не читай = не поймешь.

Завабная пошлятинка выходит. Слон под коксом, замороженные пальцы в парке, белые в клетку деревья, которые никогда не станут альбомным листом. Их сожгут люди, сорвут листья и выбросят. Двое парней на лавке с пивом, малолетняя шлюха идёт походкой инцифалитного кузнечика по брусчатке, на дешевой игле. Господь Бог в шоке с этого мира. Теперь он бездействует, мол сами накосячили- сами и разгребайте.

Почему не бывает зелёного снега? только красный, жёлтый и грязный? Почему люди убивают мечты амбициями? Почему так боятся детской непосредственности и играют во взрослых? Почему во сне я слышу голоса, которых не должно быть? Почему мои щеки подожгли, но забыли потушить? Почему нужно страдать, если можно всё? Почему я создаю этот кокон, но потом не стану бабочкой и не сдохну через 48 часов? Почему я пишу о бреде высшего сорта, но не хочу верить, в то что это так?…

Мне кажется я его люблю также, как и её. А может их вместе. На их фоне, я кажусь не на столько жалким, никчёмным и безрассудным существом. Я не завожу друзей, как животных. У меня нет ни тех, не других. Я не хочу живого человека. Я разговариваю с сигаретами. Это мои почтальоны. Они приносят и уносят письма моих желаний. Мне хорошо ночью и невыносимо днём. Мне сложно объяснить свои мотивы, а в чужих нет нужды разбираться. Мне не страшно, мне не больно, я стекло, очень мутное, через меня не увидеть Солнца. Моя ебанутость, как магнит, притягивает весь хлам, всякие железяки, ржавые гвозди, концелярские скрепки, мелкие кнопки, даже чайники. Я говорю о разных людях. Кому нужно только моё тело, кому только то, что под ним, кому и то и другое сразу.

Я ваза из битого стекла. внутри меня кисель, такой же липкий, сладкий и противный. куча мёртвых, розовых, ядовитых медуз. я кто-то там, я что-то здесь. меня нет. я вирус саморазрушения. я боль под ногтями. я тону в опийном маке. Я хочу быть ящерицей, откинуть хвост сознания.

Не люблю слова - всег.да и никог.да. По большому счёту, это значит короткое "нет" просто звучит безупречнее. это всё ложь. согласитесь:

Никогда не умрешь = нет, сдохнишь, как и все остальные. Всегда будешь жить- аналогично первому. Это слова обмана. Слова незбыточной иллюзии. Их придумали, чтобы не огорчать раньше времени человека. всему свое время. у слов его нет. Оно просто не нужно. Звуки пустые и ничего больше. Что с них возьмёшь, что потребуешь?

Другая сторона правды- слова- ложь. Искренняя прада нема. Непроизносима вслух. Её можно почувствовать, но не услышать.

Как подвид правды, выступает откровенность. Людям свойственно путать эти понятия. А это всего лишь просто не ложь, но и не правда. Золотая середина добра и зла, иначе говоря, недосказанное, недовыраженное чувство правды, понимаете, о чём я ?

Знаете, почему Гитлер сказал, что собаки лучше людей? Потому что животные умеют хранить правду- не умеют говорить. Задумайтесь.

—Ты его любишь?

—Да. очень.

—Ты с ним спишь?

—Нет. Он ничей. Он сам не свой.

—А хотела бы всего на одну ночь, чтобы было иначе?

—Нет, вот именно поэтому и люблю, что никогда не будет иначе.

Совсем скоро я стану маленькой, серой мышью. Залезу тебе за глаза и перегрызу к чертям твои нервные провода. Испорчу твоё милое восприятие. Это будет немое кино по личному сценарию. Ты не почувствуешь боли, я не почувствую сожаления. Моё время будет снова продолжать игру. Постоянно, подбрасывая, мне всё новые карты. Я буду их бить. А в рукаве я спрячу пиковую даму.

Будет лето заменять весну, радуга- дождь, один- другим. Круговорот людей и мыслей необратим. Его дурацкая цикличность будет выводить из себя, никогда не останавливаясь.

А я стану маленькой, серой мышью. Залезу тебе за глаза и перегрызу к чертям твои нервные провода…

Заёбанная драма. Изо дня в ночь, с ночи в день. Одна и та же потёртая и никому, кроме одиночества, ненужная кислотного цвета пластинка.

Мозг защищал не только череп, но и нефизическая девственность- противовзломная система. Сейчас её вскрыла эта стерва. Сука, ненавижу его. ненавижу за то, что больше никого так не полюблю, ненавижу за то, что все остальные будут только его тенью, ненавижу за то, что он есть, ненавижу за то, что я теперь то, а не Кто, как раньше, ненавижу за то, что ему небольно, ненавижу за то, что завтра утром у него будет Солнце, а у меня ночь, даже утром, ненавижу за то, что у него всё пиздец, как хорошо, а у меня иначе, ненавижу за то, что я больше не Я …

Это как вкручивают болт во внутрь, без анестезии. Эта железяка впивается своими витками в живую и горячую плоть, нервы безнажедно травмированы, без права на восстановление, кровь стекает по вискам, но уже никто не поможет, тем более не вылечит время.

Мне бы хотелось выжечь его насовсем, навсегда, забыть чувствовать. Иногда кажется, что расплата за то, чего мне не положено знать. Я вечно беру лопату и копаю, копаю, копаю… но обещанного света в конце тоннеля не видно до сих пор. Вырвать бы этот кусок мышцы слева, залить в банку с формалином и отдать в музей, для будущих поколений манекенов, чтоб те смотрели и удивлялись - у нас, как оказалось, это тоже есть, но мы продвинутые юзеры, мы живём в вакууме, нам никто не нужен.

Последние грабли с металлическими шипами на конце. Въебут так, что мало не покажется, уже не показалось.

Когда-нибудь эти буквы станут строками моей биографии. Люди будут читать- кто-то поймёт, кто-то будет ставить сверху горячий чай, кто-то захочет повторить, кто-то сделает самолётик и выбросит в окно. Мне неважно это сказать именно вам, а важно не стать вами.

Самая скучная и самая весёлая жизнь состоит всего из 2 частей. Первая - идеальных возможностей и вторая - из идеально проёбанных возможностей. В этом её вся прелесть, гармония, если хотите. И не надо говорить, что есть судьба, она с лопатой/ гаечным ключём, т.е. в любом случае догонит и оттрахает несчастный мозг, сломает ранимую психику.

Она сама захотела быть такой, на панель за руку мама её не привела, и плевать она хотела на вашу ёбаную мораль; так же как он, который сейчас доживает свои дни в наркологичке. А вот те двое, видите? зная, что могут сдохнуть от рака- всё равно курят, их тоже заставили обстаятельства? или может это всё злые хироманты, напридумывали полосок, а разобраться в них не могут.

Знаете, нельзя никого жалеть и позволять, чтобы жалели. Ты же не беременная шлюха со спидом, вот это уже покруче будет любой химической заразы, типо любви и бабочек ниже пупка. Интересно какого это убить себя и обречь на смерть ещё неродившегося?…

Теперь даже вид, стекающей по левой руке, крови не успокаивает. Я больше не чувствую боли, как это мерзко.

Прошло ровно 103 дня, как я пытаюсь сложить кубик. Это набор разноцветных траблов и решений. Какого чёрта, нужно всё только мне? А ты такой умный прикинулся дальтоником-дауном, тебе всё фиолетово. нет глаз- нет проблем.

Когда-нибудь моему резиновому терпению прийдёт конец. и я сломаю эту чёртову игрушку. куплю себе пластмассовую куклу- буду шить ей наряды, пудрить мозг, рассказывать забавные истории и угощать зелёным чаем, понимаешь?

— Что дальше?

— А ты пострадаешь из-за своего же форменного кретинизма. Может даже будешь бежать в след за уже несуществующим поездом. В итоге, выбросишь счасливый билет на помойку, сядешь на лавку, закуришь и поймешь всю скверность своей фразы: " давай будем друзьями, ты необычный человек, с тобой интересно"…

—Знаешь, у каждого человека есть хлам. Дело совсем не в том, что он собирает - яркие эмоции, почтовые марки, разбитые сердца или мысли в блокноте. Сам факт коллекционирования уже интересен. Вот я, например, открою галерею, но в ней не будет картин, скульптур, фотографий. На серых стенах будут висеть красные надписи. Эдакий один большой читальный зал. без посетилетей. В центре будет твоё имя. оно никогда не острётся, а от него маленькими буквами 103 причины, почему я тебя ненавижу.

Моя life, осознанное, но неадекватное восприятие шарика, часто долбит меня контрастом. Создает неправильную композицию из холодных полутонов и теней. Иногда брызгая каплями Солнца, как бы давая ложную надежду. По большому счёту, это самообман, идеальная утопия, море без берегов, люди без головы…

Ненависть за ненависть. Невыносимо паршивая жизнь. У меня даже летом холодные пальцы, я часто наигранно смеюсь. Театр одного акт ёра. Мысли в коме. мысли на уровне 3 линий на левой руке… Мне кажется я никогда не вырвусь за пределы взрослой жизни. так и умру постаревшим ребёнком.

Каждую ночь я захожу через чёрный ход в свою гробницу.Спускаюсь по скользкой лестнице. Включаю настольную красную лампу и жду. Иногда покоя, иногда мороза, иногда когда остынет кофе, чтобы в него можно было бросить 2 кубика прозрачной воды.

Подозреваю, что у меня под кожей- тёмная комната. Стены обшиты интересом, чтобы не так больно было падать. На полу, в основе лежит Муза, но она мерта. Её убило Сознание. Окно комнаты с разбитым стеклом. очень холодно зимой. шумно. с запахом серого цвета. А во сне я часто слышу музыку и уже неважно был это дождь и очередное враньё. По середине, немного левее стоит керамический стул, обмотанный донизу бинтами, а возле него, в половину высоты стула, тяжелый бронзовый подсвечник. и в завершении картины - концентрация восприятия через линии на пальцах.

Мне страшно засыпать. нет, мне не снятся кошмары, но мои сны никогда не врут. я бось этой чёртовой правды. не хочу в неё верить. Глупо, наверное, верить в правду- по определению. но это так.

Сейчас меня уже тошнит от этих спиральных мыслей, и никакие утюги их не разгладят. прости меня, я ебанутый цветок. высыхающий изнутри.

Меня достал этот долбанный телефонный теннис. Я не хочу больше говорить тебе "да". Вообще, это плохие 2е буквы- да , люблю, да , нужно, да хочу. НЕ люблю, НЕ нужно, НЕ хочу. Иди вон и закрой дверь с обратной стороны, не смотри в замочную скаважену. Ты не кошка, в темнотете ничего не видно. Мне и даром не сдались твои слова, пустые звуки, которые постоянно слышу, мне ничего от тебя не нужно, ты ничего не сможешь для меня сделать. Я тот человек, который не делится на двое, у которого не существует отражения в другом зеркале, тот которого ты никогда не сможешь понять. Зачем насиловать себя стереотипами?

Я вечно теряюсь во времени. Моё пребывание на земле ограниченного срока годности. Я бесценный товар, не потому что очень дорогой, а потому что никто, по-настоящему, не знает мне цену. Мой мозг пылится и плавится одновременно. Моя кровь течёт в обратном направлении- из носа. Я чувствую полное отсутствие чувств к кому-либо.

Всё то, что так дорого тебе- компьютер, обед и секс с друзьями, асбсолютно не имеет значения для меня. Я уже неделю живу только дымом. С каждым днём забывая выспаться, обрекая себя на новую жизнь. А знаешь, я не хочу, и мне даже уже так привычней.

Ты вечно спрашиваешь, что мне вообще от жизни надо- я не знаю. Но могу точно сказать, что явно не то, что тебе. Мне не нужны друзья-алигофрены, латентные геи или лесбиянки, не нужна твоя/ чужая любовь, причины и ответы, хаос и тишина, хорошее вино и французские фильмы, Рим и мир на земле. Мне далеко не всё равно, да что я тебе вообще говорю…

Ты знаешь, какого это спать с нелюбимым человеком? Знаешь, что кроме его члена во рту больше не испытываешь никаких чувств? Это всё равно, что говорить о Высшем с прохожим.

Казалось бы, какая разница платят тебе за любовь деньгами или чувствами. А она есть. Думаешь за бумагу можно купить воздух? Можно, только с разницей в наименовании- статус, достаток, блядство. Ты хочешь прилагать min, но получать max, это как раз твой случай. Вперёд, ведь ты же плевать хотела на всех.

Это необратимое развитие сюжета. По законам жанра, липкая жидкость проникнет дальше, чем в тебя/ на тебя. Эта кислота сожжёт всё inside. После чего внутри не останется ничего, даже пустоте не будет места.

Фактически ты будешь жива, может быть даже создашь иллюзию полноценной жизни: с детьми, цветами в полосатых горшках на подоконнике и кофе в перерывах. Но это будет очередной ложью.

Проснувшись однажды утром, поймёшь, что не хочешь больше этого fake-счастья. А дорога назад уже разрушена, вот к чему ты так долго стремилась, превратилась в пыль. Всё что когда-то доставляло искреннюю радость- стёрлось.

На минуту будет легче, за эти 60 секунд включится режим ускоренной перемотки, 2 треугольника… они будут приходить и уходить, день также будет сменять ночь, а ночь- день, Солнце будет также ярко светить, но тебе этого уже не увидеть, не закрыть глаза, которые уже давно закрыты…

Заправь меня радостью.
Дыхни никотином в мои лёгкие.
Проведи меня в ад через чёрных ход.
Трахни мою гордость.
Плюнь мне в душу, а потом оближи её.
Укуси до крови моё запястье.
Вотри в меня запах своих духов.
Вколи в меня свой морфий.
Уйми всех остальных во мне.
Зарази меня этой дрянью.
Разбей моё стекло и порежь о него палец.
Прибей меня гвоздями к своему телу.
Ударь по лицу мою истерику.
Вынеси мой мозг на помойку и оставь его там гнить.
Спрячь меня от самой себя.
Урони меня на пол и накрой собой.
Оставь след на моей вене.
Облей токсичной краской мою жизнь.
Усыпи мою усталость.
Выжги у меня астру слева.
Выключи моё «Я».
Убей моё сознание.
Используй меня только один последний раз [!]
Подари себе меня.
Научи меня ходить по раскалённым углям.
Повесь моё фото у себя в голове.
Заставь меня дышать не воздухом.
Закрой мне рот виной.
Вызови мой нервный срыв.
Свяжи мне руки взглядом.
Утопи меня в алкоголе.
Запусти мне в артерию белых рыбок.
Раздроби мои мысли, разотри их и вдохни в себя.
Наступи на мой покой.
Подними меня в небо и спрячься за Солнцем.
Сними с меня одежду, а потом залезь под кожу.
Вырви мою слабость.
Надрежь лезвием мой страх.
Укради мой пульс.
Закрой меня в серые стены своего дома.
Свяжи меня в морской узел, и за конец привяжи к батареи.
Брось в меня своим безразличием.
Накажи меня обидой.
Играй ржавым смычком на моих фальшивых струнах.
Сожги к чертям мою память.
Вскрой мои идеалы.
Закрой мои глаза, и считай до 6.00 секунды.
Закрой мои глаза, но не целуй в лоб.

Моё раздвоение личности пересекло границу понимания этого чёртового мира. Я не знаю, кто я на самом деле… Видите ли в чём все дело: иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью, а значит её украли у мечты.

Возможно, я отчаянная шлюха или уставший верить в любовь романтик, может быть я самая обычная девушка или конченый мудак. I don`t know this…

Я человек без имени, я человек со стёртым прошлым и туманным будущим. Моё существование обусловлено 21 сигаретой в день и 2 чашками горького кофе. Моё время, мои безвозвратно уходящие минуты, линии моих ладоней и то, что я не могу назвать "мозгами"-всё это лишь части окружающего пространства. а мне всегда мало. ищу 5 угол.

Пеманентно система пытается загнать меня в этот самый угол, щелкнуть по носу. Как бы постоянно напоминая, делай так и всё будет хорошо, а не сделаешь- будет хуже. да не будет и никогда не было. Самовнушение -нужная субстанция только, когда ингредиенты приводят к положительному результату. А история о полосатой зебре всего лишь плод воображения псевдооптимиста. Вы тоже верите в светлое будущее? Верите, что только после дождя можно увидеть радугу? и наконец, верите что после чёрного будет обязательно белый, а ни какая-нибудь чёрная материя и чётное количество цветов?

Если отбросить всё вышесказанное, то получается, что между белым и чёрным есть неразрывная связь, а именно их смесь. И что в итоге, получите и наслаждайтесь сырой и обыденной жизнью…

А пельсины со вкусом барбариски -выбросить из головы легко. Зима с запахом ностальгии всего лишь слова. Её острые ключицы заключает кто-то другой. Без стука заходит к ней слева. Теперь никому не важно знать о мыслях. Она умерла в памяти, но онлайн-жива.

Надоевший снег смешивался с необходимым пеплом. Нужно было выпустить из себя чувства. Они болезненно текли из раны, рана же была зараженна, гноилась. Обезвреживание… ожидание… ожидания… в ожидании…

Глоток новой жизни, выдох больных мыслей. Кровь превратилась в порошек.Его рассыпали на стекло, воспитывали, отправляли в долгий путь. Зрачки стали больше видеть, но не понимать. На часах было время Ж. Каждая секунда бесконечно близко была к финалу…

—закрой окно, и хватит уже курить!

Мне очень хотелось быть с тобой in love. Любить тебя любовью бабочек, такой же бархатной, хрупкой, недолгой, но очень красивой. Мне был совершенно не важен твой рост, вес, цвет волос и глаз. Я тебя не знала и мне не нужно было тебя узнавать. Я чувствовала тебя и думала, что это взаимно. Видимо тогда, в первый раз в своей жизни, я немного поняла смысл слова "счастье"… Я очень сильно, казалось тебя любила, а вернее ты меня научил, хоть и не делал этого специально.

Ты выиграл. Ты сломал меня. раз и всё. И не стало больше уверенной и гордой, зато появилась глупая и наивная дура. Доверчивая идиотка до одурения, истеричка до потери пульса.

А ты играл мной.Тебе так нравились мои страдания, но иногда ты строил из себя благородство, иногда даже утешал и снова врал, что всё хорошо. Хотя тебя просто умилял вид моих слёз.

Ты называл меня необычной, хотя это было искренней ложью, что ты даже сам в неё верил. А я самая обычная, просто я была живой, но только для тебя.

Я часто разбивала твоё настроение. Вставляла своё, ты дико ругался, матерился ужасно, назвал меня идиоткой. Тебе это нравилось, а я не могла на тебя даже обидеться, потому что правда была идиоткой, мне не хотелось тебя расстраивать…

Я была тебе по тяге, а ты мне-по кайфу, как жаль что так всё вышло.

Ты разворачивал и сворачивал мою душу, вытряхивал из неё всё и забрасывал обратно, как ненужный хлам из сумки, летели в разные стороны мои эмоции.

Я всё терпела, верила, даже молилась: за тебя, на тебя, тебе. Ты был для меня всем.

Мне было до чертей больно, но я терпела, рыдала, умоляла. Ты был моей ломкой, а я всего лишь жалким наркоманом. Ты связал меня в морской узел, но мне не нужен был конец, как и тот, который бы его развязал.

Я готова была стать всем для тебя, и я очень старалась, правда… А ещё я никому и никогда не говорила: " Я тебя люблю!" именно ТАК, по-настоящему, со страхом не услышать того же в ответ.

Как же я стала себя ненавидеть. От одного упоминания твоего имени уже хотелось рыдать… Но, блядь! ты меня не любишь… и ничего с этим не поделаешь.

Моя нелюбовь "До" вернулась ко мне "Сейчас" и поставила на колени всего лишь перед одним человеком. Я уже не знаю. Ничего больше.

Мне безумно одиноко, больно и скучно. Но никому нет до этого дела. Мне плохо. Я так устала.

И ещё одно, ******, прошу, нет умоляю, уйди из моей жизни. О большем просить нет смысла. Всегда буду тебя помнить, цветок.