u used 2 reblog me

рассталась с мч ровно 00:00. с праздником

мне показалось, что вся та хуйня с унылостью уже в прошлом, но нет. сегодня нг, да? а я этого не чувствую. ни праздника, ни веселья и счастья. ок. я в париже, но мне говенно. я купила новую пару мартинов, но мне как то похуй. хорошо что мы с ма купили виски. нажрусь и лягу спать, но нет, мы пойдем гулять по ночному городу. главное ужраться и покурить. все равно она знает. у меня есть мч, он не рядом. и вообще мне кажется, скоро его у меня не станет. не знаю кто станет инициатором, но эта ночь должна все решить. единственное чего я действительно хочу, поставиться вместе с А. хмурым.

снижение либидо не классная штука. спасибо амфетамину за это: (

не хочу идти в лувр

зачем я в очередной раз пыталась тебя бросить? ведь у меня больше никого нет. ночью, отправляла смс и плакала. мне было больно, а может и в кайф. я не меняла тебя на другого, а просто хотела расстаться или не хотела. ты все равно не отпускаешь. а я ебу тебе мозг и мне стыдно за это. я и вправду не знаю, что чувствую. надеюсь, эта неделя в париже поможет мне разобраться

впервые за 10 лет буду встречать нг с мамой

собрать рюкзак, зарядить девайсы, вставить пленку и не забыть кошелек и билеты)

ещё вчера я хотела написать слезный и кровавый пост о том, что все хуево блаблабла. но встретив свой день рождения на мосту под прекрасным звездным небом, с бутылочкой итальянского вина и моим В., а потом вместе с ним и нашей кошкой лечь спать, выбило всю ерунду и сегодня я сияю от счастья. и получив в подарок от В. шиншиллу, о которой я мечтала уже давно, не дает улыбке сойти с лица. и все поздравления.: 3. впервые за долгое время, я официально заявляю, что я счастлива и без бухла и наркотиков, просто чувствую себя прекрасно.

инсулиновые шприцы, ампула морфина, я и мой давний знакомый. это был левел ап, ещё один плюсик в списке наркотиков и очередная неудача

правда в том, что я нахожусь в активном поиске, но часто-густо спотыкаюсь об камни жизни(люди/обстоятельства). чувствую себя слепым котенком, брошенным и несчастным, голодным и в грязи. я просто пытаюсь найти человека, который поможет, наставит на правильный путь, поддержит, укроет и согреет. ищу человека, который совсем не такой как я, уже знает чего он стоит и хочет. начинаю замечать, что все давно определились и идут к цели, а я стою топчусь на месте. это вовсе не правильно, но видимо я чересчур слабак и далек. мне так страшно…

ну и что мне делать с этой жизнью. ничего не добилась, ничего не делаю. стремительно падаю вниз. проснулась в 4 утра и два часа просто сижу в интернете, смотрю на чужие жизни. перестать бояться и взяться за дело, но у меня в комнате стоит перегар, после вчерашней встречи. кто не пьет в нашем городе, тот не живет в нашем городе. какая нелепая отмазка. я просто алкоголик и наркоман

не хочу быть собой. отвратительное существо. никчемное существование.

я не настолько хороша. угнетение. отсутствие мозгов. сделать трип по рашке, впишите кто нибудь.

проснулась в пятницу утром, а спать легла только в понедельник. три дня марафона на бухлишке, наркотиках, сексе и ночных прогулок по рельсам, под падающими звездами. когда вас накрывает вместе и вы видите одинаковые галлюцинации, вы чувствуете одинаковый приход; ощущение того, что в этот момент только вы двое можете понять друг друга. л