаю всё-всё, и никак не могу найти корень.

"Всё проходит и нет времени жалеть об этом.

Мы уже не Боги, слышишь? Мы Боги-калеки…" (с)

Видно, сама судьба хочет, чтобы я "выписала" всё своё надуманое, ведь это девятнадцатый пост, а в пятницу мне исполнилось девятнадцать.

Это был самый лучший день рождения за все мои девятнадцать лет. Я совершенно не собираюсь писать тут какие-то восторженные отзывы о том, какие потрясающие люди - мои друзья, но они потрясающие. Конечно, я едва ли назову всех этих людей моими друзьями, но мне действительно приятно, что они приехали провести время вместе по случаю моего праздника. Было очень хорошо и даже весело, но это, наверное, потому что я выпила - решение было верным.

Мне бы очень хотелось когда-нибудь иметь действительно свою компанию, где были бы люди, с которыми я знакома сто лет, люди, с которыми я учусь или работаю, чтобы мы все были одного роста, одного основного содержания.

Странно понимать, думая о компании своей мечты, что если ты будешь с одним человеком, то автоматически, ты не будешь с другим. Может, я драматизирую, но другого выхода я не вижу.

А теперь о самом главном. Даже мечты об идеальной компании дают понять, что мы постоянно стоим перед выбором, что на очень много вещей надо закрывать глаза. Получается, что всю свою жизнь мы проживаем с полуоткрытыми глазами. Жизнь далеко не такая, какой мы её себе представляем, иногда мне кажется, что она сама закрыват на нас глаза. Что существенно, что действительно важно? "Каждый выбирает для себя"(с), но и каждый наш выбор иллюзорен. Мы живём чёрти как. Я вообще не понимаю куда мне ткнуться, на что опереться. Каждый день - свободное падение. Реальность теряет свои рамки.

Самые адекватные люди - медики. Я спрашиваю у мамы: "Что тогда правда в мире?", а она щиплет меня за руку и спрашивает:

— Больно?

— Вообще-то да.

— Вот это и есть единственная правда.

Я смотрю на парочки, точнее на Женю и Настю, они давно вместе. И с каждым днём я понимаю, что я так не могу. Я не хочу ссориться, краснеть за своего мужчину, быть ему ещё одной мамочкой. Мне необязательно дарить подарки, мне не надо, чтобы обо мне всё знали, чтобы помнили какие-то даты, мне не надо постоянно быть вместе. Мне надо, чтобы мне не мешали, чтобы шли со мной рядом, чтобы уважали, а главное - разговаривали. Я не хочу разговаривать часто, но иногда можно и поговорить. Несмотря на то, что я человек, воспринимающий мир больше через слово, через образ. Мне важна телесность, важен поступок.

Ещё никогда прежде я не чувствовала такой независимости от человека, который мне нравится, и ещё никогда так ни хотела зависеть от него. И мне страшно, что я его совсем не понимаю, будто мы существуем в разных галактиках, которые неумолимо жаждут друг друга. Больше всего мне страшно, что "i like you more than i originally planned", я не успела подготовиться. Мне бы очень хотелось, чтобы в этот раз всё было не так, как обычно.

Люди не меняются. Прошло всего то ничего, а она уже забыла про меня. Не пишет, не спрашивает, не рассказывает о себе. И мне уже не надо, чтобы она приезжала. Не бывает красивых историй, когда о красоте и благородстве заботится только один из двух.

Сегодня записывала с Сашей песню на для Настасьи. Прекрасно провела время с ним. Очень его люблю, хочу проводить с ним больше времени.

Самый верный реализм - это абсурд. Моя жизнь - абсурдистская трагедия. Она приходит ко мне и любит меня, когда ей плохо. Я - символ страдания. Трагедия в том, что все неурядицы пройдут, всё встанет на свои места, а я останусь - вывихнутая мелкая косточка. Она обещает мне, опять, что у нас будет счастливый конец. В мире должны быть красивые истории, так почему этой истории не быть красивой? По крайней мере, я стремлюсь к этой красоте всем своим естеством. Но мне не хватает пафоса в своём жизнелюбии и я воспринимаю всё это как очередную злую шутку.

Чтобы счастливо жить, надо научиться прощать и принимать. Очень по-христиански. Ирония лишь в том, что Князь Мышкин никого не спас, как вы понимаете…

Ничего не буду делать, потому что не знаю, что делать. Она забирает меня целиком, когда ей надо.

В голове с ночи крутится: Джон Донн уснул, уснуло все вокруг…

Мы слишком гоним время. Так быстро гоним, что не успеваем побыть красивыми и насладиться собственной и чужой красотой, как лакомством. Не успеваем любить. Наши 3 года проходят, как 3 дня, вместо того, чтобы тянуться долго, ибо у нас нет времени проверять и выбирать - мы часто делаем неверные выборы. Мы ничего не видим. Не успеваем заметить.

Мне нужно, чтобы мир сбавил обороты.

Мне так радостно от того, что я Вас люблю. Пишу Вам "Вы", чтобы быть дальше, чтобы не сойти с ума от силы собственных чувств, потому что я расстворяюсь в них, тону, задыхаюсь. И это не больно. Нет. Это просто не так больно, как раньше, ведь я знаю, что Вы меня тоже любите, только сильно иначе. О как я боюсь Вас с другой! Кажется, я этого не пережила бы! Не надо. Будьте моим. Будье мой. Лучше, чем Вы я знаю насколько невозможно то, чего я прошу, жажду. Жизнь говорит мне, что я должна все делать сама. Порой, обстоятельства, в которых невольно оказываются люди, толкают их к чему-то, что их меняет. Это плата. Я совершенно уверена, что всё есть плата за что-то. Чем и за что плачу я? - не знаю. И не могу понять кто Вы мне. Мне выплачивают Вами или я плачу? Вы - счастье. Бесспорное, прекрасное счастье. Но всем на свете известно, Богу известно, что моё счастье неразрывно связано со счастьем другого.

Я ощущаю кожей, что что-то скоро должно измениться. Часто, я прохожу мимо, избегаю перемен, но сейчас - пусть меняется. Пусть меняется хоть что-нибудь. Боюсь, что все моё нежное, большое к Вам пройдёт, боюсь, что не пройдёт никогда.

Сердце моё - широкая двустпальная кровать. Я так сильно, так широко люблю. Никого в точности. И я только сейчас понимаю, что далеко не каждый сможет мою любовь выдержать. Вот такую громоздкую. Я не знаю человека, который бы смог.

Я уже на втором курсе и мне хотелось бы как-то структурировать и осознать всё, что произошло со мной за этот учебный год. Тяжело рассуждать, ибо произошло много, но и ничего.

Академия:

Я упудрилась влюбиться дважды и оба раза не на долго. Это нормально для меня. Плохо, что один из них мой одногруппник, который до сих пор ко мне неровно дышит.

У меня появились замечательные приятели/друзья - мои одногруппники и Максим с режиссёрского.

Я хорошо закрыла сессию и многому научилась из того, что пригодится в моей профессии.

Я поняла, что мне нужно сделать на следующий год и почти поняла как.

Вне академии почти нет жизни. Это безумно грустно.

Вне академии:

Есть вещи, которые не устраивают меня в моей работе в лагере.

Я больше не поеду работать на 2 смены, пока буду учиться в академии.

Я не перестаю любить тех, кого люблю. Никак. Вообще.

Я не хочу замуж.

Надо искать работу и отдельное жилье.

Театр засасывает капитально. Просто ты больше не хочешь говорить ни о чём, и тебе нравится говорить о театре с тем, кто ничего в нем не понимает. Снобизм - это очень плохо, но он просто приходит, если ты много пытешься общаться с актёрами, да и не только с ними. Терпеть не могу глупость и людей, которые мирятся со своей глупостью и считают, что это нормально.

О рыжий, я пропала.

Приходит момент, когда нужен занавес. Красивые объятия, и всё, на этом надо закончить, чтобы это осталось красивым, но нет. Никакого занавеса не будет. Через какое-то время объятья начнут разваливаться и всё вокруг перерастёт в драму и достигнет нового момента, когда опять нужен будет занавес, потому что больше невозможно это длить… Но занавеса не будет и придётся что-то делать, и ничего из этого не останется вечным и не будет таким красивым, каким может быть. Единственный занавес, который действительно опустится - это гробовой, но никто уже пойдёт смотреть это представление. На похоронах нет действия.

Может просто от усталости я чувствую себя сборником хрупких косточек: лёгких ребёрышек и маленьких позвоночков. Хочется меньше думать о себе и больше о других. И я думаю: как хорошо, что у меня никого нет и никому я не должна своей любви. В это же время, я без любви едва дышу. Мне не хватает кислорода и я нигде не могу найти его.

Почему она больше не любит его? Зачем!? Она теперь никого не любит, меня - уже давно. Жизнь абсурдна, никогда я не смогу простить вселенной, что судьба разводит меня с теми, кого я люблю. Страдания должны чем-то окупаться, но этого не происходит.

Что не так с моей кармой?

Полное понимание того, что ты никому не нужен приходит тогда, когда ты ждёшь свободного дня, чтобы провести его со своим лучшим другом, а она радостно уезжает в Выборг и не предупреждает тебя об этом, и не зовёт с собой. Твои родители уезжают в кино и тоже не зовут тебя с собой. Мужчина, который говорил, что влюблён в тебя, вообще про тебя не вспоминает. И никто про тебя не вспоминает. Вспомнит только тогда, когда ты будешь нужен. А сейчас ты не нужен и тебя нет.

Это не то чего я хотела. Он - не то, чего я хотела. Я как согнулась год назад, так не могу разогнутья, а думала, что уже давно разогнута. Нет, просто это состояние стало привычным, но оно не изменилось. Меня надо сломать обратно. И я не знаю кому хватит сил и желания это делать. Я знаю только одного равного мне человека по способности любить, по мощи любви. Этот человек - мой лучший друг, и такая любовь, пусть она самая лучшая в мире, меня не переломит.