Salve, freedom!!!

Заслуживаю ли я получить всё то, о чем я мечтаю?

Заслуживаю ли я самого лучшего, любимого, заботливого и богатого мужчину? Родить троих детей, увидеть своего родного сыночка, появление которого я жду лет с 17ти? Заслуживаю ли я жить в просторном, шикарном, уютном доме и ездить на Мерседесе? Заслуживаю ли я иметь столько денег, чтобы у меня были лишние и я могла становиться спонсором хороших дел? Заслуживаю ли я путешествовать столько, сколько будет довольно моей душе? Заслуживаю ли я открыть своё кафе и школу танцев? Заслуживаю ли я жить в самом лучшем городе Европы? Заслуживаю ли я гордиться собой, своим мужчиной, своей семьей?

Я отвечу… Я ЗАСЛУЖИВАЮ!!! Я хороший человек…и это не нарциссизм или жудкое самолюбие…нет, ни в коем случае… Я только учусь любить себя! И я устала разочаровываться в мире, в людях и др. Я устала быть жертвой! Перестаньте быть жертвой, это мешает счастью! И вспомните, что вы не жертва, а боец! И мир начнет вам помогать! Мир заботится обо мне, мир заботится о вас!

Я заслуживаю всех благ этого мира! Я заслуживаю!

и тут я слава Богу, поняла, насколько важна была эта встреча.

чтоб я наконец-то поняла, что это всё, это конец, и надеяться даже не стоит.

но самое главное, я уже смотрела на него с мыслями: "Тут даже не за что было умирать, но почему-то я умирала, Бог с ним"

я была груба к нему, и это была моя защитная реакция, после всего что я пережила.

для меня эта встреча была и адом, и подарком. мы должны были сегодня увидеться, я чувствовала это с утра. и мы увиделись.

а потом я молча пошла, и удалила все сообщения, всё самое замечательное, что было с ним связано.

наконец-то я отпускаю… по-настоящему

удаляю всё к чертям, удаляю всё. и плачу

Флоты — и то стекаются в гавани.
Поезд — и то к вокзалу гонит.
Ну а меня к тебе и подавней —
я же люблю!—
тянет и клонит.
Скупой спускается пушкинский рыцарь
подвалом своим любоваться и рыться.
Так я
к тебе возвращаюсь, любимая.
Мое это сердце,
любуюсь моим я.
Домой возвращаетесь радостно.
Грязь вы
с себя соскребаете, бреясь и моясь.
Так я
к тебе возвращаюсь, —
разве,
к тебе идя,
не иду домой я?!
Земных принимает земное лоно.
К конечной мы возвращаемся цели.
Так я
к тебе
тянусь неуклонно,
еле расстались,
развиделись еле.

Маяковский

Знаете, я даже не надеюсь на то, что кто-нибудь будет это читать… просто даже у людей сильно любящих побыть одному наступает такой момент, когда хочется выговориться. Я человек, любящий одиночество. Если вы думаете, что у одиночества нет друзей, вы ошибаетесь… у меня есть друзья, очень хорошие, но иногда из-за своей странности я поступаю не правильно по отношению к ним. Я могу исчезнуть, не отвечать на звонки, смс… и еще потом удивляюсь почему они перестают меня искать.

но вообще, я не об этом. я хочу рассказать свою историю, о людях, отношениях, времени…и о любви, о любви, которая я надеюсь НЕ будет жить вечно

это боль. она съедает. и знаете почему эту историю я перестала рассказывать реальным людям из реального мира… потому что они не понимали всей глубины, они делают вид, что сочувствуют тебе, а на самом деле за спиной говорят, что "она на нем помешалась, что она нашла в этом придурке". Взрослые вообще забыли, что в таком возрасте возможно любить так отчаянно, смеяться так заразительно, рыдать на коленях… они просто забыли. и приходиться вынашивать это всё в себе. а это съедает, это очень тяжело.

таки да. вернемся к самой истории. если б меня кто-то спросил, возможно ли что для одного человека это значило перемену судьбы, пропасть, разъятие небес, а другой просто вообще не заметил происходящего… то я б разрыдалась.

потому что именно это и есть моя история. когда он первый раз взял меня за руку, я сказала, что этот жест очень много значит для меня, и боюсь когда он не подкреплен чувствами, ответ после этих слов заключался в объятии.

наши "отношения" длились максимум неделю. и вроде действительно человек ко мне что-то испытывал, читал стихи, пел песни, говорил красивые речи перед другими, чтоб произвести впечатление. собирался меняться, хотя я ничего не требовала… мне хватало одного молчаливого присутствия. но однажды

он замолчал, объясняя это тем, что не хочет меня портить, он не достоин меня. все мои речи о том, что это ни так, не дали никакого результата. но самое страшное, что через время была фраза - " а что-то вообще было?". это бьет сильнее всего. кому-то может показаться…что это бред. но когда это первая любовь…это всё

как вы могли заметить, история короче не бывает. но для меня она началась уже после этой счастливой недели. для меня окончание было чем-то трагическим, просто конец, вы бы просто видели девочку, которая рыдает в ванной с включенным краном, так как будто умер кто-то настолько близкий (не дай Бог). это был удар под дых. я не умею быть уязвимой (он сам мне как-то сказал фразу, просто не в тему, ни к чему "ты сильная", может он готовил меня к этому удару), но в тот момент я была такой, я не могла сдержать свои слезы, и плакала везде где только можно. но я ни на секунду не переставала надеяться, что он одумается, вернёт всё.

и он одумался. и вернул…..но не меня, а шлюху за шлюхой. он стал той продажной сволочью, которая показывает свою симпатию лайками. мне было безумно больно это всё видеть. но я терпела, я старалась забыть, я плакала, но я старалась, видел Бог. это отвратительное чувство колеблющееся между любовью и ненавистью.

поверите ли… прошло 7 месяцев. ровно 7 месяцев, с того момента как все закончилось….но не было ни дня, чтоб я не зашла на его страницу (раз 100 в день)

он очень талантливый. буквально во всем, но, как оказалось, во всем, кроме одного - он не умеет быть уникальным, он как бомж который заглядывает в каждую мусорку, и каждой говорит, что она любимая и одна единственная, просто обидно, что я оказалась в этом списке…не пойму каким образом. но он же не знал, что я окажусь таким настоящим, глубокочувствующим человеком, а не очередной сукой.

но что самое ужасное, всё это очень сказалось на мне. я поправилась, я стала другой, грубой, черствой, мне каждый второй говорит, что я изменилась. моим родным влетает ни за что. и это больно. и я это понимаю, но ничего не могу сделать. я хочу начать жить своей жизнью, а не его. понимаете, своей. я прошу Бога сделать мне подарок в обличии человека, который меня полюбит и вернет к жизни, но видимо, я должна выбираться из этого сама.

все-таки плохо, что в наше время есть все эти соц сети, мы не можем окончательно отойти от человека. и я каждый день молю, чтоб он удалил меня, чтоб всё закончилось. но сама делать этого не буду. слишком уж неправильно это всё это будет с моей стороны. не хочу таким образом привлекать его внимание, хотя есть вероятность, что он ничего не заметит.

страшно то, что сколько б боли он мне не причинил, я все еще надеюсь, что плохой мальчик изменится ради хорошей девочки. хотя понимаю, что это безумно глупо, ждать…нужно жить, пока не получается. я жду спасения и это безумно неправильно. нужно выбираться самой. но каждый человек иногда нуждается в помощи.

я была обижена на него, но я никогда за это время не переставала им гордиться.

и я его люблю. и смеюсь, в то время как меня съедает эта хроника изнутри.

вот это уже жутко

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
- а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.

она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.

я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят -
я меньшился от этого величья.

ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся;

ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался.