Это просто Вьюи блог

так хочу тепла твоего тела. хочу водить по твоей коже пальцами и смотреть тебе в глаза. о, Боже, как я соскучилась! а ты даже виду не подаешь. тебе лучше без меня, все к лучшему, да. но иногда, на минуту, я бы хотела чтобы ты подумал обо мне, вспомнил наши вечера, как ты меня обнимал, вспомнил как я прижималась, и точно знал, что я твоя и ничья больше. эх.. не хочу думать, что все это не повториться больше. все-таки чувства это больно. P.S. i love you

и все-таки я очень скучаю, но сказать тебе не могу, хотя, надеюсь ты и сам все понимаешь. когда читаю нашу последнюю переписку, слезы сами катяться с глаз. не знаю, что будет дальше, но я очень хочу чтобы мы были вместе, хочу новый год с тобой, хочу чтобы ты учил меня кататься на коньках. может, ты знаешь, для тебе это и к лучшему что НАС больше НЕТ. и, наверное, не будет. я люблю тебя, мой хороший, мой сладкий. и поскорее хочу чтобы ты меня обнял и поцеловал. : (грусно и одиноко

знаешь, я хочу чтобы ты был моим, не могу выкинуть тебя из головы. все не так просто, я почему-то даже не стараюсь. люблю и скучаю. думаю о нас, всегда и постоянно ты в мыслях. а когда читаю нашу переписку, серце разрываеться на кусочки. не знаю что будет дальше, ты конечно, постараешься меня забыть.. но я буду помнить всегда твои слова, прикосновения, запах, твою заботу. мне тебя не хватает

смотрю фотки с лицея и хочу обратно в беззаботную жизнь, к нашей руководительнице.. как все-таки летит время. мы уже взрослые я на работе, Алешка тоже. аж не вериться.. хочу уже поехать на сессию, может быть (я надеюсь) хоть капельку отдохну. устала. устала морально и физически, хочу любви и теплый чай с лимоном. всем мир! не грустите, когда-то и на нашей улице будет празник! :)

знал бы ты все, что я чувствую. ты такой родной и такой любимый, хочу прижаться к тебе и никогда не отпускать. я очень сильно люблю тебя. ты многое для меня значишь…

черт, как же я скучаю. за твоими дурацкими шуточками, за всем, что было связано с тобой. нет, я не хочу звонить, писать, навязываться. просто мне нужно чтобы ты был моим. был со мной рядом, провожал до дома, обнимал, целовал. Боже, как я скучаю, и я люблю тебя..все еще. не могу свыкнуться с тем, что я одна. а еще мне нужна твоя забота. скорее бы все разрешилось-или я тебя забыла, или..

мне тебя не хватает. не хватает твоей поддержки, ласковых слов, понимания, поцелуев, твоего тела.. как мне трудно все это выдерживать. я ненавижу себя за это, за то что так привязываюсь к людям, за то что, если люблю-то всей душой, если ненавижу-то тоже всей душой. хочу чтобы ты все понял, чтобы задумался. я бы очень хотела, чтобы у нас был маленький празник, два года вместе. чтобы мы и правда были вместе!! но, наверное, после всего что было, нам не суждено. ты мне нужен.. и я все еще люблю тебя. ты мне снишься.

а я боюсь перечитывать наши переписки..

ты мне так нужен.

и я опять плачу. лучше бы ты навсегда забыл меня или отпустил, так как я не могу этого сделать. ты очень мой и очень любимый. самая любимая сволочь на планете.

давай уже закончим все это. доведем до конца. или я скоро умру.

не узнаю себя. чувства смешанные. я не знаю, чего я хочу. я даже не знаю, хочу ли я быть с ним. за последнее время он так низко пал в моих глазах, даже страшно подумать. хотя, я скучаю… как бы я не старалась не думать о нем, не скучать не выходит. но, я знаю одно- если мужчина что-то хочет сделать, он делает. и вот выводы, херовенькие выводы… мне нужно отдохнуть и отвлечься, ужасно истощена морально, да и физически. раньше я с ним убегала от этого. теперь должна справляться сама. как это трудно..

миллион раз начинала это писать.. сегодня я первый раз за три дня сорвалась, розревелась. я так сильно хочу к нему, у меня мурашки по коже, когда вспоминаю, как он гладит мои волосы.. как обнимает.. Господи! я очень-очень сильно скучаю. ищу тебя в каждом человеке.