Начну, пожалуй, с самого начала, потому что терпеть сил уже нет. Я вижу, как сама же по немногу разрушаю свои же идеальные отношения, добавляя яда в воду, а потом из-за этого убиваюсь. Виноваты оба, конечно, но я делаю большую часть работы.

С моего последнего поста прошел почти год. Год, на самом деле, был невероятный и очень насыщенный на разные события в социальном плане.

Я смотрю на белый лист бумаги и даже не знаю что именно мне написать.

Пару минут назад я плакала. Точнее как плакала - нормально не плакала я наверно года 4 с тех пор как меня бросил Артем. Чувств, абсолютно любых, с тех пор как не существует. Но сейчас это задело меня.

Все становится только хуже. Если раньше перепады настроения были лишь изредка, неделя до недели, то теперь почти каждый день похож на сплошное темное, а иногда и черное, пятно.

Я не вижу счастья. Радости. Удовольствие. Ничего не доставляет даже малейшие "удовлетворение", которое даже на секунду может улучшить мое не то что состояние, просто настроение.

Начало преследовать чувство неудачи, собственной неполноценности и того, что я полная неудачница. С детства мне твердили, что я уродка, что мне лучше поучиться, а не смотреть в зеркало, что я вся в козла-отца, что у меня ужасный голос и петь я не умею, деревянная и не гнусь совершенно из-за чего путь на танцы мне заказан и сейчас, только сейчас, я начала в это верить.

Начали часто посещать мысли о самоубийстве. Даже несмотря на то, что я считаю это огромной слабостью, не выходом о ситуации и вообще самым последнем делом, я продолжаю думать об этом как о единственном способе, который может "меня освободить". Возможно, конечно, что я как Степной волк думаю об этом, как о запасном плане и утешаю себя, не знаю. В моем хаосе мыслей уже сложно разбираться.

Начала ловить себя на мысли, что меня угнетает очень сильно инстаграм и люди, которые там сидят. Угнетают они, их фото, их успех и их показушная жизнь. Вообще в последнее время все соц сети угнетают и только захожу затем, чтобы слушать музыку, которая тоже уже не приносит радости, а только делает хуже.

Часто вижу детей 2000-х годов, талантливых, красивых детей, и мелькают мысли снова вернуться в агентство, в этот водоворот однотипных событий и страстей. В этот мир с двумя сторонами. Часто думаю об этом, составляю план заявки и почти открываю контакт с нужным номером "Х", чтобы отписаться с мыслю "а что если?…"

Снова заключить контракт, сидеть на диетах, быть в +2 часовом поясе, плакать, смеяться, удалиться из всех соц. сетей. И не иметь возможности кому-либо об этом рассказать….А что если?..

Все становится хуже и мне страшно узнать, что будет, если я потеряю контроль. Боль не проходит, ты просто привыкаешь к ней и живешь с ней дальше.

Последний год у меня сильная депрессия, которая отпускает меня иногда на пару недель, а затем снова макает меня лицом в мое же дерьмо. Я борюсь, я пытаюсь, я пью таблетки и закрываю глаза на все это в надежде, что все станет хорошо в один день и я забуду (абсолютно все) как страшный сон.

У меня появилась апатия ко всему, чтобы я не делала, после того, как я ушла из актерского. Это сложно и больно. Казалось бы, чего раскисать, если я могу просто вернуться\поступить заново? Но нет, это уже не то, после того как ушла у меня стоит какая-то стена, преграда, через которую я не могу переступить, боясь снова наступить на те же грабли. Мне страшно и даже желание вернуться назад в театр не помогает мне в борьбе со своими же демонами.

Я одна даже если вокруг меня близкие люди и моя семья.

В моей квартире безумно холодно.

Признаюсь честно, я всегда хотела уехать из своей страны в какой-нибудь Лондон или вообще в какую-нибудь часть Англии. Такая детская мечта, навеянная Гарри Поттером, но пожив здесь пол года начинает казаться, что ты живешь в гребаном подвале, где всегда в любое время суток мокро, холодно и сыро. За лето я болела 4 раза и один из них был ангиной, честно, никогда не находила настолько "не для меня" город, хотя всегда, даже с детства, чувствовала что этот город - не мой. У нас с ним взаимная ненависть и мы не желаем менять отношения друг к другу.

Нет, я всегда знала, что я немного того, но чтоб настолько…

(Я не беру в описание этого поста тех моментов с одним человеком, потому что спустя год (целый год, Карл!) наконец-то пришло осознание, что все это связано не с ним. Время, проведенное с ним, неважно.)

Как-то я читала, что нельзя испытывать "абсолютное счастье", так как в последствии ты всегда будешь сравнивать этот момент со всеми другими в жизни, понимая, что точки "абсолюта" ты не достигнешь больше никогда.

Так вот, я поняла, что летом 17 я была абсолютно счастлива и то время, проведенное в чудесном городке на букву М, самое лучшее. Я скучаю по городу, времени, атмосфере. Настолько скучаю, что закрываю глаза и отчетливо вижу метро, людей, Ф. линию метро, даже запах чую! (Слава богу не запах от стены Цоя).

Это правда, что я недоедала. Я проще сказать вообще не ела. Ладно, признаю, я голодала. В день, утром, я могла съесть только овсяную кашу (а я ее дико ненавижу, поэтому ела три ложки от силы) или мюсли с молоком. И все. И то, я ела это только потому что в хостеле, где я жила завтрак был бесплатным :) В день я иногда ела яблоко (или растягивала его на два дня), иногда мюсли пачку растягивала на 3-4 дня и один большой йогурт на 1-2 дня, пачку орехов. Их я ела когда мне совсем становилось плохо, но я большую часть времени пила больше 3-4 литров воды, а мой организм и желудок уже привык к тому времени благодаря времени актерского. Я не чувствовала голода, усталости, наоборот, я ходила больше, чем 30 км в день иногда раза по 2-3. Не помню, правда, моменты, когда я ела два раза в день, но зато помню как меня кормил Варданян. Первый раз помню я поела (и морально чуть не вскрылась в туалете бара из-за этого, привет, рпп), когда они предлагали еще выпить, а второй когда мы сели в кафе и я заказала мохито б\а, вроде, и салат греческий. Самый, кстати, отвратительный мой салат в жизни. А! Еще помню как ела с Сашей и Варданяном в том японском заведении, но эти воспоминания сильно размыты, потому что от последнего я позже бежала в слезах с патриарших.

Я не буду упоминать, что за неделю или около двух, что я провела там, то похудела на 7-8 кг, ужасно осунулась, но я была такой счастливой! Радостной, живой! Помню, как мама ужасалась, увидев меня, а я все думала о том, как хочу назад, обратно в М.

Я сильно изменилась с тех пор, как вернулась и с того лета. Я бросила все таблетки. Абсолютно все, что могли хоть как-то повлиять на мое эмоциональное состояние и психику; в данный момент принимаю только витамины, чтобы поправить то, что практически убила в себе за это время.

Я веду строгий учет всех своих расходов и доходов, думая над тем, что трачу и куда. Пытаюсь понять, что именно я хочу в будущем, чего достичь, что сделать, что изменить. Я пытаюсь найти себя и сделать свою жизнь красочной.

Я правда пытаюсь.

Все изменилось.

Другая страна, город, время, месяц день и год. Другой часовой поясь. Другие мысли. Все другое, все изменилось, поменялось. И я. Я стала другой. Более…циничнее? Злее? Агрессивнее? Не знаю точно, но все то зло, которое копилось во мне после Варданяна (он просил не писать своего имени или его друзей\знакомых, что ж, я напишу фамилию) выжгло все на своем пути и стало мощнее в разы и продолжает усилятся каждый день в геометрической прогрессии.

Характер у меня стал, мягко говоря, воительный, если так можно сказать. Теперь я стараюсь не плыть по течению, что, правда говоря, не всегда выходит, а действовать. Меня выводит из себя за три секунду осознавание того, что кто-то в чем-то лучшее меня, успешнее, знает больше и делает больше. Того я в момент опускаю, показывая, что Солнце только одно, и это солнце - Я. Полу тонов теперь не существует; есть только черный и белый.

Все изменилось. Поменялись установки, принципы, понятия. Взгляды на жизнь и ситуацию. Я поняла две простых истины. Я поняла, правда.

Но Господи…Господи, за что ты так со мной? Зачем сводить меня с тем, кто родился на пять, сука, пять, дней раньше Варданяна в том же году? Зачем?! Почему вокруг меня скорпионов столько?

Интересно, это еще кто-нибудь читает?

Я сейчас сижу, наблюдая за небом и думаю какое оно красивое по сравнению с моими мыслями глубоко внутри.

Честно говоря, я не хотела бы снова возвращаться и начинать писать здесь, но тьма возвращается, окружает и кружит надо мной. Она пытается меня уничтожить, что я почти позволяю ей сделать.

Помню, как один человек в моей жизни говорил мне, что "никакой синтетики, только натуральные вещества". Что ж. Сейчас я вижу явные признаки, которые отличают нас. Например, аддерол, аддерол в порошке, кокаин, валиум, викодин, перкосет и снова аддерол.

Помню также, что этот человек говорил, что у меня проблемы с приемом пищи и что мне нужна помощь специалиста, профессионала. Эта фраза правда принесла больше ущерба мне в будущем, чем можно подумать, ведь оно, как я надеюсь и думаю, было дружеским советом, но однако это правда жизни.

Я хочу, чтобы все остановилось и меня не существовало. Странное желание, но какой раз убеждаюсь, что в моем рое в голове именно оно самое настоящее, сокровенное желание. Моя голубая каемочка. Раньше мне помогало писательство - теперь и оно меня убивает изнутри, выедает.

Пару лет назад я читала, что Рыбы по знаку зодиака закончат в психиатрической больнице и мы шутили над этим; теперь, правда, я не вижу ничего смешного.

Есть такая очень особая категория людей - люди Мрази. Именно с большой буквы, ведь ты бы и никогда не мог даже допустить мысли, что человек, может оказаться таким, что эта его настоящая сторона и что в нем столько грязи. Порой даже задаешься вопросом: а как человек может жить, как может спокойно дышать, ходить, говорить с другими, когда в нем столько дерьма? Как можно спокойно существовать, зная, что именно ты натворил? Как можно спать, зная, что ты творишь и что собираешься творить такое и дальше?

Такие люди обычно никогда не меняются и с годами становятся только хуже, злее и агрессивнее. Они учатся врать так, чтобы их не поймали на лжи, становится изворотливыми. Постепенно они становятся моральными уродами сами того не понимая и не признают, что это действительно так.

Кто ты, когда остаёшься наедине со своими демонами, которые скрываются в тебе?

В обычной, простой, жизни, я маленькая девочка, чистая, добрая и хорошая настолько, что мать Тереза нервно курила бы в сторонке только увидав меня издали. Но все это маска, ложь, притворство, которое отработанно до такой идеальной степени, что все мой наставники в актёрском мне аплодировали бы стоя, узнав, что я творю.

Я ведь зло; самое настоящее зло, 100% натуральное, выращенное в домашних условиях без гмо, нужно только разогреть и можно употреблять. Я играю только с чувствами людей, даже самых близких мне, проверяя предел того, на то они готовы пойти ради меня; играюсь с будущем, деньгами, со всем, до чего могу дотянуться, а с тем, что мне не по зубам, я стараюсь уничтожить или обыграть. Недавно, кстати, я обошла очень важную «шышку», но сейчас не об этом.

Всё это зло, которое восстало во мне с недавних пор уничтожила все мои чувства и восприятие мира – если спросить как у меня дела, то я, конечно, же скажу, что все нормально, но правда такова, что я совсем ничего не чувствую. Ничего, совершенно ничего вот уже как пару месяцев. Все выгорело. Бывает, правда, моменты, когда чувства возвращаются, и у меня начинается истерика со всеми вытекающими криками и слезами, но в 6 из 10 случаях я закидываюсь таблетками и меня снова начинает мало что волновать.

<… >

Я написала ему письма, наверно, штук десять, где рассказываю ему правду, но не отправляла. Смысл? Она ему не нужна, никому никогда не нужна правда.

В праздники становится труднее существовать и притворяться. Каждый день говорю себе что скоро придут таблетки и мне станет легче, «скоро», правда, длится уже две недели.

Я немного поправилась, это, если честно, единственное существенное, что меня волнует после денег, которые я не беру в расчёт.

то же относится и к деньгам. Тигр никогда не копит себе на черный день или безбедную старость. Но в его духе сыграть на бирже или вло­жить все свое имущество в никому неизвестные акции и — оказаться владельцем внушительного состояния или полным банкротом. В повседневной ситуации деньги уходят у Тигра как песок сквозь пальцы. Но, его карман редко бывает пустым, так как он обладает чудесным умением доставать этот «песок» практически из воздуха.

Мы идеалные, мы совместимы, но нам лучше быть раздельно друг от друга.

Почти 300 км между нами и уже хорошо, мне легче, но все еще болит где-то внутри.

Я не знаю кто мы или что друг другу. Он сказал, что я не в его вкусе и что "ты не думаешь, что некоторые знаки ты приняла не правильно и не за то, чем они являются". Но в то же время, он часто говорит о том, что хочет, планирует и думает от слова возможно переехать в Москву. Поэтому все сложно настолько, насколько это возможно.

Он говорит, что со мной приятно общаться, я веселая, интересная, но я хочу большего. Предложила до 9 марта не поднимать эту тему и вообще никак не касаться ее, а 9 - выложить все карты на стол. Может, я передумаю, перегорю, а может он захочет что-то сделать, а может и вовсе мы уже не будем общаться, 8 месяцев почти это не маленький срок.

Сейчас для меня стоят совершенно другие задачи, поэтому я стараюсь не витать в облаках, а думать головой и соображать.