Снова привет. Садись, поудобнее и слушай, читай, произноси всё, как умеешь, с интонацией, вслух. Начну, пожалуй. Начни, пожалуйста.
Сэд Дэй(Sad Day) или о новом.
Знаешь, у каждого есть своё определяющее слово или цифра. Во все превратности нумерологии я вникать не буду, да и незачем. Его цифра- 228. Иначе говоря, 12. Ещё 13 -го я перестала его чувствовать. Меня уже тогда не было в его голове. Почему?.. вряд ли смогу найти ответ, он и сам не знает. Уже тогда я начала успокаивать себя и сваливать все на безразличие, начала искать причины, но таких и не найдя, ни одной логичной, всматривалась в свою память, снова таки искала минусы в его личности и поведении. Не нашла..
Безразличие имеет лишь тогда место быть, когда воистину является таковым. Другими словами говоря, подлинным, как собственно, и сам объект для него. Снова ошибка. Мне не всё равно, далеко недолго длилась эта игра в камень.
14 -е. все счастливые люди, или, по крайней мере, считающие себя таковыми, в этот день, а точнее вечер, дома за компьютером сидеть не будут, а я буду. Вот и сижу. Пишу сейчас обо всем, об этом. Отматывая плёнку назад, скажу, что раньше меня совсем не волновал этот день и всё не, потому что я была более «счастлива», чем теперь. Нет, дело даже не в том, к какой касте людей ты себя причисляешь. Вся суть в интерпретации и предшествующим ей событиям. Так вот, раньше мне действительно было ровно на открытки в форме сердечек, плюшевых зверей, конфеты, алкоголь и дальнейший по списку, секс. Всё это было со мной и не со мной одновременно. Не было наполнения от антуража. Не было эмоциональной близости и неподдельной отдачи, все целостно одному человеку, а безмозглое блядство не в счёт. Потому и было легче тогда.
Сейчас я не хочу и не стремлюсь к романтике. Не представляю просто себя мирно, сидящей в дорогом ресторане с роскошным интерьером, в чёрном облегающем мини, за столом, напротив, сидит «он». Чуть ниже, в вазе из китайского фарфора, букет из кремовых роз. А после как в кино отель или его квартира, душ, секс, сигарета, снова секс, снова душ, звонок в такси, еду домой, разговаривая параллельно, то с совестью, то с таксистом.
Так у меня всегда, начинается всё прекрасно, а заканчивается, как всегда обыденно и ужасно. Но, мне всегда хотелось вырваться из этого почёрканного и закрытого в клетку неба. Я бы отдала многое за одно, но верное утро. Дома, в своей комнате, просто проснуться рядом, в одежде. Это банальные мелочи, но они мои детали, без которых, конструкция моей жизни постоянно поддается разным движениям. Мне бы стать хоть немного свободней от них, мне бы в небо… чистое, с морозной свежестью, звёздами нарисованное…
15 (Я ещё вернусь.)