Это просто Вьюи блог

мне давно не было так.. так плохо и так отваратительно. я скучаю и не могу без тебя. я думаю об этом каждую минуту, каждую секунду. не хочу верить в то, что ты сдался.

я тебя люблю, родной..

хожу по квартире в одной футболке, и так не хватает тебя, сейчас же.

я так скучаю, просто безумно, я бы целовала тебя без остановки. я живу как овощ. пытаюсь чему-то радоваться, но нечему. я одна.

так трудно, не писать тебе доброй ночи, не обнимать тебя, не знать как у тебя дела. ты мне нужен. нужен…

в голове столько мыслей. сижу, печатаю это, а рядом только кот.

слушать никто не хочет.

а я вот уже сколько дней не верю, что все кончено, что конец, что нет больше нас.. с каждой минутой труднее, все напоминает о тебе. просто каждая мелочь, каждая деталь.

а еще я скучаю по твоему запаху, губам..

когда ты приедешь, знаю, будет сложнее и больнее видеть тебя с кем-то.

я дико скучаю. воспоминания рвут на части. буквально все напоминает о тебе, все моменты, все было с тобой! у меня больше нет сил.. я устала.

ты мне нужен. я ужасно скучаю. еще меня разрывает на куски, когда я представляю, что тебя обнимает кто-то другой. люблю тебя.

верни меня..

мы бы поехали куда-то вместе, встретили бы новый год, незабываемо, с бутылочкой вкусного шампанского, горой мандаринов и подарков! потом, когда приехали бы домой, сходили в гости к твоей бабушке. пусть эти новогодние каникулы будут самыми лучшими. я сделаю многое, только покажи что я тебе действительно нужна..

я люблю тебя. но ты так обращаешься со мной, как.. не могу даже подобрать слово. так скучаю по тебе нежному, говорящему комплименты, любящему, смотрящему на меня такими глазами, что хочеться тебя целовать без остановки. мне не хватает тебя такого. не знаю что мне делать. я хочу нормальные отношения, хочу скучать по тебе, ждать встречи.. помню Полтаву, помню твои глаза, помню мои чувства.. я скучаю..

лежу на кухне на полу, в голову лезет куча мыслей. и все таки, как зря мы прожигаем много времени, и кто знает сколько нам еще отмерено. вы бы могли проводить время, с любимыми, с родными. часто думаю о семье, и знаете, сегодня я для себя решила, что в моей семье я порву за мужа, а он-за меня. помню, мы говорили о НАШЕЙ семье, о дочке и сыне, о том, как мы будем о них заботиться, как воспитывать, о собаке (специально для меня), о большом доме, с лужайкой и с камином. как много всего было. я обожала эти наши разгаворы, мы были так родны..

собираюсь, делаю макияж, жду твоего звонка, или хотя-бы сообщения. как бы я хотела, сейчас чтобы ты ждал у двери, бубнел, что я ужас как долго собираюсь и мы никуда не успеваем, а я шла и улыбалась. потом мы бы гуляли, купили бутылочку вина, пошли к тебе и бесконечно говорили и целовались. я так скучаю за твоими губамиии, Боже

сейчас, я бы хотела многого. например, чтобы ты поумерил свою мужскую гордость, и забрал меня. я соскучилась! чтобы мы нормально поговорили, а не строчили бездушные буквы. мечтаю о Новом Годе, не в моем городе, с совершенно чужими людьми, а еще лучше вдвоем! я в красном платье, почему-то не могу выбросить его из головы, хотя мне категорически не идет красный. так много мыслей в голове. хочу скорее снег, каникулы, и ты греешь мне руки, когда холодно и не очень. не могу перестать думать!

доброе утро. не знаю зачем, но я надеюсь что он напишет. я так соскучилась, просто ужасно. он так нужен был вчера, когда меня розрывало на части. не знаю что писать. в голове улей. хочу к тебе