Girl With The Sky

“Поэзия — это лучшие слова в лучшем порядке”

Сэмюэль Кольридж

Вчера вечером спонтанно набрала номер Ц., с мыслью о том, что сидение дома без Интернета приведет к тихому помешательству от безделия. Планировала сходить в Меридиан, посмотреть какой нибудь фильм…но Ц. был с Ветром, они встречали знакомых из Питера. Как это ни странно, но я согласилась с ними втретиться и не пожалела. Это довольно интересные люди, у них своеобразное мышление. Чувствуется, что они образованы, по крайней мере девушка, Юля, окончившая университет в Питере и работающая инженером-геологом. Спустя некоторое время я все-таки познакомилась с Л. Сложно высказать свое первое впечатление о нем, я почти с ним не общалась, но хотелось бы поближе узнать этого человека)

Не могу отказаться от общения с Д. но предчувствую, что сделать это необходимо….если не отказаться, то хотя бы ограничить его общение. Но с другой стороны, зачем что-то отсекать из своей жизни, если это доставляет удовольствие…Парадокс…Пусть же события развиваются своим чередом…

"Только влюбленный имеет право на звание человека"

А. Блок

Не бывает слишком много счастья…Новый день, и новые чувства. На этот раз ощущаю, что выходные прошли впустую. Я ничего существенного не сделала…настроение паршивое…на душе пусто. Этому две причины. Жажда по нежности и тоска по литературе. По настоящей литературе, которая переворачивает сердце и разум. Я давно не встречала ничего похожего. По отдельности да…некоторые произведения были довольно стоящими для прочтения, но мне не хватает чего-то большего…Может просто я не нашла собственную книгу, которая бы была написана именно для меня. Я верю, что у каждого человека есть она. Но сегодня, среди разнообразного выбора книг…нереально найти "свою". Ты теряешься от многообразия и упускаешь ее, даже если до нее рукой протянуть. Вторая вещь, которой мне безумно не хватает - это нежность - всепоглощающая…безудержная…от которой один шаг до страсти, но это не мешает оставаться ей именно нежностью.

* * *

Хочу оградить себя от ненужный чувств. Почему я решила, что они ненужные? По многим причинам. Например, я знаю, что они ни к чему не приведут…ну разве только к отчаянию…и неисполненным ожиданиям. Большой минус моего характера - я не умею не привязываться к людям…стоит мне получше узнать человека, сблизиться с ним, и я становлюсь от него зависимой…Все бы ничего…но быть зависимой от кого-то это паршивое чувство…

Сегодняшний день наконец то позволил мне вырваться из обыденности. Так много новых ощущений…событий…Начну по порядку. С утра я прочитала стихи моего знакомого, хотела сказать друга, но понимаю, что еще рано так говорить… Стихи многое могут расскать о человеке, так же произошло и в этом случае.

Рождённый во вьюгу,
Рождённый на руинах тихой войны,
В рассаднике похоти и грязи.
Орошаемый сухостью крошащей воды,
В мирно пасущемся газе.
Утоляемый взглядами бедняков и собак,
Бесконечно пустынными.
Ночные прогулки – сквозящий трипак,
Трипак с глазами невинными,
С глазищами винными и слепыми.
Демоны крайнего севера,
Без крайностей в играх с живыми.

Эти строчки меня задели больше всего. Глубокий внутренний мир, эмоции. Я хочу стать ближе к этому человеку, хочу перенять от него частичку его индивидуальности. Ведь многое мы берем от людей нас окружающих.

В школе сегодня пришлось сидеть всего на 3 уроках. Причем пролетели они незаметно) На 2 окнах я ходила к Д. Вчера даже предположить не могла, что мысли НАСТОЛЬКО материальны…хотела сблизиться…пожалуйста…жить дает шансы, нужно только принимать их вовремя. Cидя рядом с ним, смотря и слушая как он играет на гитаре, я чувствовала умиротворение…спокойствие…я чувствовала что на своем месте… Он действитльно многого достиг в технике игры, и его было приятно слушать. Не буду обманывать и говорить, что я сгорала от желания быть с ним в эти моменты…но кое какие мысли и чувства мелькали в моей голове…Я их отгоняла, не могу с ними смириться, и принять их…Это не так легко, как в фильмах и книгах.

После алгебры, Н. предложила сходить в Чикин) Что ж…удачный день продолжается)) Мы хорошо посидели…как раньше…она не плохой человек, просто мы немного стали разными, надеюсь что не совсем. Мое окружение повлияло на меня, и позволило мне отдалиться от нее. Отсюда и наша ссора, но так как я не умею долго обижаться на людей…даже в душе я уже забыла причину, и где-то даже простила ее…и тот случай стал туманным воспоминанием…

Следующее событие, которое позволяет отнести этот в день в один из лучших - это пришедшее ПИСЬМО от бабушки))) Прошел уже месяц с тех пор как она мне его отправила…время, которое показалось мне вечностью…но когда я читала это такое долгожданное письмо - я не жалела о времени, потраченном на ожидание. Было приятно даже смотреть на такой горячо любимый почерк, и уж тем более читать ее мысли, воспоминания… Оказывается многое из моих собственных воспоминаний я запомнила не так как было в реальности, мое сознание кардинально изменило все произошедшие события в детстве. И было непривычно читать о том, что вроде как порисходил с тобой, но ты помнишь это совсем под другим ракурсом…Думаю, я не раз еще прочитаю то письмо…некоторые строчки того стоят "Себе никогда никто зла не пожелает и другому не надо, все идет по замкнутому кругу, что посеешь в жизни то и пожнешь".Вроде всем известная иситина, и для меня эти слова не открытие…но это слова моей родной бабушки, и от этого они приобретают большую ценность. Самое главное, что я взяла из этого письма "Я рада, что ты продолжаешь дружить с К. Я хорошо ее помню, еще девочкой, сейчас она девушка, но в ней было добро, простота, и она их излучала, я еще тогда ее выделила. Конечно нет святых людей, у нас у каждого много положительного и отрицательного. Так что дополняйте друг друга, подсказывайте и идите вперед." Конечно она не знает сегодняшнюю К. Но я сердцем чувствую, что эти строчки истинные. Несмотря на то, что происходит…

День еще не закончился…впереди у меня поход в бассейн. Впервые в жизни я иду туда. Надеюсь понравится)

Хочу попробовать…вдруг получится?Ведь мы никогда не знаем наперед, что для нас будет лучше. И иногда самые неожиданные и спонтанные решения оказываются самыми правильными. Главное слушать сердце…и действовать…С первым у меня все в порядке. Я прекрасно слышу его голос, и ощущаю его потребности. Но вот со вторым все гораздо сложнее. Я даже не представляю с чего начать сближение с этим человечком…Да и разум сопротивляется. "Ты же знаешь, чем это обычно заканчиватся, может лучше подождать годик, и на новом месте строить новые отношения?" Что же победит? Разум или сердце? Извечный вопрос….

"Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз."

Рэй Бредбери

— Веришь в теплоту тел?

— Что?

— В теплоту тел! В объятия. В секс без секса?

Рэй Брэдбери "Смерть - дело одинокое"

Я давно уже не читала книги, не смотрела фильмы из составленного мною списка. Мне просто не хватает времени, учеба выматывает меня, и коснувшись кровати я тут же вырубаюсь…какие там мысли о высоком….А так хочется иногда забить на все дела, и посвятить время своему саморазвитию. Мне не хватает духовной пищи, которая дала бы мне поводы для размышления, новое познание действительности.

"Думать — самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие."

Генри Форд

Уже месяц читаю Вербера "Мы боги - вторую книгу его трилогии про богов…Продвигаюсь вперед семимильными шагами, но пока не прочитала даже половины. А ведь так много книг дожидается меня…моего пробуждения…

Чувство несправедливости к жизни так или иначе приходит к каждому человеку. Уже неделю это чувство не покидает меня…Вчера дело дошло до критической точки. Несправедливы люди, окружающие меня, а если точнее моя мать. Будем ли мы когда-нибудь нормально общаться с ней? Я уже молчу про близость, которая должна быть у матери и ребенка… Я не помню ни одного момента, когда бы мы с ней спокойной разговаривали уже на протяжении 2 лет…А ведь мне этого не хватает. Я ищу близости с другими людьми, в других местах. Из-за этого постепенно теряю себя, и свое мировоззрение, так как люди попадаются разные, но все влияют на мое мышление. Из-за отсутствия общения в семье возникают проблемы, и они всё увеличиваются…

Они напоминают колесо, которое подтолкнули с горы, оно убыстряется, с каждой прожитой минутой, и если на его пути не будет препятствий, колесо рано или поздно разобьется, и будет поздно что-то то изменить. А вернуть колесо наверх, на прежнее место, где оно и должно быть, и вовсе представляется невозможным. В реальности мое жизненное "колесо" уже давно катится на невообразимой скорости и моих сил уже не хватает, чтобы его остановить. Каждое мое действие и прожитое мгновение только усугубляет ситуацию…

Калинов Мост - Блеснет

Аддикция общения.

Я поменяла адрес блога…и теперь из знакомых ссылку никто не знает….и можно со спокойной душой писать все самое сокровенное….

Теперь когда я не общаюсь с ним, чувствую пустоту. Блин…кажется начинаю привыкать к нему все больше и больше. Он не типичный. Он другой. И мне это нравится. Меня тянет именно эта его исключительность. Я боюсь об этом думать, но я бы не отказалась даже от чего то большего, чем просто дружеские отношения. Я понимаю, что это все из-за моего одиночества….в большей мере физического, поэтому и отгоняю от себя эти мысли. У меня печальный опыт, и я не хочу ничего терять, как происходило в похожих прошлых ситуациях.

Боль..сомнение….желание свободы…борьба…апатия…одиночество… непонимание…запреты…плюшевый мишка…пусть ваниль, но спасение…слезы… музыка…сон…легкость…надежда…

Жизнь - противоречивая штука…бездна, в которую есть опасность провалиться и остаться внизу…Сегодня я начала терять стимул…надежду…а это самое опасное…надежда уходит последней? Ерунда…иногда она уходит самой первой…но после этого уходит все остальное… радость…действия…мечты..цели..самаа жизнь… Я боюсь потерять ее…это единственное что у меня осталось…но у меня ее беззастенчиво отнимают…и кто?Родители, которые должны наоброт поддерживать ее тлеющие огоньки в душе своего ребенка..Больно…больно от того, что я вместе с надеждой я теряю себя! Боюсь сделать неправильный шаг…ведь если оступлюсь, повернуть назад будет сложно…

Журфак…почему я решила что это мое призвание???Многие люди могут выражать свои мысли намного лучше чем делаю это я… я не хочу призвания….славы..я хочу просто получать удовольствия от выполненной работы….Чтобы меня посещали такие мысли: "ЕЕЕе! Я смогла сделать это!" Я хотела бы также как Блок..написать когда нибудь в своем дневнике "Сегодня я гений"!

Ну что ж…можно поставить галочку напротив двух пунктов - сходить в кино, и познакомиться с Ц…..Вчера за мной зашли ребята, и мы пошли в Меридиан на последний сеанс….Было приятно общаться с Ц…но первое впечатление о нем у меня хуже моих ожиданий…В меридиане посмотрели недавно вышедшую комедию "Билет до Вегаса"…есть смешные моменты)) Так что о потраченном времени не пожалела…Надо поближе познакомиться с Р., чтобы была возможность почаще ходить в кино на халяву))

После фильма зашли к Ш., Киви решила забрать свои вещи…ситуация с Р. вогнала ее в депрессию…Раньше я говорила, что немного завидую ей, что хочу таких же свободных отношений как у нее с Ветром….но после сегодняшнего разговора ночью, я поняла, что их ситуация очень сложная, по крайней мере ей она приносит вовсе не только счастливые мгновения…..эти "свободные отношения" не исключают возможности привязаться к человеку….и в дальнейшем очень сложно осознавать, что он тебе не принадлежит…что он может в любой момент отвернуться от тебя, уйти…и останутся только мысли о нем и воспоминания…..Все чаще я становлюсь просто слушателем душевных переживаний Киви….и это еще больше сближает меня с ней…дает возможность лучше разобраться в таком человеке как она) Ш. называет ее индиго….ИНДИГО - это необычные люди для других…но сами они не видят своей исключительности) В этом парадокс их существования…

Сегодня надо было идти к Киви…но наверно сегодня ночью я все таки останусь дома…хочется побыть одной….я в себе то не могу толком разобраться…а тут ее проблемы выходят на первый план….и забивают мои мысли больше чем собственные….

"Но, умирая каждую секунду, мы были бессмертны, как боги"

Леонид Андреев

Действительно ли я хочу познакомиться с этими людьми, про которых слышу от нее уже почти месяц….? Думаю да….так я буду хотя бы успокоюсь…и не буду волноваться за нее….Уже девятый час…жду ее звонка…так устала что не хочестя никуда идти, но другой возможнсоти может и не быть, так что все таки схожу…хотя бы прогуляюсь) И если повезет, даже посмотрю в Меридиане какой-нибудь фильм, так как идем мы именно туда…

Усталость…но эта усталость приятная….она не от безделья, хоть я сегодня и пропустила два зачета…но зато написала две одимпиады…причем по литературе прошла на очный этап) В марте снова ехать в Пермь… ;)

Последнее время нет никаких стоящих мыслей, которые можно было записать в блог….есть только суета, хаос в разуме и боль….Боль, смешанную с душевным беспорядком на словах выразить все равно не получится…это будет всего лишь жалкая пародия на истинные чувства….Остается писать про повседневность….а это так скучно….скучно не то что читать, но даже жить….Жду 15 числа, в мою жизнь вмешается хоть какая-то разнообразность… ;) Вроде нашла где остановиться…но все равно, немного неудобно оставаться у Димы на целых три дня…надеюсь, он, как И. не подумает ничего лишнего….вот как объяснить людям, что для меня в порядке вещей остаться на ночь у кого бы то ни было…ну и что, что это парень…..парни тоже люди, и почему бы просто не принять тот факт, что мы просто друзья) Не верю я в эту чепуху, что не бывает дружбы между парнем и девушкой) Да, эта дружба иногда сопровождается такими действиями, которые адекватный человек к существу своего пола применять бы не стал…но это все равно Дружба) И мне нравятся такие отношения) Осталось найти человека, у которого такой же взгляд на это.