не читай = не поймешь.

А знаешь, как , я от него ушла?…

Сбежала, сбивая коленки в кровь, выкуривая кучу пустых пачек сигарет их зеркального пустого коридора. Я была в нём, не он во мне. Я была всей его чертовой жизнью, что фольгой и стеклом отражала мою сучью сущность. Он показал меня настоящую, с разных ракурсов, под разными рассветами и закатами. Я видела себя: больной, сумасшедшей, смешной, наивной, глупой, отчаянной, удачливой, умной, уверенной, пустой, несчастной, полумертвой и живой.

Мне было не до этих кривых зеркал и бессмысленных звуков моего голоса, что эхом разлетались во все четыре стороны, ища пятый угол.

Я была там. Я видела и слышала себя. Это был он. Один такой. Хотел себе такого замкнутого пространства. И веришь, он его придумал, за неимением настоящего, как у меня. Мне повезло.

Очень. Сильно. Как в жизни, а не кино.

Ты, общаюсь именно к тебе, знай, я искала в тебе коридор, хорошо, что не нашла. Долго искала. Теперь он не нужен мне. Не хочу больше себя видеть голой, не хочу, чтоб ты дрочил в моё отражение. Не хочу тебя хотеть. Не хочу.

Тебя и его, мы выслали по факсу. На белом листе. На одном я долго рисовала, потом его выбросила сквозь зиму в будущее. А другой остался нетронутым, разве что слезы капали…

Номер три. Не три мне глаза. Не смотри на меня. Не ищи коридор. Я не музыка, я не твое мировоззрение. Я сюжет из малобюджетной короткометкажки. Я не части мозайки, что нужно склеить. Я не полгода и не год.

Тихо. Мысль пришла, и не сказала «привет». Она- есть и раньше была, но за стенами коридора.

Это конгресс дурацких мыслей. Это съезд по наклонной вверх. Это здесь и сейчас.

Мне раньше нравился, а сейчас полу рассвет. Выход есть и был найден.

Я вижу и знаю.

Я сегодня буду бегать по кругу от своих мыслей. Я завтра буду жить в 17/00.

Ты здесь? Читай меня, жадно, как в последний день лета перед мокрой осенью.

Мои новости, слушай, но не бери, вообще не бери и, тем более, не запоминай.

Теперь я не та Клеопатра, какой многие меня видели и считали. Теперь я - это он.

Мои волосы. Падали на пол, а вместе с ними выметалась хуета из головы.

Ты даже не представляешь, КАК они на меня смотрят…

Если для женщины важно влюбить в себя последнего ебаря, который трахает все, что движется, то представь, как мужчине завоевать девушку- розу. Красивую, но с шипами, в голове.

Знаешь, я вижу эти развратные взгляды, вижу и ловлю нереальный приход от них. Я знаю, что они меня хотят, меня такую лесбиянку с карими глазами, меня с волосами, короче, чем у них…

На меня никогда так еще не смотрели окружающие, а я еще никогда не была так рада этим многочисленным парам чужих глаз…

И еще, я больше не люблю его! Веришь? А Я - да! Я чувствую, что живу, в этом июльском смоке большого пыльного города. И меня не парит ни система, ни жара. Я равна- гармонии!

Привет, тебе, мой бессердечный. Я снова пишу. Как ты помнишь, больше у меня никого нет. Всё, я, да, я. Иногда хочется закричать, но знаю никто не услышит, от того и молчу.

Тихо глотаю себя во внутрь. Прячусь в своем желудке. Вдыхаю с дымом. Чаще молчу и смотрю в небо. Как будто оно знает, больше, меня. Верю, знает.

Знает, но не говорит. Этими загадками и живу. Приношу сон в жертву 4 утра. Моё дурацкое время. Время, когда все вокруг еще спит, а ты нет. Время, когда жизнь действительно, кажется ясной и безоблачной. Время, когда нет «за» и «против», когда нет ничего- по сути, кроме самого времени.

Я учусь и воспитываю себя в себе. Учусь смотреть без скрещенных пальцев, широко открытыми глазами во всех и всё. Но не вижу там себя. Не могу найти ни в ком. Почему все так?…

Я закрываю глаза и рот. Закрываю мысли во рту, кладу их под язык и прикусываю его. Хожу по краю, от одного к другому. Не злюсь и не отвожу взгляд. Спокойно там, но не мне. Мешаю очередной кофе в очереди за смыслом, стою в очереди, отхожу покурить, и все пропускаю.

И так всегда. Бегу от себя. Бегу от них, людей, от их безразличия и непонимания. Возвращаюсь, бью их, прихожу домой и уничтожаю себя. Парадокс без шва. Я нашла. Я потеряла. Я потеряна. Я снова нашлась и так до зелёных чертей.

Я больше не пью по ночам. Уже почти даже не впитывает моих эмоций пол и зеркала, по которым я часто скатывалась вниз.

Я не разбираю голову, она давно разбита.

Я не ищу смысла, я его потеряла.

Я не логична, как всегда, не новость.

Я безразлична ко всем, я безразлична ко всем!

Я занимаюсь херней, когда делаю это.

Я ощущаю потребность в этой хуевой херне.

Я, я. Я эгоистка. Я не умею никого любить. И никогда не умела.

Просто с 15 лет играла в «дуру». И мне нравилась эта роль, что уже сыграна до конца. Под венцом неба и молитв повис занавес, тяжелый с бордовой бахромой, что украсила потолок сцены.

Не бросайте в меня розы, я никогда их не любила. Не бросайте в меня слова, они пустые. Не аплодируйте мне стоя, я всё равно уйду.

… кофейный жук, июльский жук. Ты был послан с Неба.

Я проебала 1,4 года на тебя.

Я любила тебя.

Я убила себя.

Пока, рада была, что была…

Я уже говорила, что нам с тобой не по одной дороге. Моя выложена для меня из битого стекла, на которой я оставляю свои красно-красные следы, твоя - слеплена из дерьмовых стереотипов и домыслов, что не дают тебе жить, как хочешь ты, а не остальные. Как будто так правильно. Одна из многих, но не верная, мне надоело это тебе напоминать.

Ты меня не слышишь, ты здесь, а я там и до бесконечности наоборот. Я ухожу, чтобы не вернуться. Ухожу, чтобы бежать от тебя, далеко и не помнить о той доброй половине жизни, что знала тебя. Поверишь, забудешь, мне неважно это.

Говори, что хочешь, переживай, как умеешь, плачь, если не боишься чёрных потеков и ручьев вдоль твоих прямых линий. Мне не жаль тебя, мне никак на тебя, давно.

Да и не смотри на меня так, что?… не узнаешь? Или, наконец, очки потеряли сладкий оттенок оптимизма? Я всегда такой была, вопрос в том, что кто-то плохо смотрел.

Не хочу я тебя больше слушать, не умею больше вставлять вату в уши и делать вид, что это важно. Да неважно и ненужно и никогда так не было. Не надо делать такое лицо, будто я ложь говорю сейчас.

Не звони, не пиши, не помни. Нет больше у тебя меня. Нет! Как и нет той чертовой нитки, что связывала. Ничего не произошло, она растянулась, а потом я её сожгла. Я же курю, как тебе это не нравится.

А почему мне плакать? Смешно, я уже привыкла, что вы все - сгустки крови и эмоций, что с вас взять?… Откуда высокомерие? Догоняй, а толку то?…

Ничего не делаю. Музыку слушаю и курю. Курю и слушаю музыку. Она одна этого достойна. И все. Точка тут.

Хорошо у меня все, отлично. Потому и не хочу тебя больше знать. Не больно, не гадко, никак. Ты- ничто для меня. Всегда так - ноли сроят из себя десятки, подставляя мнимые единицы вперед.

Звонить, зачем? Нет, не рада.

Привет, узнала…

Мне надо здесь и сейчас. сказать тебе. это. важно. хочу говоорить тебе долго, не останавливаясь и не смотря в глаза, как у вас, у людей, это принято. в спокойной и монотонной гамме. говорить. вот только надо сигарету, ещё одну и следующую пачку тоже. знаю нельзя. знаю они не простят. знаю, но я так хочу…

скажи, как часто тебя разрывал на части мир? нет, космос и звёзды я оставлю на самое конечное и сладкое. Я о мире, что живет с тобой в постоянной войне.

не перебивай и слушай. слушай и не вникай. не воспринимай всерьёз. прошу, не надо.

я говорю сейчас с тобой, ты мой, а я твой абстрактный образ. во мне горе. во мне радость. во мне злость. во мне несуразный комок эмоций, что не выходит с дымом…

я сейчас здесь, а ты со мной, хоть и не существует тебя вовсе. не существует!!! не старайся понять меня. не ищи смысла. чувства слепы, но умеют кричать, громко и звонко так, что взрываются барабанные перепонки.

а они все забинтованы и все в крови. а я… а я не с ними. слышишь, я н е с н и м и. подожди, курить хочу.

не пойму, за что всё так, а не иначе. как они меня выбирают и сколько выводов и чувств при этом испытывают. зачем через реку строить воздушный мост. как же глупы и наивны люди. я никогда не была их частью, уверена, что и не стану. не буду областью одной огромной страны, не буду звеном в неразрывном красном мотке ниток, что объединяет их всех. никогда.

мне совершенно неясно, почему именно я, справляюсь с их проблемами легче, в то время, как свои собственные, зарывают меня в могилу и ставят сверху крест, мхом поросшим с юга.

я близка к новой соленной истерике. я не понимаю. я не понимаю…

я никому не говорю, знаю так же не поймут. не зачем.

________________________________________________________________

________________________________________________________________

а знаешь, их было 2е, и третий тоже есть. я устала говорить, что они мне не нужны. я устала чувствовать их мысли. я устала от их злой энергии. я устала от людей.

я молчу. не говорю. курю. не отвечаю. курю. в себе. разбираю. собираю. путаюсь. они путаются со мной. мешают меня в свою подгоревшую кашу. не хочу в этот дым. снова. не хочу.

я злюсь на себя. на них. на мир, что во мне.

я грублю и веду себя, как последняя дрянь. они учат меня, , правильному поведению,, смешно. шлю их на хуй. встаю. ухожу. и тут же возвращаюсь за трофеем. я не хочу этого делать, но делаю. меня кто-то держит. крепко. заломив руки за спиной. мерзко так. непередаваемо мерзко. снова курю. много вообще -вредно, а мало- неощутимо.

они брали мои волосы. м-о-и. в свои пьяные руки. брали и укрывали ими меня же. это было страшнее убийства кошки, которой намотали на хвост консервную банку с горящей жидкостью.

________________________________

я съезжаю в свой подвал. где тихо, сыро, трубы с кусками стекловаты, о которые я не раз еще порежусь. где прямо в центр психики капает вода, как на гладкий череп. я ухожу к себе в темноту. и пусть они оставят меня. отойду подальше, спрячусь и снова закурю…

|P|s |:

скажу лишь один раз « спасибо » и ты будешь знать, что я не вру, возможно, впервые искренне верю в эти буквы. Я безгранично рада и благодарна тебе за всё, Мой Бог, я знаю ты всегда со мной наедине.

Меня сравнивали с ведьмой, злой и красивой,

Меня сравнивали с асфальтом, монотонным и в трещинах.

Меня топили в небе, светлом и надёжном,

Меня топили в болоте, с жабами и мёртвыми.

Мне дарили подарки, разные и много,

Меня подарили в подарок, однажды и навсегда.

Мне вырывали сердца, безумцы и отчаянно,

Мне вырвал сердце, один и несмело.

Мне приходилось менять ход чужих судеб,

Мне приходилось уходить из своей.

Меня называли другом,

Меня называли больной.

Меня продавали за деньги, как шлюх и сигареты,

Мне продавали свои маски за боль и истощение.

Меня носили на руках, преданно и бережно,

Меня носили под кожей, как веру и смысл…

Жизнь любит играть со мной в контрасты, бить, бить, больно и сладко целовать в губы, до крови. Вливать океан эмоций в полу прозрачный стакан моего мира, а потом сидеть со мной тихо в углу, курить, тихо так, чтоб было слышно, как тускнеет табак и рассеивается серо-голубой дым. Сидит, смотрит на меня своими глазами, как виски, с тоскливым блеском, что сразу бьет по голове.

А я рисую, психопатка, на коленках, на холодном кафельном полу, рисую кровью, ещё теплой, с левой руки. Она прекрасна… как вдруг Он, зачем? зачем насиловать дисплей сотового своим именем? Я же сказала, что всё у тебя хорошо будет. Я с Ним договорилась за тебя. . . спасибо!

«Я очень хочу к тебе, но я понимаю нереальность своего желания. Понимаю и осознаю так же четко и ясно, как и то, что Солнце есть всегда и везде».

Ложь и неправда всё, про недостижимые желания. Вот тому явный пример. И чтобы я не загадывала, при виде падающей звезды или когда застаю на часах l l:l l, или просто молясь перед сном Богу, как в детстве - это ничего, ровным счетом, не меняет. Ничто, даже на долю сантиметра, не сдвигается с мёртвой точки. Да, именно так. Моей динамики не достаточно для двоих людей. И дело не в космической энергии и законе сбережения тепла, дело не в притяжении и даже твоём не наигранном безразличии.

Весь смех и вся боль - они мои, личные товарищи и ничьи больше. Я не хочу с ними дружить, но без них пока еще не умею. Чем больше я стараюсь тебя забыть, тем больнее и отчетливее понимаю всю скверность и несбыточность этой истории. Мне постоянно приходится сидеть на допинге других людей и других судеб, своя меня уже мало волнует. Она лишена смысла, лишена покоя, лишена тишины внутри, а вместо этого заполнена пустотой, которая выжигает и разрывает на части, с каждым разом всё больше и больше усугубляя моё положение.

Мало кто воистину хочет меня спасти. Таких можно пересчитать на пальцах, и в этих же пальцах нужно держать и хранить, беречь от их собственного разрушения, поддерживая. НО… не нужны они мне. Никто, по большому счету, не нужен. Своими благими намерениями они выкладывают мне дорогу в мой собственно ручной ад. Ручной, очень милый и добрый, веселый и красивый, как маленький котенок, но внутри… никто не знает, что внутри…

П.и.С: вчера вечером.

Один человек сказал мне: никогда не влюбляйся- будешь страдать. На что я улыбнулась, отпустила в его адрес едкую шуточку, закурила сигарету и перевела разговор…

Я знала о чём он говорит, не по на слышке, знала и знаю до сих пор…..

Я смотрела под ноги, там было небо. Оно молчало. Я молилась Богу. Я пришла к Нему. Это был мой путь. Я рассыпалась на миллион разных звёзд, что каждый день летят в неизвестность. Я пишу об этом тебе. Я не говорю и не ем. Боюсь спать. Не хочу этих предсказаний. У меня нет сил. Я не могу весной.

Я страдаю по образу. Образу и подобию. Мне тяжело. Я здесь. Ещё живу. Живу и молю Бога не сойти с ума…

Кровь наполняла мои мысли, они выходили через нос.

Я хочу тебе только добра, ибо я люблю тебя. Во мне нет меня. Я себе давно не принадлежу.

Смотрю без интереса на них, прохожих. . я видела твоё сердце. Оно настоящее, но не моё.

Пусть Бог хранит тебя.

Это, черт побери, сильнее меня. Это ломает меня. Это медленно, со вкусом, убивает меня. На части на хер… а знаешь, я вся в ранах от него. Люблю его. Да, именно этого…

Он один такой живучий. У него иммунитет на мою способность удалять на хуй людей из памяти. Не берет ничего. Ни спирт, ни таблетки, ни порошок, которым я ежеминутно стираю свои мысли. Он. блядь… никогда мысли не давались мне так сложно и остро, как сейчас, пытаясь выдавить из них хоть какой-то никчёмно- проёбанный смысл. Где он?..

Я задаю себе по миллиарду раз один и тот же вопрос. ПОЧЕМУ ? Это низ и верх. Я блядь, как всегда по центру, в золотой ебаной середине …

Я до сих пор не знаю на него ответа. Почему он? Думаешь, он необычный?- Нет, он обыкновенный, самый простой человек.

Почему вокруг меня, эта вечная хуева гора парней, а ни один из них мне и на хер не нужен?

Почему я думаю больше о нём, чем о себе?

Почему засыпаю и просыпаюсь с одним именем в голове?

Почему я вижу его только во снах? А просыпаясь, понимаю, как жёстко меня снова наебало моё же сознание.

Почему я чувствую его, когда и как он есть?

Почему раньше он не существовал для меня, не был, на столько, особенным и не похуистичным для меня, персонажем, как все остальные?

Почему я не могу найти в нём слабость, чтобы отвернуться от него?

Почему так долго я безответно и глупо люблю?…

p/s: Я буду молиться Богу. За тебя, чтоб ты никогда, слышишь, никогда, не почувствовал этой невыносимой боли, посланной мне.

Д ышу тихо, болят колени. Не могу курить. Не хочу больше знать себя. Иду к Нему по лестнице. 7 этаж. Номер 666. Стучусь. Открывает Бог. Его комната не похожа на Рай, возле него нет ангелов с крыльями, за окном не поют прекрасные, розово-голубые калибри, да и вообще, Он сам не в белом и с длинной густой бородой, как мне всегда представлялось. Лёгкие сжались до размеров Вселенной, сердце утопает в крови, но продолжает отчаянно биться, после чего медленно, тихо так… падает мне под ноги. Смотрит на меня своими голубыми глазами, хочет что-то сказать, но слова закончились, как и слёзы в прочем. Наступал период Великого Падения к истокам правды. Вглубь истины, вверх к корням.

В комнате боль с запахом корицы, неведомая усталость от миллионов прожитых секунд и только кошка смотрит зелеными глазами, сквозь наступающий на хвост, сон. Кисло, как после лимона, чтобы освежить память. Этот вечный репит к прожитым ошибкам будет продолжаться посмертно. Я делаю домашнее задание и работу над глупостями из прошлых своих жизней. Знаю, кто были эти люди (остальным живым существам не предоставляется выбор), но они серьёзно постарались для меня.

О дну я знаю точно. Она была шлюхой, но не простой, а коронованной, что спала только с большими кошельками, раздвигала свои ноги и задвигала на мораль. Эта дрянь жила под чужой тенью, потеряв свою собственную…

Е щё один был самоубийцей. Проживший мало, но сильно. Он был слабым и худым, за что решил себя убить?.. какой-то набор символов в виде ответа… и другие, но уже менее значительные персонажи.

Я постоянно чувствую своих героев, они во мне. Вечно о чём-то спорят - суицидник и потаскуха. Романтичное сочетание двух ублюдков. Инь и янь. Зло и те, парни, что против него.

Б ог. Я не верила в Тебя. Но ты – единственная модель, созданная в моём сознании, что не говорит, а значит, не врёт. Так почему бы мне не поверить в свободную пустоту. Будь со мной.

Я захожу в комнату и вижу… зеркало.

5.я по счёту Марта.

Я жутко похудела, на 10 кг.

Не могу спать на животе. кости больно впиваются в жёсткую кровать.

Я стала легче, но мне невыносимо тяжело.

Я ведь по-настоящему его… за что мне эти чувства. больше не могу. больше не умею держаться из последних сил.

Нужно средство, посредством удаления памяти, чтоб забыть и не знать. никогда.

Я уже говорила, что у меня нет друзей и подруг? Для этих товарищей - я никчёмная дрянь.

Можно ли быть узнаваемой, оставляя при этом полную анонимность? - Можно.

Господи, помоги мне.

Д а в а й и г р а т ь в т е н н и с. В м е с т о ж ё л т о г о м я ч а

б у д е м б р о с а т ь с я и с т о р и я м и.

Я подаю.

Моя лайф похожа на всё, что угодно, но только не на жизнь, той, которой она обязана быть. Она кардиограмма, она нелепый слепок, она тёмная туча ошибок с молниями пороков и дождём из наказаний. Она не мечта, она не сказка. Она график и бестолковые формулы. Я живу по минимуму, испытывая максимум жести. Мне неведомо словосочетание - промежуточный вариант. Чёртов перфекционизм всему виной. Всё и сразу или ни черта вообще…

Бегу. Концентрируюсь. Отбиваю.

Я хочу его. Только не тело. Тел и так слишком много в моей жизни, они придают большое значение для количества, от чего, как известно, страдает качество. Лучше один, но только свой. Лучше никто, чем один. Лучше я, чем никто. Понимаешь?…

В ответ.

А у меня позиция созидательно- разрушительная. Я не удивлюсь, если ты оступишься, даже помочь могу. Разве я стану от этого хуже? Да, но не для себя.

Пропускаешь. Я подаю.

Н егативное общение, что может быть лучше? Не положительно. Нельзя положить. Нельзя доверить. Нельзя верить. Нельзя говорить. Нельзя.

Молчать. Ты умеешь молчать? До тех пор, пока не начнёшь задыхаться от кишащих в тебе боли и радости. Радость сложнее закрыть внутри. Она предательски светится в глазах. Ну, разве, что линзы, а сверху солнцезащитные очки и в завершение повязку, такую чёрную, непроглядную. Чтоб не один фотон света не проник на твою сетчатку и не дай Бог, не отразился радостью в твоих глазах. Люди стервятники и падальщики. Кто потому что подбирает падаль, а кто, потому что сам падает, превращаясь в их гниющую добычу.

На трибуны. Снова прислали привет.

Не спрятаться за сеткой. Воздух не закрыть в камере смертника. Я говорю о твоём теле. Кстати, как давно ты в нём убирал? Давно ли протирал пыль с мозгов и выносил мусор из мыслей. Молчишь. Да. Знаю-знаю. А ты хорош, потому что не хочешь таким быть для всех. В этом твоя незатертая индивидуальность. Береги её, как зеницу ока, о-о-о, снова про глаза…

Привет, тебе. Мне больше не кому все это говорить, мне некому плакаться в плечо и вытирать мою растёкшуюся тушь, тоже некому.

Удивлен, мой друг? А я уже нет. Они все, все понимаешь, считали меня воздушным шаром, который, как известно, надувают только на праздники. Я сказала - надувают, а потом подносят холодную иголку… и это самые «лучшие» люди, которым я искренне верила, никогда не усомнившись в правдивости их слов. Слышишь, никогда. Как оказалось зря. Знаешь, самую большую боль приносят добрые люди. Доказано и проверено на своей коже.

От правды не бегут. Её либо принимают, либо нет. Теперь я пуста. Зато с жестокой реальностью моей любимой правды. А он… он променял меня на другую страницу. Вчера я просто не осознавала этого, не хотела понимать и принимать эту анти-ложь. Сегодня пришла очевидная ясность мыслей. От чего хочется просто сдохнуть, но перед этим последнее желание… мне не нужен священник, целой вечности будет мало, чтобы он выслушал и отпустил мои ошибки. Мне не нужен алкоголь, его у меня всегда было предостаточно. Мне не нужны мои псевдо друзья, чтобы сказать им, какие они мудаки. Я абсолютно не держу на них зла. Я всё, как всегда им простила. Жаль, что все они уже закончились или во мне больше нет места для них.

Мне не нужны родители, им я не благодарна за эту жизнь и это время. Мне не нужны люди, я вообще их всех ненавижу. Мне не нужен он, такой хороший, с числом 12. Мне не нужно есть или пить, жила же я до этого как-то неделю. Мне не нужна радость, для меня это синоним к бесполезности и боли. Мне не нужен весь мир, плевать на него и его принципы и устои. Мне не нужна весна, знаю, лучше не будет. Мне не нужна память, память о тысячах прожитых впустую днях. Мне не нужен порядок, в нём я никогда ничего не нахожу…

Последним моим желанием будет сойти с ума, а лучше сбежать, чем быстрее, тем лучше. А потом можно и то, о чём говорилось выше… Хотя бы один раз расширить границы своего сознания и выйти за черту…

Снова привет. Садись, поудобнее и слушай, читай, произноси всё, как умеешь, с интонацией, вслух. Начну, пожалуй. Начни, пожалуйста.

Сэд Дэй(Sad Day) или о новом.

Знаешь, у каждого есть своё определяющее слово или цифра. Во все превратности нумерологии я вникать не буду, да и незачем. Его цифра- 228. Иначе говоря, 12. Ещё 13 -го я перестала его чувствовать. Меня уже тогда не было в его голове. Почему?.. вряд ли смогу найти ответ, он и сам не знает. Уже тогда я начала успокаивать себя и сваливать все на безразличие, начала искать причины, но таких и не найдя, ни одной логичной, всматривалась в свою память, снова таки искала минусы в его личности и поведении. Не нашла..

Безразличие имеет лишь тогда место быть, когда воистину является таковым. Другими словами говоря, подлинным, как собственно, и сам объект для него. Снова ошибка. Мне не всё равно, далеко недолго длилась эта игра в камень.

14 -е. все счастливые люди, или, по крайней мере, считающие себя таковыми, в этот день, а точнее вечер, дома за компьютером сидеть не будут, а я буду. Вот и сижу. Пишу сейчас обо всем, об этом. Отматывая плёнку назад, скажу, что раньше меня совсем не волновал этот день и всё не, потому что я была более «счастлива», чем теперь. Нет, дело даже не в том, к какой касте людей ты себя причисляешь. Вся суть в интерпретации и предшествующим ей событиям. Так вот, раньше мне действительно было ровно на открытки в форме сердечек, плюшевых зверей, конфеты, алкоголь и дальнейший по списку, секс. Всё это было со мной и не со мной одновременно. Не было наполнения от антуража. Не было эмоциональной близости и неподдельной отдачи, все целостно одному человеку, а безмозглое блядство не в счёт. Потому и было легче тогда.

Сейчас я не хочу и не стремлюсь к романтике. Не представляю просто себя мирно, сидящей в дорогом ресторане с роскошным интерьером, в чёрном облегающем мини, за столом, напротив, сидит «он». Чуть ниже, в вазе из китайского фарфора, букет из кремовых роз. А после как в кино отель или его квартира, душ, секс, сигарета, снова секс, снова душ, звонок в такси, еду домой, разговаривая параллельно, то с совестью, то с таксистом.

Так у меня всегда, начинается всё прекрасно, а заканчивается, как всегда обыденно и ужасно. Но, мне всегда хотелось вырваться из этого почёрканного и закрытого в клетку неба. Я бы отдала многое за одно, но верное утро. Дома, в своей комнате, просто проснуться рядом, в одежде. Это банальные мелочи, но они мои детали, без которых, конструкция моей жизни постоянно поддается разным движениям. Мне бы стать хоть немного свободней от них, мне бы в небо… чистое, с морозной свежестью, звёздами нарисованное…

15 (Я ещё вернусь.)