Это просто Вьюи блог

Я целую, но не люблю. Я целую, но думаю о тебе. Потому что ты существуешь и ты есть у меня, внутри меня. Я отдала тебе сердце на хранение. Так проще. Ты хранишь его бережно, а я не влюбляюсь ни в кого! Потому что уже полностью завишу от тебя. Даже если ты меня не любишь или разлюбишь, ну мало ли что, это будет неважно. Я буду тебя любить всегда очень сильно

Я люблю момент перед путешествием. Ты уже знаешь что тебя ждет приятная дорога, длинное препятствие перед чем-то новым и необычным. Этим моментом и живешь, но я опять поведаю о своем

Неважно что происходит, неважно кто ты, а я все равно люблю тебя

Я очень хочу тебя встретить. Quiero creer que el amor existe

Каждый день я почему-то вспоминаю о тебе. Недавно ты сказал мне такие трогательные вещи, что хочется верить что это настоящая правда. Помни обо мне всегда. Я чувствую, что судьба не просто так познакомила нас. Иногда я хочу забыть про тебя и сделать так, как будто я никогда не знала тебя. Но понимаю, это из серии невозможного. Если любовь существует, то у нее нет никаких пределов или рамок. Любовь может возникнуть как угодно. Иногда я чувствую щемящее чувство, оттого что я никого не люблю, ну кроме тебя, конечно. Мне никто не нравится, из тех кто здесь, рядом. Хочется всех убрать, это люди создающие шум. А я тебя хочу встретить. Не понимаю зачем я каждый раз так слезно пишу об этом? Если суждено этому случиться, то тут хоть проси, хоть нет. Просто мое сердце.. Оно твое. Как бы глупо это не звучало. Кстати, перечитывая свои писульки, мне хочется задать один вопрос: под чем я пишу? Ну и еще, я адекватная? Похоже что мой стиль на уровне 13 летних девочек. Так это или нет. Неважно все. Моя судьба, моя судьба. Я еще поведаю об этом, обязательно

Меня разрывает от боли. Каждый гребаный раз, когда кто-то оставляет меня. Ну Боже, где ты, где. Ты тот, кого я столько искала. Ты обещал мне всегда быть рядом, а теперь

Расстояние убивает, особенно в 11 тыс км. Как больно любить тебя, но не любить тебя преступление. Послушай, вернись. Ты мое вдохновение, ты не можешь представить себе что я чувствую, что моя душа переживает. Мне не хватает слов даже у родного языка. Не хочу никого любить. Синоним любви - боль. Несмотря на это я продолжаю в нее верить, как будто в конце концов чудо случится, а пока судьба говорит: "Учись на ошибках, сучка". Может ты и не моя судьба и я отпускаю тебя, точнее сказать, должна отпустить, но ты украл часть моего сердца навсегда. Если еще кто-то так поступит, клянусь, останусь без сердца вовсе.

Можно я буду ныть как всегда о своей хорошей жизни? Вы должны убедить меня никогда не делать так. А вас когда-нибудь оставляли друзья? А вы любили кого-то до потери пульса, только того, кто живет за тысячи км от вас? А вы ложитесь спать поздно? Какую музыку вы слушаете? О ком и чем думаете? Мечтаете? Аххх. Я влюблена, но иногда это превращается в ненависть. Скажите, почему нас разделяет 10 часов и такое расстояние? Может это ошибочно? Может я вовсе не влюблена, а придумала себе эту чушь? Так или иначе, неважно. Мне очень нужно больше сна. Я не сплю ночами, пытаясь поговорить с ним.. А его нет. Не люблю людей. Мерзкие создания, вы только предаете и оставляете, не цените моральные качества. Нужно быть больше, чем человеком. Свою душу я больше никому не доверяю из посторонних. Я всех держу на расстоянии вытянутой руки, а может даже дальше?

У меня много мыслей в голове. Я не знаю о чем написать. Предатели остаются предателями и слабыми людьми. Не стоит прощать, точнее возвращаться к ним. Чтобы они не внушали вам, не слушайте их. Все так глупо. Этот миир пропитан ложью, страхами, болью, эгоизмом. И где-то есть места полные любви и спокойства. Наверное, придется искать всю жизнь это место, чтобы в итоге оказаться счастливым, а может и нет. Хорошо любить того, кто не рядом. Огромный плюс. Не знаю, как-то уверен в теплоте и взаимности. Что еще поведать? Все типично. Нет смысла подробно описывать одинаковые чувства каждый раз. Скоро, скоро я напишу новую статью о моей любимой Шаки. Перед ее днем рождения. Своего рода благодарность ей, пусть она ее не увидет. Благодарность для меня. Только она делает меня добрей, добрее намного. Потому что все заставляют ненавидеть меня этот мир. И только ей можно сказать спасибо, за то что я еще могу быть не черствой и любить всем сердцем. Что ж! Все будет хорошо все равно. Save tonight its me bitch

This is what makes us girls. We dont look for heaven and we put our love first. Dont you know we'd die for it? It's a curse

No me dejes por favor

Я скучаю каждую секунду, пожалуйста, помни обо мне, любовь убивает и ранит. My heart is sore

Я обязана сказать спасибо 2012. За все то, чему научил, все что подарил, ту боль какую нанес, те прелести какие показал. Я узнала что такое разбитое сердце, я узнала эту боль и то, как бывает тяжело от этого. Но не бывает все так плохо, я узнала как лечат такие болезни.. Меня вылечили, я здорова вновь. 2012, спасибо тебе за этого человека, если это не любовь, то это еще больше, чем она. Не важно где он, он существует, он есть, он мое лекарство, мой смех, моя радость… Я побывала в местах которые в моем сердце навсегда, в которых я чувствовала себя счастливой. И если я расстраивалась и плакала, то наверное, потому что это часть человеческой жизни. Спасибо всем близким и родным, которые делают меня немного лучше. Спасибо музыке, в частности, опять Шакире, которая продолжает быть моим кумиром и идеалом. Которая дарит мне те чувства, которые никто не заменит. Кому еще спасибо..? Друзьям которые со мной, врагам которые меня ненавидят. Спасибо всем. Моя жизнь благодаря вам. И опять я повторюсь, наверное, самое классное и необыкновенное это тот человек который выпал мне моментом, секундой.. Невозможно это представить.. Нельзя. Я люблю его, не знаю какой любовью, но чистой это однозначно. Дальше что.. Спасибо тем кто оставил меня, тем кого я когда-то знала. Итак, 2012, спасибо!!! Ты сделал мой год, таким каким должен был сделать. И мое сердце такое необъятное и я знаю столько чувств, столько могу испытывать. Ты никогда не вернешься, 2012. И пусть, мы же будем тебя помнить, каждый на Земле. Спасибо. 2013, я жду тебя, пожалуйста, оправдай мои ожидания, я так невинна и как ребенок верю в чудеса. Жду..

Я обязана успеть написать о тебе, 2012! Если я не успею, прости мой милый, будешь в сердце..

Но я буду стараться, жди

Мне нечего вам рассказать. Все мои истории основаны на некой боли, и хотя я всегда чувствую счастье, все не совсем так…Раньше я думала что любовь имеет свой идеал: определенный цвет глаз, волос; или какие-то еще особенности, но недавно я поняла что все это по-другому. Любовь не имеет ни границ, ни возраста, ни времени. И не ищите ее никогда. Почему я не могу написать что-то по-настоящему интересное? Моя боль постепенно уходит, а мысли просто не собираются в кучу. Желудок сводит от голода, но не оттого что мои бабочки умерли. Мне кажется после того как они погибли, там сразу зарождаются новые. Скоро они взлетят, я правда этого жду. Мои глаза закрываются, я ухожу спать. Единственное что меня расстраивает это то что я не могу, не умею писать что-то великолепное. И пускай. Мои чувства для меня. Что будет с моим дневником через 20 лет? Я буду заходить сюда и продолжать писать? Или я забуду про него, а мои рассказы будут храниться и случайный пользователь их будет читать? Или же я сама окажусь тем случайным пользователем…? Спокойной ночи, как всегда

Do u know im going to leave u? Моя маленькая мечта оставить этот город по наступлению 18 лет. И уехать за миллион ночей отсюда, чтобы не помнить никого, из тех кто предал, кого я не любила, кто любил меня. Какая же я глупая, кто бы выбил эту дурь. Я влюблена не в тех, но мне, пожалуй, все равно. Как я хочу, мечтаю, да! Именно мечтаю, увидеть его. Только он спас меня, и значит он прекрасен. Я так много думаю о нем, такое ощущение он где-то рядом, хотя, он за миллионы часов от меня. Ах, эти часовые пояса! Отмените их навсегда! Купите мне билет и отправьте туда, где будет спокойно и ничего не будет угнетать. Сначала мне казалось он просто друг, но теперь, я по уши влюблена в него. Неет, остановите это проклятие, пожалуйста. О чем я вновь пишу? Ах! Мне хорошо! Я больше не люблю тебя, 'тотчьеимянельзяназывать', и мне так свободно. Хотя я признаюсь тебе, что осадок в моей душе еще есть, он не проходит, и, видимо, не пройдет. Мое сердце сжимается когда ты проходишь мимо или общаешься не с тем, с кем надо, но я смотрю выше тебя, наверное, настолько чтобы быть сильной. Меня не радуют люди. Они приносят расстройства. А те, которые нет, явно больше чем люди. Внутри меня живет средний палец, который поднимается, ну знаете, практически на всех. Может, когда-то все изменится, но не сегодня. И да, я счастлива быть той, которой я являюсь. Спокойной ночи, lav emi

I know u r trying to forget but tonight we r young! Я больше не мечтаю. Ладно вру, почти не мечтаю, просто нет сил на это, хотя я знаю этот эффект, просто устала я от этого конкретно. She makes me happy! Shakira is love for all time. Да, ее я ее люблю больше всех(певиц, актеров, звезд, знаменитостей), бесспорно, всегда пишу о ней. Боже, где моя судьба? Глупый вопрос в моем возрасте, но почему в свои годы я сумела разочароваться в людях и чувствах? Так не должно быть, я же верю только в чистые чувства, и знаю, что они есть. Будь что будет, единственное что я знаю, это то, что меня ждет ахуенная зима. Я люблю моего аргентинца, который родом из мексики, потому что несмотря на то, что мы общаемся не так часто он спасает меня, и я понимаю, кажется, что он кто-то свыше. Ужасно никого не любить, хотя кому нужны чувства? Все продажно и все с этим спокойно живут. Ах, люблю этот дневник. Читаю, как личные мемуары! Так и есть

Пожалуйста, пусть это так трудно, но пусть это будет. Сколько бы боли не приносило, как бы глупо не выглядело, как бы безумно не было, пусть это будет снова. Хотя, я путаюсь во всем, в себе. Так хочу этого и одновременно нет. Не могу связать два слова нормально, ничего не выходит. Мечтаю каждый день, в мечтах вижу спасенье. Музыка подпитывает меня и я могу хоть немного существовать. Спасибо тебе за тебя. Ты был самым лучшим и худшим одновременно. А вообще единственным. Не ругайтесь все кто окружает меня, но влюбленность не поддается объяснению, нормальному объяснению. [nice to meet u but i gonna go my way]. Половина пропала, но суть не потеряна! Спокойной ночи, людишки хх

Привет. Как много мыслей в голове, как всегда, я не знаю с чего начать. То что я пишу сюда, это все музыка, это она вдохновляет меня. Я немного запуталась во всем, что происходит. Я в поисках себя, себя в поисках меня, Мне так тяжело и так легко одновременно, я так счастлива и несчатсна одновременно. Если бы я могла понять алгебру, людей и смысл жизни, возможно все бы было иначе. Я пишу, потому что только так восстанавливюсь духовно. Никто не поймет меня, мои мысли и чувства! Но я знаю, что каждый человек должен любить, это неважно что есть другие теории, я знаю, когда любишь, ты в гармонии с самим собой, правда только во взаимности. О чем я сейчас пишу? Я не знаю. Скоро зима, похолодание на улице и в душе. Если бы я могла, я бы уехала, туда, где моя душа нашла бы умиротворение. Почему люди которых я по сути не знаю, а может никогда и не увижу так близки? Они самые лучшие, самое главное чтобы оставались ими Пожалуйста, отправьте меня спать, невыносимо жутко писать это все! Я вас всех люблю, хотя вы все ужасны и противны мне до тошноты. Целую и спокойной ночи xx

Я нашла что-то особенное, что пробуждает во мне нечто большее чем вдохновение. Я обещала не писать здесь на родном языке, увы, я не сдержала обещаний, да и зачем? Все эмоции я могу передать только произнося родные звуки моего сердца, с этим внутренним движением у сердца. Я вообще стала неуправляема, я не могу жить только по стереотипам, я в поисках чего-то большего, чем ваше стандартное "жизнь". Сколько всего я могу увидеть за свою жизнь здесь, сколько испробовать необычного, наверное, нет смысла жить так как все. Мои мысли не запишешь в одно предложение, их не запишешь даже в рассказ, мне кажется даже книги для этого мало. Почему мои глаза уже выплаканы? Ничего не происходит. Но это очищение моего организма, разума. Я должна понять, что могу создать революцию, в своем теле, а потом уже приступить к другим. Я хотела бы жить в дороге. Слушая любимые песни, ехая куда-то где не найдет никто, даже тот кого когда-то любил, с кем-то дружил, кого-то ненавидел. Все эти люди мусор. Хотя прежде чем быть мусором, они принесли нам пользу. Выгодный хлам. Я пишу, потому что пальцы пишут. Может это мои пальцы имеют вдохновение? Мой мозг выключен, в режиме офф. Я больше не могу. Я люблю мир, но никогда не пойму его.