аспирин + энергетик

Все чаще появляется желание разрезать себе рот.

Мне не нравится форма моих губ.

Ом. Как давно не писала.

Два друга бросили, причем очень подло. Наверно, не стоило так к ним привязываться. Или вообще доверять. Не суть.

Попала в больничку с разрывом яичника.

Опять голодаю.

Все как обычно. Ну, может, чуть хуже.

Похоже, печень добита, ибо каждые три дня голода меня тошнит кислотно-зеленой желчью.

Но я ведь этого и добивалась.

Интересно, на сколько меня хватит.

— Как ты с ней общаешься? Она же лесби.

Ох, друг, ты ж мне вот прям щас глаза открыл. Знаешь, я бы сказала, что с ней не только общаюсь, но и сплю, да вот только боюсь травмировать твою психику. Ведь в твоем представлении все нетрадиционно ориентированые - разгуливающие в ярких тряпках создания неопределенного пола, говорящие о себе в роде, не согласующимся с их биологическим.

Действительно, как девушка, вроде меня (ухаживающая за собой, читающая книги, пишущая игры и любящая всевозможные пешие путешествия) может быть лесби?

"Ты тупая сумасшечшая анарексичка!!!!!!!"

Вот что сказала мне мамзель, которой я посоветовала схуднуть чуть-чуть. Интересно, она правда считает, что жир, свисающий поверх коротких шорт, пережимающих ее ляхи, словно бечевочка колбасу - это нормально?

Ом. Вспомнилось.

Как-то раз, когда мне было года четыре, пошли мы с матерью в аптеку. Зима. Чтобы лишний раз не таскать меня в сам по себе аптечный пункт (грипп и вирусы всякие - люди больные туда ходят ведь), матушка оставила меня на улице. Через несколько минут ко мне подходит мужчина. Наблюдает за тем, как я лопаткой на сугробе рисую, а потом и спрашивает:

— Можно я тоже порисую?

Ну и протянула я ему лопату. Чертит он, значит, что-то. И тут:

— А идем ко мне. У меня дома мно-о-ого красивых картинок…

И спасибо Б-же, что моя мать вышла из аптеки на этом моменте, схватила меня за руку и потянула в сторону дома. Ибо черт знает чем все это кончится могло.

Хотя нет. Теперь-то я могу представить, чем бы все закончилось.

Я тут на досуге (три ха-ха) задумалась: как можно относиться к разным частям человеческой души по-разному? Поясню. Вот есть человек. Мой любимый художник. Рисует он просто… Словами не описать. Была у меня мечта: заказать ему портрет. Вот хочу, и все тут. Даже несмотря на свою фобию общения с людьми я-таки нашла в себе силы написать ему с вопросом. Он согласился, и частью моему не было предела. Правда обговорил заранее, что лучше оплатить побыстрее. Ну и я, собственно, побежала в ближайшее отделение банка, окрыленная почти исполнившейся мечтой. Перевела деньги. На самом деле деньги-то и не особо большие в Москве - семьсот рублей, но для меня эти деньги были а) питание на месяц, либо б) проезд на девять-десять дней.

Оплатила. Он получил перевод. Сказал, что съездит в другой город на пару дней, а когда вернется, мы обговорим детали, мол, время и место.

И пропал.

И с концами.

Короче. Суть. Человек - говно. Художний - гений. И вот как так жить.

P.S. он так поступил не только со мной, как оказалось.

Вот и пришел тот самый день, когда во вк и других социальных сетях страницы пестрят поздравлениями ветеранов и вообще.

Низкие позеры.

Я просто патологический неудачник. Все мои стремления, желания, мечты оборачиваются просто неэпическим КРАХОМ.

Абсолютно все.

Абсолютно.

Впервые за года, эдак, два, появилось желание. И что же? Правильно, из-за независящих от меня обстоятельств я никогда не смогу воплотить задумку в жизнь.

Самовыпилиться, что ли? Все равно из меня ничего путного не выйдет. Кому нужен анорексик-социофоб с нетрадиционной сексуальной ориентацией? Вот и.

Однозначно плохой день.

Единственный друг обиделся невесть почему.

Мать злится, причина раздражения, опять же, неясна.

Еще один приятель признался в любви, тем самым убив возможность продолжения общения, ибо "либо любовь, либо ничего". Да пошел он.

Вдохновения нет, рисовать не получается.

Танцевать не хочется.

Ничего не хочется.

Я уже устала удивляться своей матери. Диалог:

— О, ты что это, ешь?

— Ну да. Обменку расшатываю.

— Ну все, сейчас так расшатаешь, что в разные стороны попрешь и жиром заплывешь.

Я отставляю обезжиренный йогурт и иду в комнату. У меня такое чувство, что она ждет не дождется, когда же я сдохну.

Кстати, теперь она ходит за мной с предложениями покушать и вопросом "это из-за того, что я сказала?". Нет, блин, это я так.

И того за день опять не набралось и 20 кк. Пошатала обменку, ага.

Грустно. Обменка ушаталась в хлам, ибо после пяти дней голода всего минус 300г. Увы и ах.

Ах да.

Вчера у меня сильно кольнуло желудок. Ну, как кольнуло. По ощущениям, он будто бы порвался. Или в него засадили раскаленную спицу. Не суть. В итоге я, задыхаясь от боли, не могла ни сидеть, ни лежать, вообще ничего. Свернувшись в клубочек глотала слезы. Уснула. Проснулась сегодня утром.

Такое чувство, что у меня не желудок, а один большой синяк. Чуть двинусь - отдается. Вот как так жить.

Организм. Ты стремный.

Ничего не ела три дня. Да что там, в день выпивала стакан воды. И все. В итоге каким-то магическим образом поправилась аж на два кг.

А теперь вопрос: с какого?..

Цена дружбы.

Была одна девочка, Н., с которой я общалась класса эдак с пятого, ради которой я претерпела очень и очень многое.

С октября я лежу по больницам. На учебу, конечно же, ходить не могу. Н. за это время ни разу не вышла на связь. Ни. Единого. Раза.

И сегодня, когда я пришла писать зачет по химии, пожертвовав при этом приемом у психиатора, она просто посмотрела на меня, хмыкнула и отвернулась. Даже не поздоровалась.

Как так?

Почему?

Что я не так сделала?

В общем еще один повод порыдать. Аллилуйа.