We'll be stars just the way that we are

вот моя терапевт сейчас сказала бы что-то вроде 'ебана ну ты и закрутила нахуй', перефразировала бы все мои выверты простым языком, развеяла бы указанные во всей этой каше тезисы один за другим и в конечном итоге убедила бы меня в том, что это Норма, и я просто занимаюсь преувеличениями. и я бы вышла такая довольная из кабинета и опять на несколько дней мне показалось бы, что Жизнь Прекрасна, и я была бы такая I AM HUUUUUUMAAAAN AND I NEEEED TO BE LOOOOVED

когда на протяжении большей части твоей жизни тебя потихоньку заставляют усвоить, что если ты не Самая Красивая, не Самая Умная, не Самая Талантливая, то ты недостойна любви и существования, и вот после нескольких мучительных лет самоненависти ты такая вроде бы чего-то достигла и тебе все говорят, какая ты прекрасная-распрекрасная, но ты ничего не чувствуешь и тебя это не радует и не заботит, потому что ты травмированный на всю жизнь робот, чья личность состоит целиком из усвоенных когда-то психических защит и механизмов, скрывающих ранимое Ничто, беспрестанно опасающееся за свое существование :) )) )) )) ) и ты не умеешь принимать любовь и даже слабо можешь ее чувствовать, потому что в твоем понимании Любовь Надо Заслужить, потому что тебя так учили, и ты всю жизнь будешь пытаться Заслужить, но может быть даже не столько от каких-то собственных травм или чего-то в этом духе, нет, а от страха, что если наконец Заслужишь, то тебе это будет уже и не нужно. поэтому даже в самых диких моих фантазиях, даже в моих снах, которые я не могу контролировать - абсолютный максимум - это разрешение мне на любовь. мне разрешают себя любить. я опять скатилась вникуда, постец-то на самом деле о том, что я очень эмоциально деформированна, и начинает казаться, что уже слишком поздно что-либо с этим делать.

как понять когда пора к терапевту: когда накапливается достаточное количество метафор для описания собственного состояния на данный момент

x

я устала просыпаться от кошмаров. кошмарами в прямом смысле этого слова их назвать, чаще всего, трудно, но это настолько тягучие, тревожные и страшные в своей повторяемости сюжеты, что я устала.

обычно они разбиваются на четыре группы:

1) кровавые кошмары (я кого-то убила, меня кто-то хочет убить, меня вынуждают кого-то убить, кто-то убивает кого-то на моих глазах)

2) "я заблудилась". обычно, на протяжении всего сна я просто блуждаю одна по каким-то незнакомым или даже знакомым местам, чаще всего под снегом, и я абсолютно не знаю куда идти, и это ощущение всепоглощающей беспомощности и этого одиночества доводят до бессильных рыданий еще во сне. забавно, но у этого есть очень реальная подоплека в реальной жизни: я ненавижу незнакомые места, я ненавижу посещать их, ненавижу разбираться в них, ненавижу. недавно видела пост на тамблере, мол, "я не могу общаться с незнакомыми людьми, но не испытаю никаких проблем, если придется оказаться одной и ориентироваться в незнакомом городе". так вот, НЕТ. я предпочту десять ужинов в ресторане с абсолютно незнакомыми до этого людьми, чем вот это. меня охватывает паника и я просто цепенею. указатели не воспринимаются, картой пользоваться не получается. потому что в голове нон-стоп пульсирует: 'ты этого не знаешь, ты этого не знаешь, ты этого не знаешь'. и ужасный, леденящий стыд. впрочем, как и всегда, когда я чего-то не знаю (а не знаю я очень много), меня настолько выбивает из реальности, что пальцы дрожат, дышать тяжело и я вся скована осознанием собственной глупости и ничтожества. мне настолько стыдно и плохо, что я даже не могу заставить себя посмотреть в википедии, что же это за хуйня, о которой я ничего не знаю. ведь я УЖЕ должна это знать, я ДОЛЖНА знать ВСЕ. уровень непродуктивности такого отношения к себе измерить, пожалуй, даже невозможно, но преодолевать себя порой просто нет сил. один раз я все-таки заставила себя разобраться в одной вещи и дрожала и оглядывалась по сторонам все то время, что этот разбор занял. так что знайте, если вы имеете для меня какое-то значение и невзначай поправляете какую-то мою ошибку или замечаете какой-то изъян во внешности, снаружи я могу казаться абсолютно спокойной, но внутри я умираю.

3) "их больше нет". мои "любимые" кошмары. меня оставляют какие-то дорогие мне люди, и я пытаюсь их найти, но их нигде нет (ни в соцсетях, нигде), и вот я тщетно пытаюсь отыскать то, чего уже нет, и я вся такая покинутая и брошенная…

4) "все идет не так". сегодня был как раз из этой серии. это кошмары, вызванные, наверное, моей повышенной тревожностью в том, что касается планирования времени. каждый раз, когда я назначаю встречу с кем-нибудь, я перепроверяю место и время двести раз, рассчитываю, сколько мне потребуется добраться до места, тоже несколько раз, а если нужно скоординировать между собой аж два плана в один день, то это просто занавес. в таких снах со мной просто постоянно происходит какая-то хуйня, это даже не страшно и не тревожно, просто количество хуйни зашкаливает и я просыпаюсь. то я еду в питер и на полпути обнаруживаю, что внезапно (!) не взяла с собой чемодан (после чего возвращаюсь в москву (не предупредив встречающего меня в питере человека, что я возвращаюсь в москву), беру чемодан, и СНОВА еду в питер, где, разумеется, не встречаю того человека)), то я просто мотаюсь в какой-то дикой тревоге из угла в угол, пытаясь понять, когда мне встречаться с машей и встречаться ли вообще (абсолютно прекогнитивный сон, лол). сегодня мы за каким-то хером всей семьей приютили какую-то девушку, которая в благодарность решила работать у нас домохозяйкой. мне кажется, этот сюжет вдохновлен л ворд, потому что там тоже была некая особа, сначала бывшая на подчиненном положении, а потом… но не суть. в общем, я раздражалась на нее постоянно безмерно. то она попросит сходить с ней в продуктовый магазин с утра (я говорю, какой в пизду продуктовый, я собираюсь в университет, мне нужно накраситься и одеться, я не успею) (а она такая, 15 минут, конечно успеете) (ну не охуевшая ли), то предлагает испечь вместе булочки (я говорю, какие нахуй булочки, я уже испекла шарлотку, чем тебе этого недостаточно). в общем, события прогрессируют, и я понимаю, что она хочет занять мое место. и вот уже и мама к ней более благосклонна, чем ко мне, и сама она как-то все больше и больше становится похожа на меня, и в общем мне все это надоедает и я просыпаюсь. где-то в середине этого сна я еще лихорадочно пыталась накраситься, куда-то дико торопясь, и все сыпалось у меня из рук, и мои румяна были не моими румянами, а какими-то другими, и они постоянно крошились, и моя кисточка для румян почему-то была мокрая и клочкастая, и я нигде не могла найти свой линер (собственно, отчаянные попытки его найти и привели к тому, что все содержимое моей косметички ебнулось в ванну). классический пример "все не так".

наверняка, были какие-то сюжеты, выбивающиеся из этого списка, но это, пожалуй, основное. зачем я это написала? fuck if i know. но пусть будет.

— она необычная, да, но не сумасшедшая, так что не говори так. она готовит, шьет, моет посуду, ванну - что тут сумасшедшего?

и самое убийственное, что каждый раз после такого, после моментов, когда границы между самыми низкими, примитивными животными инстинктами и организованной личностью размываются, когда я ничуть не лучше дикого животного в клетке, абсолютно каждый раз после таких моментов, как только выдаётся пара спокойных и мирных деньков, я пребываю в полной и безмятежной уверенности, что со мной все в порядке и я не больна и все это выдумки и вообще я Повзрослела и прям хоть щас все селф-хелпы выбрасывай и начинай новую жизнь

хронология эпизода:

триггер -> тревога -> слезы -> начало параноидального ужаса, я чувствую, что кто-то обвиняет меня в чем-то и чувствую необходимость оправдаться, я начинаю маниакально повторять эту фразу оправдания про себя (я не вру, я не вру, я не вру!), пока слова не прорываются изнутри и не произносятся вслух -> рыдания усиливаются -> конфликт разрешается включением маниакально-нарциссического "ну и пусть все эти обвинения верны, я УЖАСНАЯ, я ХУЖЕ ВСЕХ, и мне ПЛЕВАТЬ" -> мания -> необходимость выплеснуть энергию -> imma trash the entire house -> полное обессиливание -> what the fuck was that

рипит

поэтому каждый раз когда я вижу миленькие постики по типу 'пограничные люди такие чувствительные и эмоциональные ути пути', у меня вырывается такой немножечко маниакальный смешок

знаете, что самое клевое в пограничном расстройстве личности?? то, что невозможно иметь исключительно пограничное расстройство личности, хаха! почти невозможно встретить пациента с прл без депрессии и тревожных расстройств + около 30% пациентов с прл диагностируются с нарциссическим расстройством личности, и какой-то весомый процент - с биполярным расстройством. но дело даже не в этом, хуй с ней, с совместимостью! даже если ты счастливчик и у тебя ТОЛЬКО прл, внутри него ты можешь познать ВСЕ! миниатюрная мания, такая же миниатюрная депрессия (все в рамках одной недели!), алкоголизм, расстройства пищевого поведения, психоз, вызванный стрессом, социопатические тенденции во время приступов ярости, диссоциация, деперсонализация, навязчивые мысли/идеи - ЭЙ ПАРЕНЬ ЭТО ВСЕ ТВОЕ

думаешь написать полушуточный пост, а кончаешь тем, что вгоняешь себя в меланхолию и слушаешь ебаного вакарчука

ничего не хочу делать, хочу быть богатой наследницей где-нибудь в англии начала 20го века (век тут, на самом деле, не особо важен, важна эстетика, поэтому отбросьте морализаторство о политическом контексте), которая впоследствии сбежит во францию со своей возлюбленной. я бы кроссдрессила, и мы бы ходили по всяким парижским ювелирным лавкам, где я покупала бы ей самые красивые арнувошные украшения и немела бы от того, как они на ней смотрятся. а вечером мы бы ходили в какую-нибудь сраную оперу, до которой мне не было бы дела, потому что я весь акт любовалась бы ее рукой в бархатной перчатке. на выходные мы бы ездили в какую-нибудь дурацкую усадьбу каких-нибудь мутных друзей и с утра я срывала бы ей свежие цветы. и она бы выходила из спальни в просторном orient-inspired халате и недовольно бормотала бы 'опять ебаные розы?' (но я бы знала, что на самом деле ей нравится), а я бы вздыхала и не могла бы поверить собственному счастью

пытаться заснуть полчаса, проснуться от каких-то звуков, опять столь же долго пытаться заснуть, проснуться от биения собственного сердца, снова едва заснуть, проснуться от обрывка кошмара, мучительно оглядеть комнату, снова погрузиться в подобие сна, снова проснуться от обрывка кошмара, всю оставшуюся ночь мучиться, видя полусны, проснуться НЕ свежей и НЕ отдохнувшей

все ужасно, все просто ужасно, и больше всего я ненавижу то, что моя нестабильная задница просто НЕ В СОСТОЯНИИ придерживаться адекватного плана терапии и считает нужным записаться на сеанс только когда ОГОСПОДИОБОЖЕКАКПЛОХО и прижимает просто до невозможности

когда один незначительный жест или мимолетная мысль запускают механизм параноидального переноса, и вот уже границы между твоей личностью и личностью того, кого тебе этот жест напомнил, размываются, и продолжают размываться до тех пор, пока ты не сжимаешь голову в руках в отчаянии повторяя про себя 'я не он(а), я не он(а) '