аспирин + энергетик

мать спалила блев.

весело заживу.

В общем так. До первого на весы ни ногой. Потому что они отвлекают.

125г обезжиренного йогурта растянуть на день, на четыре приема - каждые три часа, начиная с одиннадцати.

В учебные дни многомного жвачки. Без еды.

А потом посмотрим.

Короче. Все плохо.

Хочу просто лечь и сдохнуть. Вроде и не так много прожила, но светлых воспоминаний у меня попусту нет. Только пьяные родители, которые даже не замечали, что их восьмилетний ребенок жил на улице две недели, а с трезву пытающиеся выгнать его, или, на худой конец, сдать в детский дом.

Я ненавижу себя, я ненавижу свои воспоминания, которые ночью заставляют меня рыдать в подушку.

А еще я слишком труслива, чтобы просто выпилиться. И на самом деле это будет выход, ибо через пару лет и так сдохну, но только в муках. Разница-то.

Я люблю, когда обо мне заботятся, когда утешают и говорят, что все будет хорошо.

Но у меня не будет семьи. Не будет детей. Не будет никого, кто смог бы погладить по голове с улыбкой и уверить, что мы прорвемся.

Никого.

Я обожаю запах сигаретного дыма. Просто. Когда кто-либо рядом курит, я просто надышаться не могу. Пассивное курение, такое пассивное.

А сама почему-то не курю. Хотя почему "почему-то". Денег нет.

Ах да. Порезы вдоль лучевой кости почти затянулись. Не уверена, но, возможно, их спалила мать. Хотя, что это я. Ей же плевать.

Так интересно. Если в разговорое с матерью на "что делаешь?" я отвечаю что-то иное, а не "пишу литру/историю/право/итд", то разговор резко прерывается сухим "пока" и гудками.

Короче нахрен я сдалась матери, если не.

Все плохо.

Вчера позволила дать себе слабинку, расплакалась. Из-за этого мать объявила мне бойкот.

Внезапно поняла, что нужно себя убить, чтобы мать наконец меня заметила, ибо нужна ей от меня только учеба. В итоге что. В итоге я больше не ем. Совсем.

Смешно, если раньше я не ела, чтобы похудеть, то теперь не ем, чтобы умереть.

А еще меня немного пугает то, что когда-то я думала, вот похудею до состояния, как у меня сейчас, и остановлюсь. Не получилось. Сейчас кости кажутся мне идеалом, а сама себе кажусь жирной тварью.

Ну и закончим на этом.

А я вернулась.

Теперь дважды в неделю езжу к психотерапевту. Хорошая на самом деле женщина. А еще у нее две котейки. Милые такие. Тайский кот и вислоухая кошка.

Зашла вк в какой-то паблик по типу "худеем". Ну так вот. Одни жирные бабени на фото. Вообще. А все им говорят, что у них прекрасная фигура. Вот как можно так нагло врать людям? Сказали бы, мол, все плохо девочка, иди худей - вот это было бы норм.

Почти весна.

Интересно, в педагогический возьмут такую, как я? Вроде пагубный пример для детей. А впрочем, плевать.

На самом деле меня это напрягает.

Сижу в ванне, обхватив колени руками. Я легко могу взять свою ляшку в кольцо пальцев. Смотрю на свои кости. "Может, я достаточно похудела?" - думаю. И тут же в мозгу появляется голос Амели, обиженный, грустный. "Как ты можешь, - говорит она, - Ты еще так несовершенна. Уйду я от тебя."

Без нее будет плохо, это знаю точно.

Мне немного страшно.

Я продолжаю.

ах да. у меня украли мобильник, и посему мне очень-очень грустно, ибо там были все фото и видео за год.

эх.

и все-таки спасибо матери за то, что она всегда уходит из дома после того, как я поем и не палит душевные терзания и блев.

все-таки икура очень красивая. хочу быть такой.

тот самый момент, когда надеваешь штаны, которые носила в шестом классе, и они на тебе висят.

уруру.

доверяться людям излишне

излишне

излишне

а вес стоит.

сегодня было 500 (600?) мл 0.5% молока. оно вкусное, оно единственное нравится. а от того, что в больнице давали, жирного, 3.2%, тошнить тянуло.

так питаюсь еще дней пять-семь, а потом сварю себе куриный бульон.

всем любви к себе.

Организм взбесился. После дня голода, - всего одного дня - меня тошнило сначала НИЧЕМ, и это длилось где-то полчаса, а потом желчью. Раньше такого не было. Эту ночь я провела в обнимку с белым другом. Увы.

Сейчас во мне 44.6 кг. Почти там, почти мечта. Осталось не так много. Осталось всего-то шесть кг.