— В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди.

я уезжаю в Москву и мне страшно, как котенку, которого выбросили на улицу в дождливый день.

Он все-таки прилетит. Сначала поедет в Германию, затем в Чернобыль, а потом уже в Москву, где мы и договорились встретиться.

Страшно вдвойне, потому что я не только первый раз еду в Москву из своей далекой Сибири, так еще и потому, что встречусь с ним. Как все будет? Как пройдет? Вдруг что пойдет так или не так?

Что если мы не сойдемся настроениями, характерами, биополями, как это уже случалось однажды, и я либо проведу все две недели с Настей, либо вообще одна, тем более в столице?

Сейчас мы пытаемся подстроиться друг под друга, выбрать даты прилета и проживания в Москве, но выходит пока что, мягко говоря, не очень. Много не договариваем друг другу, как мне кажется, хотя я стараюсь говорить предельно честно и откровенно, но это "но", которое боится все испортить одни словом, мешает.

Безумно хочу его увидеть, обнять, не отпускать от себя и все время держать за руку, но вдруг это только мое одностороннее желание?

У меня проблемы с доверием. Большие. Огромные. Размером с солнцем или, может, даже с Орионом, но все это я тщательно скрываю. Все было более менее, но когда я перешла в лицей и когда его закончила - разница между средней школой и старшей была невообразимая, как и моя способность доверять всему и всем. Или даже близким.

Так вот, у меня проблемы с доверием, что порой выливается в то, что я не доверяю людям в особенности парням. Читала недавно, что это может сказаться из-за неуверенности в себе; подумала, что это бред чистой воды и закрыла вкладку, а сейчас сижу, анализирую, и да, были правы. А как еще объяснить то, что я хочу быть самой красивой, самой хорошей, самой доброй, преданной, идеальной? Как объяснить то, что почти каждые 2-3 часа у меня в голове метаются мысли о них, не зная наверняка, что происходит. Успокаиваю себя только цитатой: "Вообще не важно с кем ты проводишь время, смеёшься. Важно, о ком ты думаешь, закрывая глаза." Хотя я не знаю о чем ты думаешь, закрывая глаза. Порой ты для меня закрытая книга и я даже представить не могу, что происходит в твоей голове. Вдруг, ты думаешь не обо мне, а о них? Вдруг ты вообще никогда обо мне не думаешь? Вообще. Никак. Никогда.

"О чем ты думаешь? Что чувствуешь? Кто мы? Что сделали друг для друга? Что нам предстоит сделать?"

можно ли это считать неким новый уровнем в наших "отношениях", если мне только что дали логин и пароль от нетфлекса, чтобы я могла посмотреть фильм?

Мне кажется, пора рассказать весь тот пиздец, который я себе вероятнее всего надумала.

Артём.
(Он в Европе, Даша в 13 в Донецке, я в Сибири. В настоящем - я в Сибири, Даша в Питере, Он в Европе.)

Первый раз мы познакомились в далеком 13 году, когда у него была "невероятная" любовь с моей подругой - Дашей. Ему 17, которое плавно двигалось в сторону 18, а мне 15. Мы не сошлись характерами, настроениями, взглядами, биополями в конце концов, хотя я больше подозреваю, что с его стороны сыграла роль любви к Даше, а с моей - ревность к ней же. Я не хотела делить её с кем-то, кроме себя. Она моя. Мы с ним сильно поссорились, он меня обзывал, как только мог, а я поднимала нос выше, не показывая, что задевает это меня до глубины душы.
Когда их Великая любовь с Дашей подошла к логическому завершению, которое началось с его стороны, и я помню, как я собирала Дашу по кусочкам, как вытаскивала ее с той бездны. Я все помню; женщины все помнят, если хотят помнить.
Время шло. Даша забила на него, я забыла про него (однажды мне нужно было что-то узнать в англ, хотела у него спросить, но забила), а он исчез да и я не особо вспоминала о нем, много все-таки воды утекло с того времени.

Я забыла, что он вообще когда-то существовал, до тех пор, пока Даша не пропала. И первый из ее близкого круга, кого я сразу вспомнила - он. Нашла, написала, вежливо, красиво, кокетничая и флиртуя попутно, но не переходя черту. Он сказал, что помнит только ее эмайл, но он у меня уже был. Обменялись любезностями и забыли друг о друге.
Дашу я нашла в тот же вечер, написала, разговорились, а потом неожиданно начинает писать Он. Даша, конечно же, посмеялась, но в шутку предложила: "Влюби его в себя, я знаю, ты любишь это дело". Моя усмешка в ответ, но я азартная и любые игры мне нравятся, поэтому я подумала и решила, что если будет возможность, то да, я поиграю. Поиграю, пока не поняла, что проиграла сама.

Я знала, что ему нравилась какая-то другая девушка, какая-то подруга детства, но не придала значения. Когда мы стали общаться, он рассказал мне о ней, рассказал о еще одной девушке, попросил совета, и я поняла, что не вынесу этого и сказал, что у меня есть личный интерес к нему.

Я боялась, что после того, как расскажу ему, он прекратит общение, но нет. Может, ему льстит моя забота, влюбленность. Мысли о том, что я могу нравится в ответ я даже не допускаю.

Летом я решила поехать в Москву, потому как он сказал, что хотел бы съездить в Россию. Я решилась на это, морально, подготовилась. Видно, я его не правильно поняла, потому как сначала он сказал, что поедет, потому что сам этого хочет. Я говорила, что не жду от него ничего (bullshit!). Я готова была с ума сойти от радости, что мы встретимся, а потом он пишет:

"Я спас себя от внезапной поездки в Россию

Вместо меня отправляют сестру "

Спас…Он себя спас. А кто меня спасет?

В один момент мне кажется, что он чувствует ко мне что-то, в другой - он будет смотреть как на меня будет нестись автомобиль и сам подскажет водителю где я.

А самое страшное, что я понимаю, что я схожу с ума и понимаю, что я не хочу никого другого, кроме этого человека, я готова начать собирать документы на визу, все, что угодно, чтобы быть с ним, но он, как я вижу, и нос не почешет ради меня.

"скажи, я засну сегодня? "
скажи, ты будешь чувствовать ко мне половину того, что чувствую к тебе я?

когда мне было 13-16 у меня была привычка собирать всевозможное сладкое и не трогать его. складывать в коробку, прятать, хранить, но не в коем случае не есть. это было стабильно, пока я голодала. время прошло, мне 19, привычка начала возвращаться.

Я всегда даю тебе выбор знать правду, предварительно спрашивая. Ты выбираешь правду, тот день, когда ты выберешь ложь, будет точкой не возврата. Я сказала. "я не понимаю, что ты хочешь от меня услышать, мы же выяснили тогда эту тему. и как я знаю, ты не глупый, должен был понять намеки, которые я делала до этого. я не знаю как тебе ответить, потому как я не могу понять на что ты намекаешь, а я говорила, что ничего не жду от тебя."

Нужно ли тебе ехать в россию? Да, да, дк и еще раз да. Почему? Потому что я хочу к тебе, потому что я хочу тебя увидеть и потому, что хочу быть с тобой хотя бы немного. Скажу ли я тебе об этом? Нет.

• хочу себе щуку которая решит все мои просьбы и проблемы по моему велению по моему хотению
• напилась таблеток, успокаивающего чая, рыдаю третий час, глаза красные, словно я накурилась, цитрамон уже не помогает
• пиздец просто обезвоживание привет

прочитывала свои старые записи, под которыми ставила теги своего блога. Поняла, что я и вправду больше не испытывала (и, думаю, не испытаю) чувств, которые были у меня с Вадимом, моей первой осознанной любовью. Во взрослой жизни все стало слишком сложно, запутанно и непонятно. Изменилась я, изменился он, мир вокруг, время в конце концов не стоит на месте, но факт остается фактом - я больше не испытываю тех светлых радостных чувств, я стала более высокомерной, тщестлавной и гордой в вопросах с мужчинами, когда осознала, что Ева была создана для Адама, а не Адам для Евы.

Вадима я давно отпустила, забыла, но безумно ему благодарна за все. Иногда смотрю как у него дела и как живет, но дальше этого дело не идет. Он был первым чувством у меня и я навсегда буду ему благодарна за то, что он его не испоганил.

Артём ни разу не назвал меня по имени или даже по прозвищу "Ханна". Хотелось бы мне, чтобы он чувствовал ко мне хотя бы половину того, что чувствую к нему я, но я запрещаю себе об этом даже мечтать, потому что мечты ранят сильнее ножа. Ему нравится Она, а я тут третье лишнее колесо, которая помогает ему, нанося смертельные раны себе.

но если вдруг он решит, что для меня и моих чувств будет лучше, чтобы наше общение сводилось на нет, то он убьет меня морально, а дважды, как говорится в "На дне", убить нельзя.

первый раз в жизни хочу все, абсолютно ВСЕ, рассказать человеку о себе, о своей жизни, о проблемах, а понимаю - нахуя ему это? я ему даже не нравлюсь, а чужие проблемы слушать никто не любит.

вчера подняли плату за обучение и я об этом узнала. думаю в роль проститутки я отлично впишусь.

200к в год.

"-ты никогда не видела море?… извини, если дразню.

— ничего страшного, все нормально) "

хотя кого я блять обманываю, нихуя это не нормально, поэтому и говорить о денежных проблемах с человеком, который живет в европе, нихуя не весело.

я боюсь себя. потому что зная себя, я понимаю, что могу в один момент, когда чаша будет полной, брошу все и возьму первый же билет на самолет, чтобы сбежать. я сделаю это. и если в августе я не вырвусь в столицу, то чаша наполнится где-то ближе к декабрю.