не читай = не поймешь.

… п отолок, фосфорные звезды. Я ему. Он мне. Обыденная история с теплой кроватью. Немного секса, больше жизни. Отношения простого траха не сошли на «нет», а стали менее яркими. Мне хорошо с ним. Но я уже не влюблена…

Я всегда знала, что любовь, она есть и всегда одна. Сквозь всю жизнь одиночна, это явление неразделенное и приносящее максимум разноцветных эмоций и чувств, что помещаются всего в 6 буквах. Тогда и только тогда ты дышишь, пусть больно, нелепо и глупо вперемешку с сигаретным дымом, но это есть. Долбит всегда очень ярко. Ты можешь перестать спать по ночам, есть, пить и вообще заниматься простыми делами, даже сможешь стать другим человеком, вот на сколько меняется восприятие мира. Весь мир кажется доброй сказкой с хорошим концом. Это действительно волшебная энергия. Напиток счастья, по индивидуальному рецепту. Как воздух необходим. Всегда хочется еще и ещё. Не успев выпить и до половины, как понимаешь, что, в сущности, пил обыкновенную и самую простую воду, да только с бирюзового, со звездами, стакана.

Вдруг твои глаза снова начинают видеть, сквозь пелену слез и жалости к себе. Многое за этот мучительный период происходит. Ждешь. Веришь. Веришь. Ждешь. Врешь себе. Ему. Ей. Всем. Да и неважно. Все понимают и всем глубоко плевать на тебя и твою «бирюзового цвета жидкость». По большому счёту это… когда выезжаешь за двойную сплошную, на встречку, то обязательно вьебешься в фонарный столб или беспонтово проезжающий и мирно перевозящий людей, автобус. Так или, иначе кто-то уступит. Иногда действительно происходят ДТП. Но это всего лишь отражение в зеркале фантазии. Не придумывайте и не наёбаны будите. Всем мирной дороги, пристегивайте ремни.

Неведомо. Безумное спокойствие. Спокойное безумие: это кровь наркомана - сладкое суфле, но сначала ты просто хочешь верить не важно, во что или кого, не важно, как и во сколько. Сам факт того, что ты веришь, уже заставляет бежать быстрее.

После чего останавливаешься. Тс-с-с-с… тихо! Тихо. Тише, я говорю… слышишь, в моей голове взлетел самолёт- истребитель. За штурвалом никого, это как автопилот, ч/з 0 секунд - самоуничтожение по средствам цели.

Упс!.. пластмассовое то, слева, видишь, как оно переливается разноцветными гирляндами, но они тоже бутафорный хлам. Всё с Китая. Даже многие люди, пусть ещё незнающие о своём происхождении.

Чувствуй, как бьется рваная мышь на холодной металлической спирали. Она, в общем то, и невиновна, что так всё вышло. Такая у неё сложная жизнь, оказывается – быть вечно под прицелом чьих- то когтей и лап.

Пойми, лучше не как все, а по- своему, если сможешь. Ищи иголку, прячь линейное мышление. Учись думать своей головой.

Прости меня, что так долго не появлялась. Создавала видимость другой, более счастливой и независимой от внутренней пустоты.

Знаешь, я по тебе скучала, но не хотела этого признавать. Многое за это время изменилось вокруг, а внутри всё тоже старое гниющее одиночество. Но я его не боюсь. О, нет, иногда общаюсь с ним: то громко, то тихо, то медленно, полуумирая, то быстро, как только могу.

Сменился антураж, появились новые некачественные декорации к моей жизни. Но сначала все по порядку, последовательно так, как вода с неба.

Толи человек я, толи тварь.

А он меня любил. Единственный раз, по - настоящему, с болью и грустью. Так бывает только у правды. Ложь не способна на высокие чувства. Было всё, кроме пошлых пастельных сцен и святой чистоты близости душ.

Я действительно, верила ему, но не могла ответить той же правдой взамен. Это было долго и мучительно для всех. На свой день рождения он преподнес себе драгоценный и незабываемый подарок, за который расплачивается, и по сей день. Он вычеркнул меня, вырвал с кровью из памяти 3 года своей жизни, перебинтовав рану, надел маску безразличия и надменного высокомерия. Он стал звездой, очень холодной и далекой для всех. Он закрыт и больше ни кого не любит. Он лучший, но всегда останется только для себя таковым. Он понял всю невозможность и глупость ситуации, он не со мной, а я не с ним.

Мне было интересно играть на его непоколебимой вере в эту глупую и странную девочку, которая, казалось, отвечала ему той же монетой. Мне ни разу не было жаль, даже сквозь стоны и мольбы, исходящие через его кожу. Спектакль был завершен. Актеры начали расходиться по домам, но в зале оставался один человек, ему больше некуда было идти, его больше никто не ждал, даже «его» глупая и странная девочка была как обычно, где-то между Небом и Землёй. Я говорю, мне не сложно было устраивать ему адский рай, сладкой и нежной болью, наделять каждую нервную клетку его натуры. Так не могло больше продолжаться, он всё понял…

До этого …

Моя иностранная мечта русского происхождения. Он навечно останется в моей памяти с пометкой: «Осторожно, очень качественный мудак» Такие как он, всегда бьют по груди, влево, но при этом, делают вид, что им глубоко похуй и никто не нужен. Это игроки экстра- класса, с большим опытом работы и толстой трудовой книжкой. Я не хочу больше о нём говорить, ты же и так всё прекрасно помнишь.

Настоящий. (напишу тебе позже)

- Доктор, доктор! Это идеальное безумие. Скорее выдайте мне таблеток, чтобы съесть одну и разобраться, как дети в песочнице: где твои, а где мои грабли и чьё это зелёное ведро. Помогите же мне. Только не прописывайте снова нюхать этот клей, он отравляет ещё незараженные клетки, а их и так осталось совсем мало.

-В чем проблема? Что-то не так? На что конкретно жалуетесь? Боль в сердце? Судороги непонимания? Болезненные ощущение от звуков? Удушье лёгких? Или попросту у Вас открылся третий глаз?..

- Да нет же! Вы не понимаете. Сегодня я видел Африку, но без Ай-Болита и голодных детей. Я видел носорога окрашенного в зебру, огромное, лаймого цвета, Солце и ночь… знаете это была тайна. Вот когда смотришь ночью на Луну и глаза твои выпрыгивают из собственных - в чужие орбиты.

…а потом она стала меня ревновать к каждому фонарному столбу, нет, не человеку. Стала ревновать меня к моим же идеям. Она была так увлечена мной, что потеряла себя. Давно это было. Она так любила и любит меня, наверное, хочет от меня дочку или сына… а я… я еблан, который не дружит с головой или голова не дружит со мной. Она как бы и есть, иногда даже кажется, что и мне принадлежит, а иногда просто уходит и оставляет меня. Мне страшно. Я не боюсь. Я тихо кричу шёпотом, чтоб никто не подумал, что я нормальный дурак.

…3:15 назад я снова нырнул в могилу из прошлого. Там завалялся гнилой скелет памяти, изъетый червями воспоминаний. Они долго вкручивались в сухие кости. Протягивали свои гнилые тельца везде, где было можно и нельзя. Терпкий и липкий запах смерти прошлого украшал картину гибели приторной истории о двух печальных душах…

- Больной, а Вам известно, что Вы спите?

- Что-о-о-о? Как Вы здесь оказались? Что делаете в моём космосе в банке с помидорами и зелёным укропом? Кто вы? Зачем? Не надо! Не надо, я не хочу больше нюхать клей, я больше не буду…

Покажи мне путь, Зелёная Фея. Покажи, куда надо бежать от этой желчи? Эта невыносимость сводит с ума. Кстати, о сумасшедших. Недавно прошла тест на вменяемость. Из возможных 65 – набрала 103! Можешь себе это вообразить?

-Думаешь, я удивлена? Правильно - нет. Таких, как бесполезно лечить. Пустая трата возможностей для действительно страждущих. А ты так, дурочка с энтузиазмом и не больше. Все потому, что сильно часто и много копаешь. Пытаешься во всём найти причины и ответы. Поэтому для тебя всегда всё по-идиотски сложно и непонятно.

-Но я не умею иначе. Я хочу другого. постоянно хочу, но не могу себе позволить этой обыденности. Тем более, не забывай, я же творческий человек, а такие, как я, всегда воспринимают мир не как шар, заселённый людьми и проблемами, а через линии на концах пальцев и грубо убивающую бытовуху, которая постоянно возвращает из твоего надуманного мира фантазий на ровную плоскость осязаемого пола. Ты думаешь мне по приколу из одного измерения в другое прыгать? Думаешь, мне нравится эта херова неопределённость и общепринятая человеческая жизнь? Думаешь, мне легко постоянно перевоплощаться и носить с собой в сумке хорошее настроение? И наконец, думаешь, ко всем моим заморочкам и наворотам легко жить с ним в одном городе и знать, что ему никто не нужен?

А знаешь, вчера всё закончилось. Были стёрты нахер 2 года моей никчёмной жизни. Спросишь, как? А очень… хотела сказать «просто». Но не сегодня. Сегодня лгать не буду, тебе тем более. Что для тебя значит 2 Мб? О - да, ни хера. Просто число. Число ни к чему не привязанное. А для меня… это огромный мой кусок памяти. Причём, памяти не только моего компьютера, но и моей личной, что хранил все эмоции и фразы, время и боль…

Даже вчера, когда я стояла над пропастью, уже, будучи одной ногой в небе… Он меня туда толкнул. До последней секунды я верила, надеялась и любила. Знаешь как это произошло?

Я: удаляю этот номер навсегда. Меня больше здесь нет.

Он: это твой выбор.

Ну, что, блядь, ты тут скажешь?… Мне был сделан контрольный – в голову. Сегодняшняя ночь была самой длинной длиной в вечность ночью. За неё я успела выкурить 43 сигареты, выпить пол чашки горького холодного кофе, умереть и проехать по трупу своих чувств на грязном танке. Это уже не одиночество, это не страдания. Это объёмная и многогранная пустота. Она везде - в теле, в мыслях, в городе, в котором на одного каменного человека стало больше.

-Ты ничего не боишься.

- Нет, Зелёная Фея, я уже ничего не боюсь, это разное. Выйду к небу. небо. не обманывает. оно совершенно. в отличии от людей. спасайся!

Мне нужен врач. Нет, мне нужен, друг- врач. Хороший психоаналитик. Сама же я не в состоянии даже волосы утром распутать, не то, что мысли в голове.

Я точно знаю мысли материальны, а мечты всегда сбываются, когда они больше не нужны. Хочешь что-то получить - забудь. Забудешь - получишь. Получишь - не будет той сокровенной тайны и радости, чтобы держать. Не держишь - никуда не денется. Только прошу: не забывай и не возвращайся снова к «Хочу». Забудь это слово. Все придёт само, так же как и уйдёт.

Вот про меня. Я никогда не верила в любовь. Мне дико не понятно было, почему и как люди убиваются, причём, не только морально. Всегда было интересно. Я хотела снять пробу. Знаешь, это страшно. Именно, как у меня – так и по дурацки. Рассказать? Тогда слушай, а лучше читай.

Меня всегда привлекали люди со странностями. В их поведении спрятано много иголок, но узнаешь ты об этом только после того, как их притянешь на свой магнит.Тут сработал тот же механизм, но в обратном направлении. Примерное время – 2,5 года назад.

Никогда наверняка не знаешь, что будет потом. Никакой астролог или бабка с одуванчиками не предскажет точный результат. Всё относительно и применимо или нет. Я знала о нём всё. Он обо мне – ничего, не считая моего цветочного имени и того, что я люблю во время рисунка покурить.

Удивляет то, что было общение, но пресное. Нет, правда, было и весело и грустно, но без какого-либо намёка. Мне незачем было его ждать, мне незачем было быть собой, мне незачем было обращать внимание на его симпатию. Скажу без лишней скромности - к этому я привыкла давно. Для меня это уже давно обыденность, но никак не тайна. Мне вообще редко, когда бывает до этого дело. И так длилось почти всегда.

Но как то раз, я словила эту мерзкую мысль. Ой, как зря, что сразу не выгнала эту дрянь с головы. Гнать надо было предательницу прочь и поганой метлой, чтобы та дорогу забыла, как ко мне пришла. Но было уже слишком поздно. Поздно и всё тут. На сцену вышло то самое « Хочу». Вот так было поражено моё сознание.

Конечно же, первое время ты пытаешься бороться, убеждать себя в обратном, и всей глупости ситуации. Но это бесполезная затея. Тебе больше не остаётся ничего, как поддаться ситуации. Твоё «Хочу» начинает играть уже против тебя. Оно не подчиняется тебе, а наоборот, всё больше и больше всё усугубляет.

Ты думаешь: « Блядь, ну, как такое могло произойти? В чём твоя ошибка? Что не так?» но увы, ответа не находишь… после чего прекрасно подходишь под все банальные описания, о которых всё время сочиняют книги, снимают кино, поют песни и пишут картины. В точку в десятке. Ты, ну, точно ты.

Наше время. Сидишь вот так вот за компьютером, вспоминаешь былое и удивляешься. Как будто не с тобой всё это произошло. А вы помните, с какого слова всё начиналось?…

Привет, мой милый вирус- разрушитель, давно не виделись, вот как с 48 часов уже. Вижу, ты по мне скучал. Проголодался малыш. У меня есть для тебя отличная еда: стара.да.ния под соусом боли. Хочешь?..

Торопись скорее съесть, пока горячо. После запьёшь всё коктейлем из крови (артериальная - красная, как ты любишь, только из сердца, вышедшая). она будет тёплой с тошнотворным ароматом и привкусом железа. Уверена, ты по достоинству оценишь мои старания.

Умм… так головокружительно пахнуть может только ложь. Знаешь это невероятная приправа к разговору. Маленькая щепотка соли в сладком пироге. Она белая, как сахар, глазами не различить, но как только проведёшь по ней языком, это дрянь попадает тебе сразу в душу. И так тебе потом горько и солёно, что пиздец, как несносно находится где угодно.

Нигде не найти зыбкого состояния покоя. Как, оказалось, испортить, по-настоящему, талантливо поставленное настроение не так уж и просто. И сколько не слушай и не вспоминай - не берёт. Зато кто-то с лёгкостью может ничего не делая, разрушить, даже прекрасно сложенную гармонию.

На меня вчера упало небо. Обрушилось прямо в голову. Разбило и раздавило мысли. Они были подвешены на разноцветных нитках. А тут эффект домино, блядь. Зацепи одну, а остальные сами попадают. Знакомо? Эй, ты слушаешь меня? Дай мне сигарету, я тоже хочу прокурить лёгкие. Мне уже нечего терять. Страшно? Да нет, просто никак. А это невыносимо хуже.

Я зажимаю между пальцев свою боль. Боль матерится, оставляет жёлтый отпечаток, что-то невнятно говорит, отпускает, прячется в самый тёмный угол моего сознания - ждёт.

А я вот умру через пару часов. закончатся сигареты…

Она сказала мне, что мои нервы тоже кто-то так натянет и будет на них играть, пока не порвётся последняя струна. На что, в ответ я искренне рассмеялась.

Эта дура и не знала, о том музыканте, который давно поиграл на моей гитаре, а потом сам же повесился на последней струне.

На прошлое, действительно, похер бывает только в одном случае: когда оно было настоящем, ты наигрывал неподдельную искренность. Вот так было и со мной. Мой музыкант не знал нот, только ему очень хотелось музыки. Да так, что купил нотную тетрадь. Но с самого начала поставил скрипичный ключ не в том месте. Для него я была чем-то вроде тайны, а он для меня-… просто чем-то.

На какое время, мне захотелось верить, что он талантливый и способный, что легко учится, пусть, как дурак, на своих ошибках, зато небезрезультатно. Но эта симфония длилась недолго. Мне быстро надоел дуэт гитары и барабанов. Он меня играл на гитаре, а мне было всё по барабану.

Даже на последнем концерте, когда он закончился, мне не было жаль горе- музыканта. В прессе писали, что он ушёл из жизни трагически. А-а-а причина была известна только его Музе. Она его воскресила в жизни и она же забросила на шею железную петлю.

Когда он страдал, когда искал вдохновения, когда ему нужно было понимание… Она равнодушно и каменно, немного устало и жестоко подводила к струне электричество. Ей хотелось скорее закончить с музыкантом…

Он долго не мог прийти в себя, вернее ему уже некуда было идти. Душа была сожжена той самой проклятой Музой. А Муза она ведь неживая и невозмутимая, бездушная и невыносимая, хоть и была необходимой, как воздух. Зря ты ждал её возвращения…

Она теперь вдохновляет другого, того, которого не смогла оживлённо понять та дура. Маленькая с энтузиазмом идиотка, та что ненавидит меня и мою Музу.

Не ищи во мне искренней жалости, неподдельного сочувствия, глупого понимания, никому ненужной логики. её нет. нет, как рыбе на суше.

Хочу вот так, но только с тобой. Будешь трахать мою душу? Знаю, будешь.

Нагнёшь её, до боли в спине. Раздвинешь ей ноги… Будешь входить и выходить, со стуком об кости. Душа будет громко дышать, до криков изнемогать, а ты будешь её трахать. По её ногам будем стекать наша горячая любовь. Душа будет делать тебе горячо. Будет брать в рот твою душу, очень страшно и до безумия приятно тебе будет. Будешь лить мне на душу свою. навсегда.

Моя душа нашла общий язык с твоей. Они даже прикосались ими друг к другу. Ты провел им по соскам, а после неожиданно и по- зверски укусил. Моя боль переросла в судорогу. Я считаю позвонки пальцем на твоей спине, провожу по губам и в рот. Я разрешаю только тебе её брать.

Мы не будем спать ночами, трахая собственные души. Будем грызть локти, глотать солённые и жгучие ощущения, будем царапать свои сердца друг о друга. Мир будет за нас. Мир будет в нас пульсировать горячей кровью и гормонами. Эндорфины перейдут в разряд наркоты и насилия, но ни я, ни ты не сможем сопротивляться. Это как допинг для жизни.

Это воздержание от других людей - нам на пользу. Так мы будем затачивать свои чувства, углублять и укорянять их в своём сознании. Они будут крепнуть и чертовски больно задевать, каждую ночь с большей силой, убивая покой. Ты уже давно прописался в моих снах, знаю, я тоже прихожу в твои желания и будущее.

Это не любовь, с розочками и сентиментальми слезинками в кружевную розовую подушку, это не нытьё друзьям и неунылое лирическое лицо. Это не снимки на рабочем столе и сотовом, это невозможность и самая херовая в мире реальность в одном флаконе. Это через чур стандартно, но без пометки "по-дружески". Это как перезагрузка….чтобы вкус жизни снова чувствовать….

Я думал, что страдания накатывают только перед сном, ночью. Сегодня понял, как сильно ошибался. Я всегда слыл ебанутым человеком, но раньше никак этого не мог признать.

Серьёзно, без лишних эмоций… она слишком реальна, чтобы быть правдой. Блядь, я не могу собрать свои больные ощущения в кучу, выдавить из них хоть какую-то жалкую мысль и рассказать об этом печатными словами в моём горе- дневнике.

Ебал я такую вандэрфул лайф и видел в гробу, но уже без белых тапок. Лучше быть больным мудаком, чем просто мудаком, отдалённо напоминающим человека.

Со мной всегда происходили херовые вещи, меня вечно окружали херовые люди, меня постоянно сопровождают херовые идеи.

Ну, вот скажи, кому я нужен? Никому. Никому нет дела до меня. Я больше не могу и не хочу так жить. Ну, что мне делать, блядь?..

Мне бы проветрить или вообще заморозить свою память, отдать на органы свой мозг, хотя какой дурак согласиться на этот никчёмный орган, тем более от меня? Такой ступор не посещал меня уже давно. Меня как бы обмонтали проишествия последних дней колючей проволокой. Эта железная лента впивается в мои руки, ноги, всё тело - кровоточит, съёживается, переживает и хочет пережить и не сдохнуть после этой грёбаной осени.

Знаешь, а мне всегда хотелось, как в фильмах. Всегда хотелось, как у всех, не думал, что скажу так. Да-да, именно, как у всех. Но к сожалению я так не умею… не умею радоваться глупостям, я могу только с драматичным упорством всё усугублять и углубляться в эти самые глупости, раздерать рану до самой кости, так и не найдя, того самого смысла. вот такой я кретин, идиот и мудак. Мудак, потому что делаю хуже всегда только себе. О-нет, это не больной эгоизм, а чёрт знает, что и когда закончится…

Добрый вечер, Зелёная Фея! Давно с тобой так не сидела. Именно серьёзно и без лишних понтов. Сигарету хочешь? Ну, как знаешь…

Веришь, а у меня совсем нет друзей. Смешно, но это кристальная холодно - горькая правда. Нет ни одного настоящего и не предававшего меня человека. Меня окружает плотное кольцо из мудаков и шлюх, уродов и ничтожеств, которых я, вообще, за людей – то и не считаю. Они все такие счастливые и неподдельные, что аж тошнит. А я такая же, для них, для всех. Такая же дрянь, унижающая их, и себя, в первую очередь.

Собирательный образ парня, состоящий из десятка поклонников. Куча дерьма, и ничего толком. Все они меня, невьебаться, как любят, дрочат парни просто себе мозг. А мне похер. Даже притворяться, что они мне хоть немного интересны - уже скучно. Вот так всегда, кто мне нужен? Никто. Хочешь быть со мной – будь никем. Я подберу, вылечу, сделаю из тебя человека, заражу своими бредовыми идеями. А потом брошу - научу жить. Я же сука, но добрая. И такое тоже бывает.

Вот уже неделю, как ничего не ем. Только лишь курю безбожно, пью кофе и чувствую, что попсею. Это херово скажу тебе, Зелёная Фея. Чувствуешь себя последним человеком на необитаемом острове. Кричишь, а вокруг одни пальмы, а с них на голову падают и бьют по макушке, кокосы.

Мне всегда было интересно пожить жизнью анорексички. Ничего не есть, не потому что это сейчас такая мода, на дистрофичных андрогинных созданий, не потому что я не могу носить джинсы размера Кейт Мосс. Ты знаешь при моем росте, у меня всё равно недобор в кг. Не потому что девочки, худые похожи на мальчиков, и те особи, которые когда-то давно считались парнями, деградировали и стали пидарасами, и им такие фейк - гёлс нравятся, напоминают себе подобных, чтобы можно было тоже в задницу тарабанить, но под прикрытием гетеро.

В общем, я решила немного пожить жизнью моделей по разным причинам: мне это интересно и ново, когда не ешь очищается твоё сознание и тело(и это, чёрт побери, здорово) по правде говоря, сознание моё - это захламлённый чердак, ой, как же там пыльно. Дальше, ограничивая потребление еды или вообще полный отказ от неё, как в моём случае, чувствуешь прилив новых сил и энергии, что не может положительно не отразиться на творчестве, это тоже чертовски приятно, так, что даже не сравнится с этим ни один первоклассный секс. Кстати, о сексе, этот парень вообще меня разочаровал, не то что бы ничего не чувствую. Ощущаю, но как - то потерто, грязно что ли. Я думаю, это потому, что никого, по-настоящему, не умею хотеть. Мне бы пошла работка – профессиональной выносительницы мозга, в отделе ёбли души.(не смейся, я сказала: не в дУше !) Х_х

Там меня ежедневно трахает одна идея, но об этом в другой раз.

В голове моей жидкий туман, что растекается и не знает выхода. Пью осеннее кофе, делаю акцент на сигаретной свежести. Пишу то, что чувствую, а значит, знаю.

Чушь это всё про незаменимых людей. Я то и делаю, что постоянно напоминаю им об этом. Неприятно, конечно, унижать других, самоутверждаясь, за счёт инородных душ, но другого выхода нет. (ну, или он есть, но я не хочу его видеть).

О, нет, только не подумай, что я обижаю старых и больных, отбираю деньги у нищих и приветствую пошлость и разврат. Всё гораздо хуже. Я не разрешаю никому себя любить.

Что ж так? Да просто не умею быть благодарной и принимаю всё как должное. Не говорю милых слов, а только грубо и с матами. Не отвечаю взаимной серьёзностью на нежные чувства, небрежно плюю в душу, но тут же её облизываю. Вот такой садомазохизм. Ни себе - ни людям.

Веришь, так тоже можно. Больно, отчаянно, но можно. В любых взаимоотношениях всегда кто-то будет слабее, уступая первое место более важному, чем он сам, человеку. Так пусть это буду не я. Не я буду писать « сладкие» смски, и не я буду обижаться, не я буду саморазрушаться прилюдно, я буду разрушать в людях, не я буду мечтать, но я буду делать, и в итоге не мне всё это надо.

Веришь, лучше не трогай меня и не лезь ко мне в душу. Ой, ну, вот я снова говорю, как ты. Не лезь и не заглядывай в мой подвал. Там мерзко, скользко и накурено, а у тебя всегда была аллергия на сигаретный дым. Вдруг нечаянно оступишься и утонишь в моём цинизме. Скажи, это того стоит? Стоит лить слёзы по тому, чья внутренность, пропитана едкой жидкостью.

Балкон. Осень. Сигареты. Кофе. Никаких излишеств и роскоши обыденных отношений. Пусть я буду последней тварью, волком или ушедшей в партизаны собакой, но я ни за что, слышишь, ни за что не буду наматывать сопли на кулак и выжимать подушки.

Знаешь, Зелёная Фея, я не выношу так больше. Не выношу и всё тут. Я снова и снова теряюсь в себе, теряюсь среди этих кретинов - прохожих, теряюсь во времени и пространстве. Моя жизнь это не то, что немое кино без субтитров, это кусок праздничного пирога, но не моего дня рождения. Это чужой кусок жизни. А я пытаюсь его приручить, сделать хоть немного отдалённо похожим на личное и своё, постоянно пытаясь зажечь ту единственную, чёртову свечку, но как назло, на улице дождь и ветер.

Я раздвоилось уже давно, сейчас переживает ещё один надлом, который как всегда кажется, последним. И это не осенняя депрессия, это постоянное не улучшение, не изменение, куда либо. Вот так и живу изо дня в день. Время то летит, то тянется, как прошлогодняя резина, медленно, с невыносимой дотошностью вкручивает свои традиции и стереотипы.

Я становлюсь спокойнее, ищу своё правильное поведение. Мне кажется, осталось совсем немного – залезть на вершину горы, чтоб там и остаться.

Меня бесит не выключенный свет, излишнее внимание ко мне со стороны других. Когда вы наконец поймёте, что мне и нахер не нужна ваша забота и внимание. Я всегда буду только с собой. Единственный, кому я никогда не изменю - это Арт. Он только мой, настоящий и неподдельный. А вы так - пустое место, пустые слова, пустые люди.

А ещё я ненавижу совпадения или случайности. Почему? Потому что они мерзавцы и негодяи дарят никчёмную надежду и бьют по коленкам, а я потом неделями ничего не ем, нервно курю и глотаю чёрный и горький.

Вот и сейчас, до тошноты противно и паскудно. Хочу сбежать из этой жизни. И у вас, мои дорогие уроды, меня больше не будет. Покойтесь в мире. О, нет, пока не сдыхайте, хотя, как знаете.

Чёрными, горячими каплями, по оббинтованной слишком сложными эмоциями и противоречивыми мыслями, голове вытекали глаза. Это больше, чем боль. Это сильнее жгущего отчаяния, это как крик о помощи немого - очень нужно, но никто не услышит. Это босиком по луже с кислотой, выедает всё - добирается до костного мозга.

Нет, это не чувства. Это желчь. Мерзкая и едкая, какой блюёшь от алкоголя. Тошнит от самовнушения. Осенний холод успокаивает и замедляет мысли, они больше не перерастут в движения.

Это как чашка горячего кофе: хочется сделать глоток, но боишься обжечь язык. Делаешь раз - но вместо жидкости глотаешь сигаретный дым. Снова ложь. Снова паскудно так. Снова жизнь. Прав был Хаус- все врут всем, даже самим себе.

Наивно хочется верить в «хорошо». Прилагаешь усилия, и уже кажется, вот оно твоё «хорошо», как понимаешь, что в очередной раз опять и снова, до бесконечности - наебали во всех смыслах. Трахнули твою Надьку, повесили на кресте Верку, и пляшут на могиле у Любки. Разве так должно быть постоянно? Неужели всё настолько стрёмно, чтобы не быть, по-настоящему, «тупо хорошо»?..

— А хочешь я буду твоим идеальным человеком?

— Идеалов нет, не говори ерунды.

— Есть и я тебе это докажу. Хочешь?

— Как интересно?

— Я стану идеальной хозяйкой: буду стирать, убирать, готовить, в общем всё это бытовое дерьмо. Я стану идеальной любовницей: мы будем трахаться, когда ты захочешь и сколько пожелаешь. Я стану идеальным другом: не предам, когда нужно выслушаю и дам совет. Я стану идеальным собеседником: буду рассказывать интересные и забавные истории, не буду говорить, как сложно устроен этот мир, не буду ныть и нудить, всегда буду тебя понимать; со мной не будет скучно. Я стану идеальным человеком и буду жить для тебя. Хочешь?

— Хочу, а что ты хочешь взамен?

— Не трошь мою душу. Пусть тело будет твоим, а душа только моей. Я поплачусь за её свободу обязанностями и бытом. Она моё идеальное укрытие от реальности.

— Так зачем тебе быть идеальным человеком для меня, если ты не отдаёшь мне самое главное? У тебя же будет всё и ничего одновременно. Ты ведь так любишь эту постоянную неопределённость.

— Ты сам ответил на свой вопрос.

— Всё таки ты дура. странная… неужели ты не понимаешь, что не нужны мне эти идеальные сказки? Надо реально жить, а не выдумывать иллюзии. и когда у тебя это пройдет?

— Даже, когда я буду умирать. Мой последний вздох- это рождение смерти или конец жизни, как принято у людей, говорить.

— Нет, ну, ты точно идиотка. Что за чушь ты несешь? Какое нахер рождение?! Ты сдохнешь, и тебя больше не будет, дура!

— А хочешь я стану для тебя идеальным человеком?

— Вот видишь прозрачная река, а на дне бетонные серые плиты? Не прыгай в неё. Они настоящие- твёрдые и холодные. Разобьёшься и вода не спасёт. Дай мне руку. Иди ко мне…