живи прямо сейчас

И еще знаете, слезы не выход. Не плачьте.

Нет наверное еще человека, который меня поймет. Не существует. И я лежу и думаю, как же меня все в конец заебало. Какое же дерьмо у меня в голове. Как же я тебя заебала. Да я уже наверное всех заебала. Я пожалуй пойду. Наверно вернусь.

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: Здравствуй,
Я люблю тебя. Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

— Роберт Рождественский

я хочу быть ребенком: наивным и смелым,
ничего не бояться и верить в добро
я бы снова писала по черному белым:
два плюс два - ну, четыре, конечно равно!

ну, конечно, боялась бы в школу без сменки,
и, конечно, бежала бы первой с звонка
с каждых чашек молочных спивала бы пенки!
и не знала бы вовсе, что значит тоска

я боялась бы папу (и маму, наверно)
я боялась бы поздно вернуться домой
мне казалось бы все в этой жизни бессмертным
и ничто не тревожило б детский покой

я хотела бы плакать от ссадин и шишек?
и не плакать от горя ушедших людей
я б без всякой любви целовала мальчишек
я б ребенком была среди этих детей

я любила бы все, не боясь ошибиться
я бы каждое утро спешила гулять;
вот бы в мире детей мне опять очутиться -
на неделю, на день, на минуточек пять!

но, похоже, я выросла - стала огромной
беззащитной, но взрослой. хорошей и злой
и домашней я стала, и стала бездомной
и тяжелой я стала, и стала простой.

-Астахова.

мы прощались, а я улыбалась.
он сказал: "ну, встретимся тогда "
я подумала, что на чуть-чуть влюбляюсь.
но, как оказалось, навсегда.

как здорово, когда идешь домой,
где любят без нелепых оговорок,
где пахнет мамой, папой и тобой..
чтоб постучать туда, не нужен повод.

там можно ошибаться, не боясь,
что посмеются, обвинят, осудят.
там, как минута, пролетает час..
там в каждой вещи - маленькое чудо.

потертый плед, в котором сплю зимой,
калачиком свернувшись в старом кресле,
и кашель домового за стеной,
и сотни черно-белых фото детских..

там можно слабой, неумелой быть.
там все прощают. и никак иначе.
о целом мире там могу забыть.
и только там я без стесненья плачу.

там, отключив беспечно телефон,
опять, как в детстве, мишку обнимаю..
проваливаясь в теплый, мягкий сон,
кошмары не приснятся - точно знаю..

Воспоминания - это такая жестокая вещь, которая у нас есть всегда в голове. Они могут оживить лишь маленьким напоминанием о человеке, а могут убить и задеть за самое больное.

В моей голове каждый божий день проскакивают кучи воспоминаний. Я очень люблю вспоминать наше знакомство, наши бесконечные разборки и непонятки, а особенно люблю вспоминать дни, которые провели вместе. Их было не так уж и много. Нас быстро успели разлучить снова. Но кажется, что их было бесконечное множество.

Меня до дрожи и боли в костях согревают наши теплые майские вечера с чаем и бутербродами с абрикосовым вареньем твоей мамы. Эти ночевки, когда, не успев начать смотреть фильм, я уже засыпала у тебя на плече и просила тебя отстать, потому что "Никита, отъебись, я хочу спать". Эти вечные прогулки по набережной, когда я могла часами слушать твою болтовню, пропуская все мимо ушей и лишь смотреть на тебя, понимая как мне повезло, что у меня есть ты, такой болтун. Этот нескончаемый смех, который стоял в комнате. Мы можем смеяться часами. Я так люблю это. Мы можем вечно болтать, спорить.

Это все мне так нравится, что я уже не вижу свою жизнь без этого. Я не вижу свою жизнь без тебя.

Сколько бы я ни воевала с тобой, ни обижалась, ни говорила, что с тобой порой тяжело и я не могу тебя понять, я все равно не перестаю тебя любить. Любить так искренне. Так сильно.

Ты далеко не паинька, ты далеко не с идеальным характером, но именно тебя выбрало мое сердце и велело любить до конца. Именно ты - мое счастье. Ты -мое все, моя жизнь, моя будущая семья.

Я люблю тебя. И я тебя никому на этой чертовой Земле, в этом мире или другой вселенной, никому, слышишь, никому тебя не отдам!

Почему, когда пытаешься успеть сделать все, чтобы сделать в итоге человеку приятное, отложив в стороны все дела, в ответ ты даже не слышишь элементарных слов благодарности? Простое слово. Спасибо. Мне даже не нужны подарки в ответ. Просто спасибо. Но ты слышишь только, что ты зря старался и видишь, как запихивают твой подарок в пакет, где лежит обувь. Какая благодарность о чем вы.

Когда человеку больно, кто-то должен
его приласкать,
Кто-то должен быть
просто рядом, чтоб обнять и поцеловать.
Когда человеку плохо… и целый мир пополам,
Кто-то должен быть кроме Бога,
чтобы душу свою отдать.

Когда человек потерян… и не знает,
как поступить,
Кто-то должен быть мудрее,
посоветовать, но не учить.
Когда человеку страшно… под подушкой
он с головой, кто-то должен сказать тихонько:
" Ты не бойся, ведь я с тобой. "

Когда человек расстроен… и не знает,
как дальше жить,
Кто-то должен быть просто рядом,
Кто-то должен его любить.

Мой парень забил на меня хуй. Мама завела непонятную шарманку о том, что я постоянно вру. По учебе дохуя и больше учить и сдавать. Настроения новогоднего ноль. Где справлять новый год тоже не в курсе. Каждое утро встаю с еле открывающемися глазами. На улице мороз и я заебалась каждый день ездить в автобусах, полных людей с недовольными лицами. 28го уже нужны деньги, а я сижу с пустым кошельком. 30го экзамен по вождению. И вообще хуй кто спросит о моих переживаниях и проблемах. Жизнь удалась! Всем добра.