you call it chaos. we call it family.

мои люди-самые настоящие ангелы-хранители.
вот серьезно.
меня всегда окружали такие люди. п не исключение, но это совсем другой вид.
мне так стыдно за свое поведение, он так грамотно указывает на мои промахи, что я готова сгореть от стыда.
мои чертов характер заставил нервничать и кричать даже п. человека, уверенность которого идет впереди него самого. никогда бы не подумала, что он так может реагировать.
но, виновата сама. как и обычно.
когда же я успокоюсь?
я просто повторяю себе, что это именно то море, которое я искала. не потеряй и не разочаруй.

слишком длинный язык, слишком яркие эмоции.
после моих всплесков и бурь приходится активно подчищать информацию, которая не должна становиться известной людишкам, которые никак не могут забыть меня и перестать читать мой бложик. привет, я знаю, что ты это прочтешь ;)
делиться лучшим с такими людьми-это не по мне. светлые эмоции, они для светлых людей.
да и п учит большей сдержанности.
вообще многому учит.
человек, чьим словам поверю всегда.

я тут ради одной строки:

правильные решения-самые сложные решения.

два безбашенных идиота принимают поздравления.
мы реально сошли с ума)

я хочу удержать в памяти каждую ночь, проведенную вместе с тобой, п. вообще, ночь для нас-это самое сокровенное время с момента нашей первой встречи. ночью ты никого не обманешь, иистинные чувства и эмоции льются наружу, бьют ключом и ты ничего не можешь сделать с этим потоком. вчера было не все так гладко как обычно, мои старые обиды, твои стыдливые взгляды и вещи, которые мы никогда не отпустим, как бы не старались. я готова простить тебе все, я приму тебя в любом виде, мой друг, мой человек. ты называешь меня своей лучшей половиной, для меня это лучше любого комплимента, мы всегда будем рядом, вне зависимости от статуса наших отношений. никто не сможет порвать нашу связь. на нас давно стоит бронь, которую даже не пришлось создавать.
п, ты больше чем просто любовник (в лучшем понимании этого слова). ты неотъемлемая часть меня и соответственно моей жизни. по нашей истории можно написать грандиозный бестселлер, который будет состоять из сплошных взлетов и падений.
такой уверенности в человеке я еще никогда не чувствовала. вчера ночью мы решили, что будем стараться ради всего святого, чтобы все вышло правильно и не разлетелось на мелкие кусочки. наши друзья ловят неимоверный кайф от нашего тандема, даже они чувствуют, что вместе мы представляем какое то невероятное счастье. мы будем стараться ради нашей гребаной команды, чтобы все опять не полелето в одно место.
ты рядом, твои рубашки в моем шкафу, твое имя на моей руке и я готова пройти с тобой этот путь до конца.

п, я готова.
все эти диферамбы для тебя, так как лично сказать тебе об этом очень сложно.
короче, я, ты, наши друзья и запланированная поездка.

сегодня маленький рекорд-3:10, а мы уже не вместе.
пора бы наконец то поспать больше чем 3-4 часа. хотя, мне с тобой сон не нужен.

кто бы мог подумать, что я отойду после грандиозного падения.

типичная ситуация, типичная я.
до истерики просто)

н:ты точно все решила с с?
а:да.
н:и вы больше не общаетесь?
а:да.
н:ты точно решила?
а:да.
н:ладно, пойдем смотреть фото с дня рождения.
*первая фотография*
а:о, с стоит. приблизь, мне срочно надо унизить этого человека.

такие диалоги нужно увековечивать в памяти, чтобы в похожих ситуациях вспоминать, какая же я идиотка))

близкие говорят, что я изменилась. что телефон перестал быть моей необходимой для жизни частью тела. и еще, что мысли кардинально изменились. это такое прекрасное чувство, чувство новизны. я пребывала в стагнации несколько лет, я не давала своему потенциалу вырваться наружу. и дело не в окружающих людях, нет. наоборот, я настолько сейчас чиста, что обладаю огромным желанием обнять каждого человека из прошлого, каждого, кто сделал мне очень хорошо или очень плохо. если бы не эти люди, сейчас бы не было так хорошо. я сама себя вырвала из этой утопии. главное-отрубить старые корни и дать свободу росту новым. подпитывать и поливать их, ухаживать и никогда не забывать о главном-во всех наших бедах, в первую очередь, виноваты мы сами.

я понимаю, что проделала невероятную работу над собой и своим характером. я горжусь собой, горжусь и осознаю, что стала намного лучше. я всегда верила в безумную энергию космоса и эмоций, так вот, п-это мой подарок откуда то из другой вселенной. я просто поражаюсь, так не бывает. п и еще несколько человек свалились на мою голову так внезапно и с тобой скоростью, что вытеснили своим падением всех мудаков. в. и с. - это вам привет, гайз.

к чему вообще этот утренний выброс? с каждым днем я поражаюсь все больше и больше, когда открываю свой блог. раньше, это было средство для успокоения, посредством всплеска эмоций в пустоту. так как про существование этого дневника знало от силы два человека. самых близких. но сейчас, я не знаю как это происходит, но количество подписчиков растет (да, цифра не огромная, но для меня всё равно шок. а оповещения на почту все продолжают приходить). мои записи нравятся, количество сердечек тоже растет. и вот я уже чувствую какую-то долю ответственности за свою писанину) в любом случае, все это так приятно и окрыляет меня, что силами заряжает на каждый день.

спасибо каждому человеку моей жизни.

ps. написала криво, косо и без редактирования. считаю, что чувства нужно описывать быстро, пока идет искренняя мысль. так что предупреждаю и извиняюсь за какие-либо недочеты)

у нас на двоих ничего нового, касаемо наших взаимоотношений, и от этого так спокойно.
весь день живешь мыслью о вечере, который плавно перетекает в ночь и утро.

и вот уже 4-15, мы вместе, спасибо за спокойствие.

п, спасибо за силы, которые ты мне даешь. я каждой клеточкой своего тела ощущаю, как мы врастаем друг в друга. и честно признаюсь, я этого боюсь. я слишком побита прошлым и самой собой. стараясь выставить подходящий блок, совершенно забываю наслаждаться теплыми моментами.

весна не только в москву пришла с опозданием.
в душу мою она тоже вселилась не по сроку. но главное, что все таки дошла до меня.

вот почему?
почему все мои близкие взаимоотношения с людьми сопровождаются разборками типа "гдетыскемтыбыстродомой"

мой нрав не утихомирить. смиритесь или пока.

новое достижение-разговаривать с человеком так долго, что пропадает голос

п=любовь

открыться человеку, который мало того из моей страны, ТАК ОН ИЗ МОЕГО ГОРОДА, ребята

это блять УРОВЕНЬ

ПОКА, ГРАБЛИ
Я СНОВА НАШЕЛ СВОЙ МОЗГ

выключить свет, забиться в угол на кухне и продолжать убивать себя анализом происходящего.
я не боюсь перемен, я не боюсь ничего нового.
как долго нужно внушать себе это, чтобы действительно поверить?
мне без тебя очень
хорошо
я без них очень
умираю
прекрати влюбляться в людей, не делай себе больно

ну вот такого я от себя не ожидала, ну никак.
так истерить, так орать, обвинять, уходить. это совсем не я. дело в том, что мы чертовски похожи темпераментами и терпеть друг друга крайне тяжело.
все наше существование рядом сводится к вечным разговорам "на грани". и если я даю себе слабину в выражениях, то это перерастает в адовую вакханалию. если бы не мои двое, которые держат меня всеми правдами и неправдами, то мы бы переубивались давно.

все бы ничего, обычная ситуация: две девушки, похожие характеры, темпераментры, все ясно, существовать рядом не могу,

но

огромное но
мы блять так же быстро и самозабвенно миримся, потому что не можем обижться друг на друга. что это вообще такое? что за притяжение, что за отталкивание? полумер не бывает. у меня уж точно.

не бывает
точнее не было
привет, моя первая полумера.