— В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.

Я не могу уже находиться в этом доме, городе, стране. Я задыхаюсь, мне не хватает действий, событий, приключений на жопу в конце концов, хотя я почти не бываю дома и стараюсь везде и всегда участвовать в каком-нибудь кипише или же сама его наводить. Я устала, я хочу туда, где никто никогда не спит и вечно что-то да происходит.

(я хочу к нему в объятия, хочу обнять и забыться. хочу уткнуться в его шею, а на деле.. на деле я сижу в этой стране и даже не в западной ее части, где был бы хотя бы маленький шанс, а в зс, где шанс ушел в минус)

Вчера жизнь ткнула меня в мое же дерьмо, давая показать, что случайности - не случайны.

Возможно, если кто-то еще это читает и вы давно это читаете, то вы наверняка помните Вадима, мою великую любовь к нему, мои походы в клуб ради него и прочее прочее. Так вот, почти месяц я пытаюсь построить отношения с парнем, с которым, как мы думали, у наас нет общих знакомых. Оказалось, есть и они из того круга, в котором был Вадим, которые возможно меня помнят и помнят все, что происходило.

какие могут быть отношения когда я почти ежесекундно ною и думаю только об одном парне, которого не видела больше года, а не разговаривала и то больше?

Я, может, и похудею, но для него я навсегда останусь жирной бабой, которая бегала за ним.

Я поступаю с ним так, как раньше поступали со мной. В какие-то моменты я делаю это неосознанно, а в какие-то - намеренно, но почти всегда мне становится противно от самой себя же.

Я притворяюсь, что все хорошо (все хорошо, кроме отношений между нами), однажды, я настолько была расстроена всем этим и тем, что даже гуляя с ним, я думала и беспокоилась совершенно о другом человеке, что не выдержала в очередной момент, когда он начал давить на меня, и забежала в ближайший автобус. Правда, через остановку поняла, что поступок достоин звания шизы и, позвонив, извинилась. Мне не комфортно, не уютно и мне легче обращаться по вк или смс, нежели встречаться с ним.

Из меня сделали похожего человека, за которым я гонялась все эти годы, и теперь меня не интересуют чувства ни свои, ни чужие.

Но правда остается правдой: только пара его слов и я готова сама раздеться и отдаться ему.

я не подпускаю его к себе близко. да, он хороший, мне он вроде как нравится, да, я хотела бы с ним переспать. но в душу я его себе не пущу ни за что. не позволю. один раз допустила, прошло 5 лет, а я до сих пор не восстановилась.

не подпускаю его близко и сама же страдаю из-за того, что отталкиваю, но так будет лучше. для нас обоих. да, определенно лучше.

Понимаешь, что все не гуд, когда отец записан в телефоне как "пиздобол"

Задачи на март:

• дойти до первой круглой цифры на весах
• отрастить ногти и перестать их грызть из-за стресса
• выучить хотя бы половину танца и не помереть
• учить тексты
• не страдать
• улыбаться
• отрастить волосы
• вылечить кожу
• не сойти с ума?….

"Если девушка начала усиленно худеть, значит, скоро лето."

Фраза, можно сказать, подходит к ситуации, если не считать того, что на диете я с лет так 15. Однако в последнее время ситуация стала куда круче и сейчас уже выходит минус 7,4 кг. Готова себя уже на изнанку вывернуть, чтобы по-быстрей скинуть вес, хотя уже не ем больше 350 ккал. Голода правда не чувствую, но все равно рисково, знаю, но что делать.

Сегодня поняла, что мне все-таки придется вывернуть себя наизнанку и выучить танец. Даже если я не пластична, бревно и проч проч, придется заставить и выучить. Успокаиваю себя только мыслями о том, что границы ставит мой мозг, то есть я определяю границы и я сама же себя ограничиваю. Весь вечер посвятила тому, что разбирала танец и все, что вышло, так это то, что я расплакалась, потому что запуталась в движениях.

Так же сегодня делала физ. упражнения. Час. Целый час и еще растяжка где-то пол часа. В общем, хорошо постралась, так, что даже мое тело сейчас в шоке от того, что произошло ранее. Если завтра на весах не будет отвеса хотя бы в 300 грамм, то это будет чистой воды издевательство.

Хочется взять билет на самолет и улететь, а не вот это все

Ненавижу проблемы с деньгами. Ненавижу кредиты, ипотеки, ломбард, золото, деньги в долг и прочую хуйню. Аж вымораживает. Когда-нибудь эта бесконечная денежная проблема и вся волокита закончится и мы наконец-то будем свободными. Когда-нибудь, но, видно, не скоро. Господи прости, как я устала жить с вечным страхом из-за гребаных, сраных денег.

Все же только что было хорошо, где именно мы повернули не туда и все пошло по пизде?

Вроде, все хорошо, а хочется выть и лезть на стены.

Все кажется такой абсолютной мелочью, которую я писала, когда была подростком. Все эти посты о Вадиме, Кирилле или о другом каком-нибудь очередном мудиле; правильно же говорят, что того, кого ты любила в 15 не будет играть в твоей жизни никакой роли в 25. Слава Богу, что мне еще не 25, а я это уже поняла.

Так же думаю в последнее время, может, снова вернуться и начать писать полноценные посты о своей жизни, ведь как раз сейчас то время, когда у меня происходит в жизни потрясающее моменты?

Не могу даже поверить и представить, что я завела этот блог когда мне было 13 (!) лет, а совсем скоро мне уже 19. Время, не беги, пожалуйста, так быстро.

ты удалила везде аккаунты? не могу тебя нигде найти