не читай = не поймешь.

Короткое вступление. Осень. на удивление чудный Октябрь, холодный такой и мерзкий, но отпечатанный в виде линий на кончиках пальцев, въедливый и выедающий мозг. Цветные листья, серый мелкий дождь. В картонной коробке сидят двое. 1+1 не равно двум; каждый сам за себя, без выигрышного билетика на совмещение взглядов.

Первый, таким себя и считает. Чёртов трусливый Лев. Охотник херов. Царь всего зверского и антилюдского. Урод и закомплексованный кретин. Самовлюблённый махровый нарцис. Невьебеный и грубый паразит. Гордый упырь, пробитый на своём эгоцентризме. Сверкающая и пустая внешность, красивое дополнение. Часть, но не целостность. Соразмерность своих сил отсутствует напрочь.

Второй, даже не замарачивается над числами. Полный адекват. Сам плоский и прозрачный, как и его мозг. Недалёкий романтик с небольшим стажем. С гладким существованием и круглым миром внутри. Эдакий дурачок с энтузиазмом, не скрывающий этого. Немного нудный, немного печальный, но без фанатизма. Если дорога поворачивает, то он пойдёт прямо, и неважно, что впереди прОпасть, чтобы пропАсть. Ему не очень то и всё равно, но и не жизненно важно. Словом -со смыслом: о ни чём.

F: Ты идиот! из-за тебя Я сижу здесь и мёрзну, придурок ты безмозглый! Забирай свои шмотки, сопли и вали отсюда. Я видеть тебя больше не хочу. Чтоб ты сдох в своей осени и на могиле твоей были artificial flowers!

S: я не могу, мне некуда идти. Не злись, я чувствую, ты- хороший, просто твоя маска приросла к тебе и пустила корни в душу. Ты должен меня понять.

F: Я ничего не должен ни тебе и этому чёртовому миру, ясно! Ты совсем с ума сошёл?! Я тебе говорю отвали от меня со своим нытьём и бесхребетностью. Займи чем-то свой рот. Только не мешай мне.

S: и почему ты не хочешь меня понять? почему ты всегда думаешь только о себе? Ты никогда никого не полюбишь, потому что тебя не будут любить. Ты одинокий и несостоявщийся пока ещё человек. Поверь мне, придёт время и твои павлиньи перья превратятся в хлам, никому ненужный и бессмысленный. А ты сиди, сиди, продолжай строить из себя совершенство.

F: Да что ты говоришь? Что ты знать вообще можешь? Ты только и умеешь, что ныть и верить всем, как ненормальный. Ах, да, ты ещё у нас правильный и честный. Ну, и что, клёво тебе живётся с этим дерьмом? Никто не ездит, ножки ничьи не мешают? Сколько у тебя их было? да, много… сам знаешь, а толку то что? все пользовались тобой и выбрасывали на помойку.. к твоим же fucking feelings, а эти уроды сжирали тебя изнутри. Или ты уже забыл, как тебе вчера хуёво было? Забыл, как жить не хотелось? Забыл, как трахают тебя в сердце(ха-ха-ха), а это по хуже задницы будет. Ту хоть в больнице забинтуют, намажут зелёнкой и отправят домой. Ну, не сможешь сидеть какое-то время, но жить будешь нормально. А вот с этой мышцой, что слева, сомневаюсь. Забудешь, но тебе постоянно будут об этом напоминать. Будут ковырять твою и так гниющую рану и заносить новую инфекцию. А ты люби, люби ещё больше и сильнее. Чтоб ощущения были гениальнее. давай.

S: Это жизнь, у всех такое бывает. Те кто не смог простить, станут такими же, как и ты- деревянными камнями, бесчувственными и холодными. Им больше не понять радости или горя. Им все равно, чтоб и кто не говорил. Но так нельзя. Знаешь, все люди, которых мы встерчаем. они важны. Каждый негативный или позитивный опыт нужен, чтобы в итоге встретить того, кто послан тебе Самой Судьбой и понять, на сколько ценен для тебя этот человек. Чтобы жить полной и красочной жизнью. Чтобы чувствовать, как кровь приливает и бежит по всему телу. Чтобы быть настоящим. Чтобы потом тебя помнили. Чтобы ты получал энергию, которую не сможешь получить от денег, славы, уинижением других людей, уединения с самим собой, голода, секса и горячо любимого тобою, чёрного кофе.

F: Измерь feelings. |0|1|2|3|4|5|6|7|8|9|0…| видишь эту линейку? Деления начинаются с О и заканчиваются им же. Ты можешь до чертей сколько угодно раз измерять свои хуевы чувства, но по факту одно и тоже дерьмо. разница во времени наворота- существенна. И не загоняй мне эту тему про до-о-о-олгую и светлую память, про людей- уродов и прочую херь. Ты дурак. и не лечишься.

S: Пусть так, но я готов и знаю, что всё будет хорошо. Рано или поздно, но всё будет, хорошо! Слышишь меня? Я это обещаю. Но, а тебя мне искренне жаль. Твоя линейка- твоя глупая деревяшка, как и ты.. . хотя когда-то она была живым деревом с зелёным листьями, пахнущими после дождя… Ты андрогинниое бесцветное создание. мне тебя жаль.

__п_р_а_в_д_а__е_с_т_ь.___у___к_а_ж_д_о_г_о__с_в_о_я.___

Привет- привет, пока-пока. Очень часто я произношу эти пустые слова, звуки без смысла, белые тени, несуществующее пространство, не вкладывая в них никакого значения.

Меня не бесят, как назойливая, злая, осенняя муха, люди. Я не верю им, как идиотской рекламе. Мне не противно, как розовые сопли, с ними общаться. Мне не интересно, как бытовая химия, их мнение. Очевидно и легко мне похер.

Когда-то для меня слова, , предательство и преданность,, были противоположного значения. НО по сути они значили и будут значить лишь одно. Люди преданные, как собаки своим хозяевам, в итоге будут преданы и заменены новыми, более качественными, в выгодном понимании слова, щенками. Люди, которые предают- верны себе, в этом их сила, канат, который их будет спасать. Эти слова имеют общее начало, как инь и янь, смысл. вот оно прекрасное предательство преданности.

+ одна поправка на гордость*. Люди страдают -кто-то от её недостатка, а кто-то от избытка. Часто можно проследить прямую зависимость негордых, предаваемых людей, с гордыми предателями. Но это уже другая история.

А Я уже с одиночеством на ТЫ. Мне не страшно, мне не больно. Не вижу повода переживать, из-за того, что я не умею быть, как все. Моё искажённое восприятие реальности вряд ли треснет или разойдётся по шву. Скорее я выплюну последний вздох в лицо этому миру.

Я не стану доказывать и убеждать кого-то. Это всё так бесполезно и ненужно. В сущности, глупая затея вышла у моих родителей. Вернее затея вышла, но результат не положительный.

Я думаю, что у каждого двуногого, назовём его, к примеру, человеком, должно быть своё место. Каждый должен занимать свою полку в огромном читальном зале Вселенной. В этот библиотеке будет храниться история каждого убийцы, учителя рисования, сумашедшего или просто человека.

У меня за затылком- бред, в каждой клетке моего тела- чушь, я не схожу с ума, как жаль…

Поздно о чём-то думать. Поздно пытатьтся оживить шёлковое сердце. Мне больше незачем смотреть в будущее, да и вообще, предательством и ложью меня не удивить.

Мне бы только быть свободнее. От всех. От всего. От себя, в первую очередь. Жить непосредственно по средствам объёмной пустоты, идеально- гармоничного спряжения времени и действий. Отдалённо представляя, силуэты прошлых ошибок и разочарований. Буд-то это не моя жизнь. Это как прочитанная и забытая книга. Так проще. однозначно нет. Пока, что я только учусь не делать того, о чём через время буду вспоминать с отвращением.

Я ебанутый человек. у меня талант. Талант портить жизнь себе и окружающим меня людям. морально и по-уродски, как последний мудак. Я задвигаю на искренность, говорю гадости, попадаю в Солнечное сплетение, другими словами, дальше, чем на глаза. Грызу изнутри всё, что можно, и тем более, чего мне категорически запрещают. Я ловлю приход, кайф, если хотите. Да мазохизм и садизм- это мои истории.

Но не всё так плохо. До полного разрушения, я всегда предупреждаю людей, на что они идут и никогда не обещаю сказочных персонажей в моём поведении. У меня есть одна, уже совсем потёртая и хуёво-печальная черта. Я дурак, и это на долго. а мне постоянно хочется чью-то душу отыметь- и уже совсем не важно будет то моя собственная подкожная жидкость или чужая.

Иногда долбит от этой взаимной или нет эпилепсии. С одной стороны ждёшь, когда эта сука тебя отпустит, с другой- упиваешься этим дерьмом, приправляя осенне-сырым соусом. Всё таки, я точно человек с припиздоном. Я потерян и в памяти меня не найти. пис.

Он жил чужой жизнью, себя настоящего, променяв на опыт.
никогда не делил жизнь на годы.
не планировал "завтра". просто в перерывах между сигаретами- дышал.
смотреть на небо и видеть звёзды ему уже не нужно, давно для него слово "люблю" потеряло волшебство.
постоянно был со всеми, но был 1.
из окна своей квартиры наблюдал композицию людей и природы, что менялась каждое утро.
не любил спать по ночам. бумага была единственной, кто его так долго терпел.
она внимала каждому его слову, не задавая лишних вопросов, и не давая ни одного ответа.
не праздновал "праздники".
не разделял времена года, не принимал и не мирился с этим.
уходил с жизни ночью, а утром снова готовился к смерти.
эмоций не было никаких, кроме ощущения "умершего Я".

Я вижу серийные сепии, читаю чёрные буквы, а ты плачь, милая девочка, плачь. Ты сказала так мило ему, что любишь, а он так мило послал тебя на хуй, очевидно, от взаимности. На твоём зеркале отпечатась душа, горячее, размазанное изображение твоего страдания. Следы пальцем, ведущие вниз- на холодный пол в холодной комнате. Тебя душили горячие слёзы обиды и било по сознанию непонимание, запечатывало в пластиковый пакетик- одиночество. Твои железные слова разбивались вдребезги о его стеклянную стену, состоящую из страха. Это чувство подавляло все остальные, имевшиеся в нём. Оно сильнее тебя, его и вас вместе не взятых.

Боль от придуманного и дорисованного образа расползалась во всему телу. Ты не сможешь пить или есть, ты не сможешь хотеть и ждать, ты не сможешь больше так никого любить. Теперь ты стекло, но уже не хрупкое, а противоударное, с металлической арматурой внутри.

Я смотрю на тебя, не удивляюсь, давно уже нет эффекта новизны от боли. Она обыденна, но необходима, чтобы дышать, глубоко неровно, но без энергии. Твои холодные пальцы на правой руке, левые, уже никого не интересующие мысли и доводы, взгляд в прошлое, ещё больше ставшие заметными ключицы, непроецируемые в действия слова- всё это только твои награды за заслуги перед собой же.

А не справедливо же, да? Думаешь за что? Почему именно мне? Ты сама виновата, знала же, на что шла. Хотела обойтись чувствами только, так вот чувства обошлись без тебя. Ты больше не нужна этим ощущениям, они свободны, они больше не твои. Теперь они в поиске новых свежих тел, летают в осени, впадут зимой в глубокий сон, чтобы весной или летом, а может уже и осенью попасть и заразить кого-то снова.

Гниёшь внутри- молодец. Это правильный выбор, чтобы потом не возникало ни у кого желания заглянуть тебе в душу.

Cold. Идеально гармоничное состояние. Сегодняшнее завтра. Вчерашнее более настоящее.

Ем пластиковые нектарины. Курю яблочный дым. Ношу чёрный и серый цвет. Гляжу на ночное совершенство. Это белая река знаков. Символизм по всем правилам. Убивая обыденность, ничего кроме холодных пальцев. мысли заморожены. мысли слепы и не мы. уже нет необходимости в них.

Запах холодной воды. Гармония яда. Как чудно и непринуждённо умер цветок. Безнадёжно, но не трагично.

Кто-то уже смотрит сон, кто-то в анорексичной агонии, перед самым концом, дышит, выпуская последний сжатый воздух, кто-то трахает чью-то гордость, кто-то уже это сделал и на свет появилась новая копия человека, кто-то вштырился и границ мира, как и не было, кто-то замерзает от холода в общественном парке так, что даже буквы с газет не утешают, кто-то идёт продавать свою душу, кто-то ищет покоя в алкоголе, кто-то ненавидит ждать, кто-то закапывает живых людей, бьёт по голове лопатой, память, кто-то пьёт из одной чашки по утрам с кем-то, кто-то находит старый выход, кто-то теряет туманную цель, кто-то лечит горгло мёдом, а кто-то голову- сигаретами, кто-то запутался в себе, кто-то представляет меня, а я никто.

Она была такой невозможной, поэтому и попала в мою зону видимости. Вообще мне безразличны прохожие и их судьбы. Но только не на этот раз…

Сижу в парке. Полумёртвое Солнце, попадая на белые листы, противно отражается в глазах. Рука лениво штрихует. чёрные линии. курю. в голове осень. настроение Ноль. нажимаю стоп. Она. такая одна. Её серо-безумные глаза, растрёпанные русые волосы, манерной походкой идёт… на минуту мне показалось, она смотрела на меня. подошла совсем близко на неприличное для незнакомки расстояние. попросила закурить. Её энергия могла бы освещать половину города. Люди бы включали по утрам чайники, слушали новости, завтракали со светом, даже не подозревая, что ток бил не по проводам, а по живым венам.

Она была случайной моей неосторожностью. Она словила мой взгляд и привязала к себе. Её одежда. белая майка, чёрные джинсы, белые кроссовки. ничего себе особенного. Её спутанный и смутный взгляд. Её безумно-серые глаза.

Я продолжаю рисовать, но уже неосознанно. на уровне моих мыслей она. я ищу её. я не нахожу её. это как искать сено в иголке. безнадежно и неправильно.

Настроение (-1). допиваю жизнь из лесных ягод. встаю. иду, куда не знаю. прохожу мимо одиноко вдали, стоЯвшей лавки, как оказалось и стОящей. Она. это была она… Безумно-серые глаза плакали, рука нервно сдавливала сигарету, вторая поддерживала судорожно вздрагивающие колени. Снова сработал стоп- сигнал. я подхожу ближе, почти, как она ко мне в первый раз. стою и смотрю, как тонет в горе человек. наблюдаю. и знаете что, у меня возникло желание, циничное, безумное, достать из сумки Canon и сделать много снимков, бездушных, но вто же время живых. Негативных и пошлых, чтобы на них было видно отчаянье. Её безумно-серые глаза…

Я очнулась от этих мыслей. Уже лично предложила ей закурить. Села на другой конец лавки. Из вежливости спросила, всё ли у неё в порядке. Она поблагодарила, на секунду задумалась… Ей так хотелось э.т.о. сказать, но буквы растворялись в сигаретном дыме и выходили со рта, так и не став словами. Она как бы онемела, как бы её лишили языка, она была в вакууме, иначе говоря не в себе, как же мне это знакомо. Не знаю почему, но я сказала, что всё пройдёт и она всё сможет. Встала и быстро ушла, ни разу больше на неё не посмотрев. Отходя, ощущала её взляд. Он поднимался, как и её безумно-серые глаза снизу- вверх…

— Люди любят страдать? Просто не имеют смелость признаться себе в этом. Любят и всячески придумывают себе всё новые и новые поводы…

—Ты как всегда несёшь в этот мир свой абстрактный бред. Где доказательства твоих слов? Переубеди меня, раскрой свою шизофреничную теорию, только не отгораживайся ответом: " Мне так кажется, я чувствую и пр." Это всё беспонтовые, никому ненужные фразы.

—… люди разучились думать, зато они хорошо умеют примерять на себя чужые бумажные одежды, стали "стильными", но беззащитными перед самими собой…

— Ты опять придумываешь что-то не то. Страдания, где они? Хочу страдать… продолжай.

— Не пытайся разрушить мой хаос, не объединяй в систему, не ищи логики, она обиделась на меня и ушла. Когда тебе скучно, ты включаешь "творчество", чтобы создать образ нужно вдохновение, после удачного зачатия, как результат, идея. И вот ты в руках разогреваешь и разминаешь своё страдание. Ты его лично создаешь. Выбираешь цвет и форму, краску или пыль, которой после его покроешь. Терпеливо убиваешь время. Включаешь спящий режим мозга. Закрываешь нервные глаза и выпускаешь жидкие, растворённые в соли уставшие эмоции. Вот видишь, и у тебя всё выходит. тебе это нравится. Ты не думаешь сопративляться, бороться за лучшее. Тебе так легче. Ты даже не представляешь себе, насколько это увлекательное чудо…

— А что, если и так? Что делать?

— Игра в прятки: ты ищешь, но не находишь. Не находишь смысла, а он всего лишь тень. Как бы и есть, но руками не потрогать. Приходишь под занавес представления. Ты не видел всего спектакля, соответственно тебе не интересно. Так и страдание, понимаешь, что зря тратишь деньги, покупаешь билет, но попадаешь в пробку и пропускаешь всё мимо.

— А проще сказать нельзя? Зачем вся ахинея про билеты, театр и глину?

— Ты меня не понимаешь, хотя хочешь. Ты не будешь мной, а я не стану таким, как ты.

— Мне всегда хотелось залезть тебе в голову, спрятаться в туман. У тебя и так там целый город печальных идиотов, вряд ли заметишь пополнение.

— Всё волшебство, что ни тебе, ни кому другому вообще, это не позволено. это мой маленький цирк уродов, а вы страдайте.

— Куда ты?

— Закончился антракт.

Привет, моё беспонтовое Сознание! Обращаюсь к тебе лично. Нам стало очень сложно с тобой общаться, поэтому, прочитай эти буквы и выдели из них хоть какой-то никчёмный смысл.

Ты знаешь, С., я думаю мы с тобой из разных коробок. При создании мне выдали чужие мысли или ты выбрало не то тело для их реализации. У нас с тобой вряд ли будет гармония. наш формат отношений направлен на дисбаланс и ссоры, непонимание и неуважение к друг другу. Мы с тобой по разные стороны красной черты. Ты оглохло, я всё слышу. Ты всё видишь- а я не понимаю.

Где ты, чёрт возьми, когда это так нужно? Где твоя хуева гора правильных решений без необдуманных поступков? Ты вообще кого из себя строишь? Эта игра в одни ворота не приведёт ни к чему. Зачем ты убегаешь, когда должно охранять меня, зачем выбрасываешь в кровь столько адреналина? Что такого замечательного в пятках, если ты постоянно ходишь к ним в гости? Очень легко передать эстафетную палочку филингс, а вместе с ней и ответственность за мою жизнь.

Мы с тобой не команда. Что нас может сплотить, если мы из разных комплектов? и кто в итоге, прогнётся? Я не хочу. ты тоже. EXIT?… а есть ли он вообще? Я знаю, ты сговорилось со временем, подкупило его Солнечной Музой. Кстати, Время, Музы нет. Она вчера сдохла. Похороны вышли скромные. без излишеств. только самые родные и близкие. Спасибо тебе С., но ты не стоишь меня.

Тебя вживили мне в затылок, чтобы помнить об отсутствии оригиналов и наличии копий, смазанных высохшими чернилами. А что, не плохо придумали, все одинаковые- значит проблемы, которые они придумывают- идентичны- решение одно- проблем нет. Как там ты любишь говорить- всё гениальное- просто?. . так вот теперь слушай меня, это действительно просто, но ни хера не гениально. Это Бред. Ненавижу тебя ёбаное неосознанное Сознание.

Меня наебала собственная интуиция, и как после всего верить этой стреве? Где её ёбаное "всё будет хорошо"? куда уехал моей последний трамвайчик и кто в нём остался? откуда мне было знать, что даже себе верить нельзя? а что мне оставалось, когда нет надежды ни на что? пойти переспать с одним из? давно уже не помогает, а делает только хуже. что я за ублюдок такой? нет, ну точно всадник без головы…

Я не буду ждать полуночи, ждать когда закончится этот чёртов день. пусть он умрёт здесь и сейчас без права на стоп и репит. Пусть выпустит свой последний вздох у меня глазах. После чего я возьму скальпель и с хирургической аккуратностью удалю его из memory. После операции вымою руки, закурю, отправлю отчёт о проделанной работе в небесную канцелярию, запью всё яблочным соком и выйду вон из дома. Буду ходить по шумным улицам, ловить за хвост осеннее, полуживое, последнее Солнце, застегну молнию на теле, чтоб ветром не надуло, ещё незажившую рану, обрамлю её зелёной сеткой, пусть не думает, что у неё остались шансы. Буду смотреть на мир через видеоискатель Canon`a. Снимки будут разные, многие из них смажет дрожащей рукой. Они станут чем-то больше чем застывшими кадрами и эмоциями. Я буду обмениваться опытом с космосом, он будет учить меня убивать реальность. Уничтожать любые паршивые зародыши некачественных мыслей. Я не буду больше с напрасными людьми, они вызывают только напрасные чувства, а кому от этого лучше?…

Знаешь, нельзя раскрывать полностью свою душу перед другим. Нельзя и точка. Это как два острых неограннёных камня с блестящими рёбрами. Они соприкасаются, труться друг об друга. по стороням летят искры. загорается огонь. темно и тепло одновременно. Вода попадая в этот механизм, шипит, испаряется, а камни трутся.

Один Прекрасный момент. острые стороны стали гладкими, почти скользкими. ещё спустя время камни уменьшились до размеров горошин. чуть-чуть. финал. камни превратились в пыль. Глоток воздуха. вдох. и выдыхай, хочешь кашляй с кровью этой пылью. всё. нет больше ничего. ни тепла, ни тайны. ничего.

Иногда мне кажется, что люди подобны посуде. Одноразовой, лёгкой и хрупкой и стеклянной, тяжёлой, но всё равно, не вечной. По факту, одно и тоже, но с разницей во времени эксплуатации. выбор за тобой. и уже вобщем-то неважно с чего пить, и какой вилкой накручивать свои внутренности. неважно и то, какой след они после себя оставят и будет ли он вообще. неважно на сколько больно или долго будешь реабилитировать себя. неважно ничего.

А хотите я продам вам сон? не за деньги. это слишком пошло и безвкусно. Вы отдадите взамен что-то более ювелирное, как швейцарские часы. Да, протяните мне пустой белый конверт. там будет время. бесценное и личное.

Капля инфекции на сознание. Придаст эффект лихорадки со всеми сладостями и последствиями- бредом, головной болью и опустошённостью. Для этого совершенно не обязательно быть мной и воспринимать воздух, как отсутствие сигаретного дыма. Нет, важно проглотить эту желчь, а уже дальше, она сделает своё дело, за это не стоит беспокоиться.

Я просто живу, как никому не советую. Никто же не хочет стать никчемным импотентом с раком в лёгких, никто не отдаст своё тело взамен обыденного кайфа, никто не будет исцелять своё безнадежно зараженное сознание, никто не станет слушать, никто не поймёт тайну дождя, грубо оклеенную кусками разбитого дыхания.

Мне ежедневно приходится выполнять нудную работу- обрывать провода прошлого. Эта тварь постоянно мешает мне. Её не сжечь, не утопить в алкоголе, никуда не деться. Она засовывает электроды мне в кровь, а красная, как проводник, легко, предательски, принимает ток. На мгновение мне кажется, пронесёт… а потом выжидает подходящий момент- бах, и бьёт прямо в цель, безжалостно и дико. Долбит до истерики, жжёт так, что в каждой клетке тела разрываются оболочки.

Люди у меня постоянно спрашивают, зачем я ношу чёрную ленту на левом запястье. Думают, что у меня кто-то умер. ну что ж, близко. было приятно познакомиться, живой труп. Это не маргинальная субкультура, это не бестолковая меланхолия, не месть всем живым оптимистам, не жизнь после смерти, не способ маскировки под охуенно глубокую, творческую личность, это сугубо лично мой заёб.

И так начну. Сейчас стало нормой однополая любовь, нет, скажу точнее, секс. Любви нет, не было и не будет.

Многие люди хотят меня оттрахать, попользоваться пару раз и выбросить, как поюзанный презерватив. Некоторым даже это удаётся, самые старательные и дотошные парни. Я никогда не испытываю к ним ничего, кроме того, что я получаю после секса. Но это всё так шуточки и не больше.

Совсем недавно случилось, то на что я никак не рассчитывала. Я вспомнила о настоящих людях и подлинных чувствах, как оказалось, такие ещё встречаются. Слушайте до чего же противная и гадкая картина вышла. Он говорил, как сильно меня любит, уже 3 года. 3 ёбанных года, прикидывался другом. мудак. Всё это очень скверно и дико для меня. Вообще учитывая мою никчёмную и корыстную сущность, это не входило в мои планы. Знаете, это было так "по-человечески", так ненаигранно, что на минутку захотелось стать такой же. Но механизм уже запущен, и остановит его только время, кстати, то что когда-то его и запустило.

Ники, мой любимый мальчик. Я тебя придумала. Да так, что думала не выживу после твоих слов. Мне было пиздец, как больно. Меня первый раз в жизни выбросили. Не я, а меня. сентиментальные дуры, вы меня понимаете сейчас. Ох, как же всё таки бывает больно, хуже мне казалось уже не будет. очередная ошибочка вышла. Будет и уже было. Он оказался геем. Гей. Я просто потеряла дар мыслить адекватно. Мой сказочный Ники -голубой гномик. Сука, ну, куда катится мир? Вы знаете, я много видела, но такой конспирации ещё ни разу. А я то думала, какой необычный человек, думала, что кто-то будет разделять, а может и прибавлять, мою истинную, неподдельную ебанутость, прикрываемую многими масками. Меня очень тронуло, что он сразу не потащил меня в кровать, мне это в нём так нравилось. И что в итоге, он трахает парней, даёт свой член им в рот, а вы девушки- милые красавицы сосите у натуралов. Блядь, обидно. Простите за грубость и цинизм.

Блядь, да счастливчик парень! Нет, ты просто ёбаный король мира… а ещё "друг" называется. Не осталось ничего от "дружбы" всего 6 отдельных букв. Они теперь уже не сложат логическую композицию, не будут нести смысловой нагрузки и херовой ответственности. Твоя любимая плавленная "дружба". Что от неё осталось? Лужа расплавленного прошлого, зловонная и мерзкая реальность.

Я, как кошка, но нельзя меня тыкать мордой в тапки. Отомщу твоим дорогим туфлям. В клочья порву твой любимый диван. Ты больше не мой хозяин. Лучше жить на улице, но не под одним потолком с тобой.

Зачем лепить из дерьма конфету? В любом случае будет дерьмовая конфета или конфета со вкусом дерьма. Ты не проглотишь меня. Только возьмёшь в рот, будешь жевать, но в итоге, обблюёшься от неё же.

Ты не существуешь больше для меня. Ты теперь безымянный файл. Отныне, место тебе на помойке, в корзине для грязного белья.

А знаешь, мне жаль твою девочку-пилу. Она ведь, наивная дура, любила и до сих пор это делает. Слепцу не увидеть звёзд, калеке не пробежать стометровку, болвану не стать умным, так как и тебе не быть со мной.

Зачем наносить было эту ржавчину на меня? Зачем выжегать своё имя слева? Зачем идеализировать и ходить по краю бритвы? Зачем придавать вкус воздуху?

Я безликий человек со своими глупостями. Я не Бог, я не певец, я не актриса, я ничья собственность, у меня нет таланта хранить верность.

Ты исчерпал свой лимит на идиотизм. Ты за гранью моего понимания. Ты пропал для меня. Я есть у тебя, у меня тебя нет. Ты не способен сломать веник, хоть и по одной хворостинке в день. не выйдет. нет.

Ты всё проебал. 3 слова. беспонтовых всего т. р. и. я не хочу в них верить, я не буду их слушать. я не с вами.

Кстати, сколько ещё повторять, что "дружбы" нет?