Только никому

Я надеюсь, что это правда. Что с кем встретишь Новый Год, с тем его и проведешь. Я счастлива, что не встретила его с напыщенными ублюдками, которые повсюду. А провела время с Леной. Вы скажете "О боже, кто такая Лена?". Или вам просто все равно.

Лена - дура. Что скрывать, когда скрывать не чего. Но в хорошем смысле этого слова. Если вы хотите провести остаток своих дней в чистоте, то пожалуйста, звоните Лене! Если вы хотите услышать чертову кучу похабных веще, еще раз, звоните Лене! Самое главное пособие по использованию моей подруги: никогда не звоните Лене, когда она спит или у нее нет настроения. Лучше сразу выйти окно. Но я не думаю, что вам нужна Лена, нет полы она моет неплохо. Я просто не захочу ее отдавать. А почему? Потому что так говорят в Чикаго!

Я люблю Лену.

Поздравьте меня! Я устроилась на работу. Я - копирайтер. Кто не знает, это человек, который пишет статьи, сидя дома, возле компьютера и отправляет ее по эл. почте заказчику. Никакой привязанности к работе. Каждый раз новый человек, новая статья. Конечно, заработок небольшой. Легче листовки раздавать и то больше заработаешь, но мне требуется при поступлении, хоть какой то опыт работы. И мне это нравится, поэтому почему бы и нет.

Я все чаще задаюсь вопросом, а нравлюсь ли я кому нибудь? Нет, конечно, у меня есть друзья, которые в восторге от моего безумства.

Но врятли я кому нибудь нравлюсь, когда у меня нет настроения, когда я прошу, что нибудь сделать, что не вписывается в их график, когда я без конца рассказываю эти чертовы стихи, когда боготворю свою кошку, когда обижаюсь по глупостям, которые очень важны для меня, когда я грублю, когда хочу вести себя цинично, когда обращаю внимание на ошибки в произношении, я уже молчу про орфографию, когда я хочу помолчать, когда хочу спать, когда хочу поговорить о сериалах, книгах, актерах, о музыке, о Вьюи.

И если серьезно подумать, то фактически я никому не нравлюсь потому, что моя жизнь и состоит из всего выше перечисленного.

Ах, так жаль, так жаль.

За последние N-ое количество дней, я ни разу не просыпалась в 12:30, как собственно сделала это сегодня, но ложилась я, также в 4 часа. Я ни разу не просыпалась от приятного луча солнца в лицо, как сегодня. Обычно мое поднятие с постели сопровождается криками или гремением посуды с кухни. И это первый раз за огромнейшее количество дней, когда я проснулась с мыслей не об этом человеке, а о том, что я хочу написать на Вьюи об этом утре и хочу поблагодарить за, то что вы все со мной. И у меня за эту ночь + 5 следящих. Мне позвонила подруга, позвала на каток, я рада.

Но у меня никогда не бывает всё так хорошо. И во время того, когда я писала пост в комнату зашел брат. Он мне испортил мое замечательное настроение, всё так хорошо начиналось.

Я который раз убеждаюсь, что я не люблю большую часть своей семьи. Нет, даже не так. Я презираю их.

Вам ли, любящим баб да блюда,
жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
подавать ананасную воду!

Маяковский

Во мне миллионы километров любви, но для некоторых мне жаль даже сантиметра.

Встретила Новый год с мамой. Не было настроения. В час ночи Лена пришла до меня. Мы пили шампанское и мое настроение уже было выше среднего. Моя мать должна была нас отвезти на площадь и быть с нами. Но она не захотела и сказала, чтобы мы шли сами, а точнее с моим отцом. Через весь город мы пошли к моему отцу. Он уже был в сонном состоянии и не хотел никуда идти. Мы снова выпили и пошли гулять. Все было потрясающе. Я была счастлива. Мы замерзли (на улице -31) и пошли домой к 3 часам ночи. После чего со спокойной душой взяли разных салатиков, ноутбук, включили гирлянду и устроили просмотр фильмов. Уснули мы в 6 утра. Это был лучший новый год в моей жизни!

Я подстриглась. И замечательно провела Новый год и День рождения моей подруги. У меня хорошее настроение, и я спокойна. Желаю и вам того же.

Если говорить честно, то к большей части своих одноклассников я отношусь снисходительно и с долей цинизма. Если подумать, то очень даже заслужено. Чего стоит один парень сзади меня сидящий, он и впрямь думает, что очень умен. Но речь вообще не о нем. Я люблю лишь одного ублюдка среди всех, его зовут Энцо. Этот кретин действительно достоин, чтобы я о нем написала. Мы очень часто оказываемся за одной партой с Э. Энцо прямой, он слал к чертям мнение окружающих, он настоящий. Меня никогда не обижало его грубое слово, наверное, потому что мы с ним в какой то степени родственные души. Он до безумства смешной, не бояться быть смешным, это тоже в какой-то степени талант. Я смело могу назвать его другом, несмотря на то, что сильно близко мы не общались, я могу ему доверять. Он клевый. Вообще, я это написала потому, что возможно никогда больше его не увижу. Завтра в 8:00 он улетает в Корею. Я не люблю людей, но он замечательный. По-настоящему замечательный.

Я всё реже появляюсь на Вьюи. У многих это связано с бурной жизнью, но у меня нет. С каждым разом снова возвращаясь к блогу, я замечаю на сколько сильно тут все поменялось. Я здесь 2.5 года, а кажется вечность. Раньше я и подумать не могла, что будут какие-то конкурсы и т.д. Это всё очень интересно, но почему-то я начинаю чувствовать себя здесь чужой. Я не могу написать сюда многое, слишком много стало знакомых тут сидеть. Помню, как я наткнулась на Вьюи давно, не могла ничего понять, но зато от души писала, а сейчас сложно. Я еще не выяснила с чем это связано, но блог удалить рука не поднимается.

Моя квартира и команата украшены. Только елки нет. Я уже пересмотрела "Один дома". В субботу мы купим елку. Я болею. До сих пор. Прочитала две потрясающие книги "Мне тебя обещали" и "Хлеб с ветчиной", первая оставила фантастические ощущения. Дома все светится, но в городе нет. Нет снега, он есть, но грязный. Я люблю Москву потому, что там все невероятное, красочное, как на всех заезжаных новогодних картинках. А тут нет. Такое ощущение, будто весь город поглотили дементры" И все счастье ушло".

Суббота. Эта суббота перевернула все мои представления обо всем. Я до сих пор в шоке. Ничего плохого не произошло. Просто меня не покидает то чувство, что я нашла в этом человеке большее чем могла себе представить. Все вышло на новый уровень. Но мне безумно грустно, мои эмоции на столько смешаны. Я бы столько вам рассказала, но не могу. У меня до сих пор не работает интернет. Пишу с планшета. Я заболела.

Добрые фразы проданы и даже выцвели
ветер, и тот не щекочет, как раньше, ребра.
Я не в тебя.Я в себя хочу выстрелить
А не искать себе место под солнцем.

Можно каждый день пытаться выразить то, что происходит в душе, что ночь для меня это отнюдь не сон, а галактика воспоминаний о хорошем. От этого ведь еще больней. Что на фоне тебя, даже самое важное становится мелочью, что я помню каждый твой жест и твое слово, что я люблю в тебе каждый твой недостаток. Жаль, что ты не ценишь даже моих достоинств. Но можно каждый день внушать себе, что тебя нет, что твоя натура никчемна и, что всё, что ты говоришь наглая ложь, что ты мне противен.

Пора научиться отпускать прошлое, давно пора. Проблема в том, что я не могу знать, когда ты снова станешь прошлым.

У меня сегодня вечер откровений.