вся жизнь проходит в передернутых метаниях между желанием оставить все, как есть (или даже вернуться к тому, что было), и "терапевтическими мерами". "терапевтические меры" - это все, что я делаю, чтобы вытренировать себя новую из себя прошлой. так, "учась на ошибках" прошлой себя, я могу заставить себя открыться кому-то и рассказать что-то из своей жизни (чего "прошлая я" никогда не делала, хотя бы потому, что друзей у нее не было, но так же и потому, что прошлая я считала загадочность и недосказанность главной человеческой добродетелью). так же, новая я может победить над старой я в вопросах ревности, обиды и зависти. новая я не думает о самоубийстве уже несколько недель как минимум, но новая я в то же время и периодически теряется от внутренней потерянности и пустоты, потому что на место "старой меня" ничего не положили. раньше там были бесчисленные фантазии и плотная тьма, сейчас они выползают наружу только во время эпизодов (за что я их - эпизоды - так и люблю иногда; вы бы знали, какая это чертова наркота, та статья про анакина в вики говорила абсолютную правду: using the dark side of the force is similar to using drugs). терапевтические меры улучшают мою каждодневную реальность. старая я до сих пор питает мою "творческую деятельность". сейчас я пишу все это в состоянии мании (моей, сокращенной мании), потому что меня пугают терапевтические меры и я в процессе написания новой песни (слова родились в метро, когда мне хотелось сдохнуть от терапевтических мер и я разыгрывала целое шоу выражений лица в вагоне, как я люблю это делать, когда у меня Эпизод(тм) на публике). на днях мне снился невероятный сон, для описания которого моего языка (тем более сейчас) не хватит, но я попробую, иначе это все потеряется (я его не забуду никогда, но записать все равно лучше сразу): я лежала на кровати, пытаясь заснуть, пока со всех сторон меня не обволок настойчивый мужской голос, выкрикивающий (но как-то мягко, блекло) названия как будто бы станций московского метро. я не могла пошевелиться и что-либо сделать с собой, я понимала, что галлюцинирую (такое со мной было, когда я сидела на ремероне, и мне в голову приходили странные, ничем не связанные между собой слова, но это все же не было галлюцинацией в прямом смысле этого слова, а во сне - было), но до последнего надеялась, что как-то это объяснится, и окажется, что это просто кто-то рядом со мной, что может папа зашел в комнату. я почувствовала, как кто-то трогает мои волосы, и почти радостно обернулась, уверенная, что это живой человек, чье присутствие в комнате все бы объяснило, но это оказалось жуткой, незнакомой мне тенью. в следующий момент я уже в кабинете моего терапевта, абсолютно безутешна и бормочу сквозь рыдания: "я не верю, что мне придется так жить, я не знаю, как можно так жить". ощущение ужаса и отчаяния непередаваемо. в этом сне, наверное, сыграло роль то, что с тех пор, как я впервые пережила визуальную галлюцинацию в реальной жизни, несмотря на то, что она была приятная и не пугающая, я немного опасаюсь, что это повторится (в любой форме).