Это просто Вьюи блог

Как-то трудно осознать, что скоро уде конец года) я так давно не писала сюда, и честно, совсем не было желания. Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что все мои чувства просто надуманы, я их сама изобретаю, и что все те люди, которых я любила, так или иначем остаются в прошлом со временем. Я сейчас очень рада тому, что выкарбкалась из всего этого дерьма) все что мне нужно - это лишь жизненный опыт, но больше я не хочу страдать, по крайней мере серьезно. Я любила человека, который жил черт знает где и мне было очень больно от всего того, что я чувствовала. Сейчас я не завишу ни от кого, а к нему лишь испытываю благодарность за то, что когда-то помог избавиться от зависимости. Отношения это трудно и мне они совсем не нужны. Думаю, я вряд ли найду человека, которого смогу любить всей душой и которому смогу доверять всю жизнь) но меня это мало волнует) счастье состоит в другом) оно у нас в голове) я обязательно напишу еще несколько постов, потому что я не могу охватить все разом. Я просто люблю этот блог

Несмотря на то, что я пишу в блог только для себя, я порой хочу скорее написать что-то, чем-то поделиться.. А получается что делюсь с собой. Путешествия меняют меня целиком и полностью. После этой грандиозной поездки у меня произошла просто перезагрузка, переоценка многого. Господи, почему мир такой большой, разный и красивый? Почему в нем столько прекрасных мест и как ты все их создал? И все они живут в моем сердце, каждый город, каждая страна, в которых я когда-либо была. Не хочу сейчас красиво писать, хочу просто поток мыслей.. Глупых, невнятных. Хочу куда-нибудь, где душа живет, где ты чувствуешь себя свободным, где ни что не заставляет тебя задумываться о плохом и негативном. Хочу быть доброй к миру, к людям; хочу самосовершенствоваться; хочу посещать прекрасные места; хочу бескорыстно и сильно любить, чтобы не было больно. Да, я люблю тебя. Боже, бали/сингапур, просто спасибо вам. За все что вы мне показали, за все, что я поняла. Пусть меня сейчас окружают не те люди, но я знаю, что будет еще время, когда я найду ТЕХ. Пусть вообще все будет, так как должно быть. Пусть будет гармония, а я постараюсь следовать законам кармы, в которых так много истины. Если бы в мире была любовь и люди были бы честными, тогда было бы жить чуть проще. Но всегда можно начать с себя самого. Люблю мир, как бы тяжело сейчас не было, ведь счастье в нас самих) спокойной ночи, Земля

Тот момент, когда ты не писал в блог целую вечность и еще чуть-чуть. Просто не было желания и мыслей, хотя в душе было пару порывов. Я, собственно, и сейчас не очень знаю о чем писать, просто знаю, что это необходимо. Лето перевалило за экватор, а я наслаждаюсь ничегонеделанием, хотя стараюсь самосовершенствоваться и улучшаться, как внешне, так и внутренне. Такой вот скучный пост ни о чем. Хочу добавить, что теперь я люблю кофе, и готова пить его литрами, особенно с утра или же днем. Еще, буквально пару недель назад в моей жизни появился человек, который в принципе ничего не изменил, но оставил свой след и теперь мне есть что вспомнить/рассказать/похвастаться (только самой себе), тк больше никто и не догадывается. Но самое интересное то, что все люди, которые интересны мне в какой-то степени или близки или я их люблю/обожаю - живут далеко. И этот человек, который скрашивал мои ледяные ночи, не стал исключением. А что, мне очень нравится всех коллекционировать. Ну, людей, с которыми было что-то связано, но они далеко. В этом есть своя романтика. (Либо ее вижу только я). Так вот, продолжая тему о том, хммм, так скажем герое/парне, я хочу добавить, что почему-то не скучаю по нему. Я не знаю почему так, я даже пыталась заставить себя скучать, но это оказалось почти бесполезно. Нет, были ночи или моменты когда мое сердце начинало разбиваться на кусочки (теперь есть особый плейлист связанный с ним, особая история), но оно быстро возвращалось в норму. Мне кажется, в этом то вся и прелесть, когда тебя связывает что-то с человеком, но не так долго. Ведь не может быть сто тысяч прекрасных ночей, хорошо, когда все в меру… Я веду все к тому, что я счастлива, что все было именно так, а не иначе. Боже, ну и бред я пишу. (///никто даже и не догадывается об этом блоге, где хранятся мои странные мысли///). Ну, и по традиции, я отчитываюсь, что мое сердце, все равно Твое. Ура. Смотри, не разбей. Ведь даже собрав по кусочкам, изначальный вариант не получишь. (///мое сердце камень, как его разбить///. ///было давно разбито, потом восстановилось///. ///не знаю, не верю в чувства///. ///но тебя люблю///. ///лю.б.лю///. В общем, вот такие дела/новости. Я скучала, блоГ

Так вот, сразу перейду к части "о любви" раз уж у меня такое настроение сегодня.

[и тут я вдруг забыла о чем я вообще]

Любовь будет присутствовать в нашей жизни всегда. Возможно, порой это будет слишком громкое слово, ведь часто случаются просто симпатии или теплые отношения, в которых до любви еще ой как далеко. Но в жизни каждого человека обязательно случается любовь, как бы глупо это не звучало. [мне не свойственно писать о любви, я всегда ее отрицаю, ее просто нет, но черт, сейчас думаю совсем наоборот].

Но настоящая любовь по истине прекрасна. Ведь расстраивает нас совсем не она, а то что любовь стала безответной. А разве не прекрасно видеть какого-то человека идеальным? Видеть в нем целый мир, что-то такое необъяснимое, неподдающееся объяснениям.

Я абсолютно уверена что я бы не выжила без любви, ну так просто невозможно. Меня только эта мысль и спасает, честно. Что этот человек существует, пусть не совсем рядом со мной и вообще не совсем мой, но он есть и если звезды сложатся правильно, то мы будем вместе :) это так греет мою душу.

Но, бесспорно, есть минусы, ведь несмотря не на что, есть люди которые обходятся без любви (возможно, они любят искусство, музыку, поэзию, алгебру лол?) музыку, кстати, я тоже очень люблю :) ). Есть отрицательные чувства, которые просто сжирают изнутри, такие как: ревность, ревность и еще раз она. Ведь так просто заподозрить что угодно и накрутить себе еще в сто раз больше. Помимо ревности еще и боязнь потерять, не угодить, и эти мелочи можно перечислять до бесконечности. Так что, можно позавидовать бессердечным людям. Мой девиз "nobody breaks my heart", только на деле оно постоянно разбито и разбить еще больше его чисто теоретически невозможно. Я хитрая :) ) я лечусь музыкой. Нахожу идеальные истории, слова, мотивы, и они постепенно подлечивают меня. Так что иногда страдать полезно. Я все это пишу, пишу, и понимаю, что с каждым днем просто делаю все больше и больше выводов для себя. И иногда хочу писать свою собственную книгу [чего бы то ни было].

Нечего больше добавить. Сейчас мне больно. Вчера тоже было больно, да и завтра будет больно. Но я играю этими картами, я их заслужила. :)

Иногда столько идей и мыслей в голове :) ) правда, я всегда пишу когда мне немного больно, но лучше чувствовать боль, чем ничего вовсе. Каждый раз наступаю на одни и те же грабли и возвращаюсь к старому. У меня, кстати, на какое-то время неплохо получалось забывать, но я не могу забывать когда вдруг вспоминают обо мне. Знаете, как бы больно не было, любить прекрасно. Обязательно напишу плюсы. В кратце могу сказать, что в такие моменты ты просто обретаешь гармонию и видишь мир во всех его красках. Конечно, когда все идет не по твоему сценарию это чувство скорее губит; но клянусь, то что я чувствовала и чувствую по сей день стоит того, чтобы жить на планете Земля. И не надо этого отрицать…

Мда, мне кажется что верить в волшебство можно только в Новогоднюю ночь и то, потому что так принято. Я долго не писала сюда, ибо у меня не было никаких мыслей или идей, да и желания собственно. А сейчас нахлынуло. Стараюсь искать хорошее во всем, даже самой мелочи. Порой, это неплохо получается, узнаю что-то новое или же наоборот получаю уроки жизни. Но все равно многие вещи просто расстраивают меня и огорчают. Сейчас уже 21фев, а собственно, что хорошего я сделала или со мной сделалось? Правильно, ничего. Но я не хочу жаловаться, потому что по сути, человек сам виноват во многом, что происходит. А сейчас я просто "rolling in the deep", "back to black" и прочие выражения означающие это. Я потеряла мотивацию ко всему. Но верю что настанет день когда солнце появится на моей дороге ((: какие-то бессмысленные дни которые тянутся целую вечность. Я хочу их потратить с пользой, а получается.. Как всегда. Но со временем уже и к этом привыкаешь. Да, сразу затрагиваю мою любимую тему, которой у меня посвящено больше всего заметок. Мне очень трудно, я даже не разбираю своих чувств сейчас. Я вроде и люблю и влюблена, но эти чувства далеко во мне, на глубине, спрятаны. Потому что "im done" и этим все и сказано. А так, все же проходит, верно? Если вы сейчас счастливы, то потом получите порцию своего говна, ну и наоборот. Так что я жду свою порцию счастья. Хотя, я и так счастлива, правда. ((:

Итак, каждый соблюдает свои традиции, ну а я - пишу об итогах года. Как говорится: "я подвожу итоги, итоги подводят меня." Но на самом деле здесь все более радужно, в прошлом посте я уже более менее начала вспоминать все о 2013, так сейчас продолжу. Я очень рада что посетила столько интересных и красивых мест, которые занимают кусочек моего сердца. Это был еще один год с Шакирой, ее музыкой и ее жизнью. Все-таки настоящая любовь вряд ли заканчивается, к чему бы она не была! И я счастлива что живу именно ее музыкой. Что сказать еще? Каждый год чему-то учит, что-то дарит, в чем-то обижает и все моменты можно вспоминать до бесконечности. Но почему-то, мне всегда очень жалко отпускать уходящий год ибо в нем уже так уютно и все такое родное..а следующий готовит сюрпризы, но и рождаются надежды и новые желания, главное, все правильно расценивать. Я хочу, чтобы следующий год приносил только радость и счастье, чтобы обязательно случилось что-то незабываемое. Но говоря о 2013, хочется сказать ему огромное спасибо. Только он пролетел как 1 день. Как будто вчера сидела и встречала его, а впереди была какая-то неизвестность. 2013, ты, как и другие года, останешься в моем сердце, только пусть 2014 будет ни чуть не хуже, а даже лучше! Я придумываю гимн каждого года, в том году невзначай стала песня Кэти Перри - Фаевок, а в этом, я спонтанно решила, что это будет песня Miley Cyrus - We Cant Stop. Песня, которая показывает что не нужно ни о чем жалеть, а нужно брать от жизни все. Так вот, 2013, пока у тебя остаются твои последнии часы, я хочу ими насладиться и еще раз выразить огромную благодарность! Я люблю тебя! П.С. Мне даже никто не разбил сердце, это ли не гордость? Я такая сильная) и все люблю того человека, которого мне подарил 2012! Каждый год незабываем по-своему. В общем, 2014, я готова!!!

Никогда бы не могла подумать, что один человек будет таким важным так долго для меня. Да, пусть прошло только 1,5 года с нашего знакомства, но это совершенно неважно. Я просто просматриваю весь 2013 и часть 2012 года и понимаю, что каждый день наполнен немного ним. Это удивительно, ведь я правда вспоминаю о нем каждый день. И я не знаю, кем бы я была без него. Черт, пишу и плачу. Я даже не видела его, и в мою душу часто закрадываются сомнения нужна ли я ему, но так или иначе, он сыграл неимоверную роль в моей жизни и продолжает ее играть. Несмотря на то, что у 2013 есть еще целая неделя, можно поговорить о почти ушедшем годе. Да, в нем было много веселого, но не хочу показаться пессимистичной, моя личная жизнь так и осталась на дне. Не знаю почему. То ли, потому что я безвозвратно влюблена в него, то ли.. А других причин и нет. С одной стороны я просто умираю от желания его увидеть и, знаете, такое чувство, как будто хочешь провести с ним всю жизнь, самое прекрасное чувство, которое можно испытывать. Чувство, что хочешь создать с ним свою семью. Всегда страшно, что все не оправдается, но я так не думаю. К чему -то же я люблю его такое количество времени. Я верю, как могу, что все будет и что мы встретимся скоро. Любовь

Я такая глупая. Черт, я самая настоящая тупая пизда. Пускай сейчас будет ненормативная лексика, какую я не часто употребляю в своих заметках, но именно сейчас я не могу по-другому. Да, говорить можно что угодно, но жизнь все делает по-своему. Мне кажется, что я правда влюбилась. Влюбленность, одновременно прекрасное и отвратительное чувство. В некоторые моменты кажется, что где-то, около солнечного сплетения -ком, который вот-вот выйдет наружу. Влюбленность хочется вынуть из себя. Даже, я бы сказала, выблевать. Но иногда я просто счастлива, что влюбилась! Я не думала что я правда смогу. Это непередаваемое чувство, когда у тебя вновь бабочки в животе и когда тебе хочется видеть человека вновь и вновь. И он не живет от тебя за тысячи км, и тебе не надо ждать даже глупого сообщения. Тут, конечно, появляется другая проблема. Я, наверное, не нужна этому человеку. Возможно, он уже влюблен в кого-то, а может, я просто не в его вкусе. От этого меня просто разрывает на кусочки. Я просыпаюсь.. И моя мысль "хоть бы увидеть его", но некоторые дни проходят настолько ужасно, что у меня нет даже такой возможности. А это скудное "привет", этого так мало, но и так много. Боже, зачем я влюбилась?… Я же не смогу больше справиться, ты же знаешь. Я же говорила, говорила, что если влюблюсь еще раз, то останусь без сердца вовсе! Что же происходит? Он так чудесен. С каждой секундой я влюбляююсь все больше. Нетнетеет. Я должна это остановить, иначе боль будет слишком большой. Никто меня не слышит… Но я так люблю его, правда не знаю за что. Так всегда.

Блять, я опять влюбилась. Или просто сошла с ума :) )) ) Точно не знаю, заебалась уже от всех чувств, что разрывают меня на кусочки

Я на самом деле превратилась в вещь которая не делает ничего, кроме как, любит тебя. Хорошо, что я начала осозновать это. Но с другой стороны я просто не знаю что делать. Ведь ты постоянно возвращаешься, а затем пропадаешь и мне очень тяжело жить именно так. Меня могли бы спасать песни, но они не всемогущи. Я не знаю откуда во мне остается вера. Может она опять иссякнет в один день, а может навсегда останется. Никогда не знаешь как все сложится в этот раз.

И еще хотела лишь добавить пару строк. Я думаю о нем всегда, такое ощущение каждую секунду. Куда бы я не шла, чтобы не делала, куда бы не летела. Я боюсь, что однажды эта глупая любовь не оправдает себя и мне придется опять лечить свое разбитое сердце, но тогда я точно никого не полюблю. И да, почему мне все время кажется что жизнь меня свяжет с ним? Ведь женщинами всегда управляла интуиция. Как я хочу чтобы все сбылось, только в лучшем исполнении, а не так, когда говорят [бойтесь своих желаний, иногда они сбываются].

С одной стороны, мне жалко что я не могу написать в социальных сетях о своих мыслях и чувствах, а с другой стороны так даже лучше. Никто не знает что у меня на душе. Сегодня прочитала статью о любви на расстоянии. Читала и понимала, есть люди с такими же историями как у меня. Там было написано, что раньше казались смешными чувства на расстоянии или какая-то показуха, а жизнь как будто специально показывает что это бывает. Теперь я одна из тех, кто чувствует то же самое. И еще, там было написано, что любовь на расстоянии доказывает что человек влюбляется в душу, а не внешность. Как бы то ни было, в моем случае это абсолютно так. Господи, иногда мне кажется что я просто сумасшедшая или придумываю себе гораздо больше, чем есть, но ведь нет? Это так странно. Я еще подумала что нельзя жить без любви. Если бы я не встретила его, вряд ли бы я тогда вообще разлюбила. Я очень благодарна за этого человека, но иногда мне кажется что все это сплошная глупость. Так тяжело жить, не имея возможности поцеловать или обнять, не говоря о том чтобы просто увидеть. Надеюсь, когда-нибудь моя история будет иметь счастливый финал, а сейчас я в какой раз убеждаюсь что любая любовь приносит боль и страдания, но без нее наша жизнь подобна пустоте. [я люблю тебя всегда]

Честно сказать, я безумно рада что стало одной проблемой меньше, а впереди ждет немного беззаботного времени. Здорово. И да, я не влюблена ни в кого. Наверное, я люблю только тебя, кстати, в канун твоего дня рождения, хочу сказать чтт несмотря не на что, я безумно счастлива что знаю тебя. Спасибо тебе за все. Надеюсь, судьба поможет нам встретиться. А что если все это выдумки..? Черт, все мои посты безумно одинаковы. Да, для нового открытия - я люблю Латинскую Америку и Испанию, соответственно. Испанский, я выучу тебя

Сейчас я не уверена ни в чем по сути. Вроде люблю тебя всей душой, но мне приходится много терпеть и поэтому иногда кажется что любовь исчезает. Хотя, она просто глубоко в сердце. Обидно от того, что у каждого есть кто-то ближе чем ты. Всем плевать на твои проблемы, на твое душевное состояние. И еще, повторяясь в тысячный раз, почему люди которые подходят лучше всего и понимают больше всех, ну черт знает где? На другом конце света? Мне от этого тяжело. Я просто привыкла любить тех, кто далеко. Это плохо. Может у меня вообще никого не будет никогда? А ты так и останешься моей мечтой? Воображением даже. Хоть моя любовь никому и не нужна, я буду ее отдавать кому-либо, ну тебе, конечно. Может когда-нибудь все изменится, мир перевернется или я забуду как страшный сон людей которых ненавидела или которых приходилось любить.. Все это глупо. И как-то слегка бессмысленно, но! с помощью любви мы можем найти вдохновение и познать счастье. Так или иначе. Нести чушь мое призванье. Я люблю тебя