Girl With The Sky

Ходила на день рождение к К.) Подарила ей жемчужину в раковине) Она так долго восхищалась этим необычным подарком… ;) Я рада, что ей понравилось..)

А вообще я раздавлена….мир все больше сужается вокруг меня….при том что я хочу расширения….Все больше чувствую одиночество…С Н. мы все больше отдаляемся друг от друга…..мы перекидываемся фразами…но они пустые и ненужные….и у меня даже нет желания попытаться сказать ей что-то серьезное….опять же, сбылось мое невольное желание - отдалиться от нее….потому что я чувствовла что общение с ней не приносит ни мне ни ей абсолютно ничего….

Если бы не К. на духовном уровне я была бы совсем одна….но ее звонки….рассказы…переживания…дают мне ощущение, что мне есть для кого просыпаться и оставаться в этом городе…Она хочет, чтобы я никогда ее не оставляла…что ж…не думаю что буду способна это сделать….пусть я уеду….и буду не так близко как сейчас….но всегда буду знать что в мире есть человечек которому я небезразлична….

Но мое одиночество другого плана к сожалению…и оно усугубляется непомерной усталостью….от жизни…от повседневности….если бы была свободна, завтра же сорвалась с места и уехала….хочу новых знакомств…люди которые окружают меня сейчас не дают мне почувствовать яркости жизни….

* * *

А еще есть человек общения с которым мне не хватает….но не думаю что будет хорошая мысль видеть его чаще…мои ощущения к нему это иллюзия….и я боюсь ее разрушить….

Кто научился размышлять, тому трудно веровать, а жить в Боге можно только верой. Не зря Тертуллиан сказал: "Мысль есть зло"

М. Горький

BoSiKoM_ Po_NeBy (23:02):
хочу сейчас с тобой полежать)
**S…**(23:04):
Да=) я бы тоже. У меня столько эмоций. Которые нужны только тебе. Может и не нужны. Но они принадлежат тебе.

BoSiKoM_ Po_NeBy (23:05):
мне от этих слов тепло становится)
**S…** (23:05):
Так оно и есть…

Жизнь никогда не дает нам то, в чем мы не нуждаемся…Она всегда учитывает наши желания…мечты…мысли…пусть даже это мысли невольные…

— Ты любишь искать проблемы в жизни?
- Нет…мне просто нравится быть в экстремальных ситуациях….

Когда мы говорим эти слова…или просто думаем….мы даже не имеем представления насколько сильны наши мысли….и что они способны воплотиться в действительность….а что такое экстренные ситуации?… Мы опять были "в жопе" сегодня! Эти слова всегда сопровождаются восторгом….у нас ведь жизнь не такая скучная как у простых скучных людей…которые только и видели в своей жизни что собственную квартиру…и ближайшую улицу….говорящие эти слова гордятся своей бесшабашной жизнью…с морей эмоций и впечатлений….И даа..я согласна что жизнь ТА намного интересней….но никогда не знаешь где кончается грань между просто НАСЫЩЕННОЙ новыми впечатлениями жизнью и настоящей "жопой"….А грань эта очень тонкая…..и иногда ты сам не замечаешь как уже переступил ее….и возратиться очень сложно…

— Ты ведь хотел жизнь с изюминкой…ты сам напросился на проблемы….- это единственные слова, которые может сказать тебе жизнь, в ответ на твои молитвы о несправедливости судьбы… Я не хочу жалеть таких людей….я им глубоко сострадаю…..жалость это самое ужасное что можно чувствовать к человеку….и жалеть этих людей….значит еще больше вогнать их в бездонную пропасть отчаяния…но сосрадание это совсем другое….вроде бы чувство похожее…но именно его я чувствую к людям, которых задела жизнь своим лезвием…Я переживаю вместе с этими людьми….мне больно видеть их отчаяние, боль…страдания…..
В один день может все рухнуть….и ты никогда не знаешь, когда этот день наступит…может быть через год…может завтра…а может он уже наступил…просто ты еще не догадываешься об этом….тебе еще не сообщили…но вокруг твоей жизни колеблются тени, которые вскоре станут больше…темнее….и поглотят тебя в свою бездну….И не говори потом что ты и с страшном сне не мог представить такого исхода событий…вспомни свои потаенные желания….изредка брошенные всколь слова….о скучной жизни и желании перемен….

Безуспешно пыталась заснуть целый час…мысли в моей голове и сон - две несовместисмые вещи…и если одна из них посещает мою голову….то с другой можно благополучно распрощаться…Сейчас мое сознание снова играет со мной в игру "А ведь могло быть по другому"… Прокручиваются всевозможные варианты моей жизни….и я не уверена что какой-то из вариантов мог быть лучше….но они все имели право на существование..

Посмотрела фильм "Завтрак у Тиффани"…пост о фильме напишу завтра….так как фильм гениальный…и хочется отдельно его рассмотреть…

После просмотра кинокартины я снова ощутила свое одиночество….пустую кровать….и отсутсвие существа с которым можно было бы поговорить….ведь у меня даже кошки нет….Может к лучшему, что я еще не встретила человека, с которым была бы сейчас…вместо того чтобы писать этот пост…но я бы не отказалась сейчас от человечка…с которым можно почувствовать защищенность…спокойствие….Я встречала только двух парней, с которым ко мне приходили эти чувства..и вслед за ними приходил и сон…С остальными меня не покидало чувство ошибки…сомнения…неудовлетворенности….я не могла заснуть…даже если перед эти не спала двое суток…я чувствовала себя неуютно с ними…Не только сердце может подсказать твое отношение к человеку….Разум…тело..следует учитывать и их мнение…Только когда мне действительно хорошо с человеком и духовно и физически…только тогда можно с уверенностью сказать, что этот человек - мой…Я соскучилась по этому чувству…но его насильно не ввести в жизнь…оно всегда приходит незапланированно и спонтанно…

Вечером снова заходила к Ш. При каждом посещении этой квартиры в моей душе остается осадок….и противоречивые чувства….С одной стороны появляется стимул продвигаться по жизни дальше, действовать, совершенствовать, чтобы не попасть навсегда в "такую квартиру", где жизнь проходит как один день…причем день этот апатичный…бездейственный…бессмысленный….с другой стороны появляется ощущение необходимости таких ситуаций….Они дают мне стимул творить….вдохвновение….я чувствую, что в этой среде находится то, что можно перенести на бумагу, Я хочу говорить людям правду….а правда в том, что мир не меняется….как не меняется и сам человек….Горький…Андреев…Достоевский….они рассказали нам о пропащих людях, о мире где люди живут по соседству с отчаянием и безысходностью…Прошли годы…века….и такой мир никуда не исчез….Самые сообразительные создали видимость измененного, "усовершенствованного" мира…у человека появилось больше возможностей, знаний…Но это лишь увеличило пропасть между "дном" жизни….и верхушкой общества….А сама проблема совсем не исчезла, если даже не усугубилась….И не исчезнет….Люди сами выбирают по какому жиненному пути идти…Воспитание…обстановка….приоритеты…обстоятельства….все это в сумме дает судьбу человека….И стоит хотя бы одному из составляющих покоситься в сторону, исказиться, преобразится и сама сумма изменится отнюдь не в лучшую сторону….В итоге мы получим человека отчаявшегося, без надежды на будущее, и ему остается только жить сегодняшним днем, а значит покупать недолговременное наслаждение….пусть потом снова возвращается безысходность….но они не думаюь о будущем….для них важен именно текущий момент….и они хотят взять от этого момента все что возможно…Это печальный факт нашей цивилизации…но если даже время не смогло ничего изменить….то задается вопрос…а нужно ли что-то менять??Может все это в порядке вещей…и как существует черное и белое…божественное и дьявольское…есть необходимость в различии образов жизни людей, их моральных качеств и устремлений…или их отсутствий…

* * *

Еще я понимаю, что пока не в силах выразить свои мысли настолько искусно, чтобы они дошли до людей, но я чувствую в себе силу пробовать снова и снова….подбирать все нужные и нужные слова…и когда-нибудь они гармонично соединяется в одно целое, с мощной идеей и в безупречной форме…

Если бы он был рыбой, то плавал бы, конечно, только в океане, никогда не заплывая во внутренние моря, а особенно - в пресные воды рек. Здесь вокруг него ютится, шмыгает какая-то плотва. То, что он говорит, не интересно, не нужно ей, и молчание его не пугает ее, не трогает. А молчит он внушительно и умело, как настоящий отшельник мира сего. Хотя и много он говорит на свои обязательные темы, но чуется, что молчит он еще больше. Иного - никому нельзя сказать. У него, наверно, есть мысли, которых он боится.

М. Горький

"Там где хотят иметь рабов, надо как можно больше сочинять музыки". Это верная мысль, верное наблюдение, - музыка притупляет ум.

М. Горький

Мы все ищем свободы от обязанностей к ближнему, тогда как чувствование именно этих обязанностей сделало нас людьми, и не будь этих чувствований - жили бы мы, как звери…

М. Горький

Самая тяжелая неделя…только сегодня нашла свободных два часика и выбралась из дома….зашла к Ш….еще немного и я войду в ряды тех, кто свихнулся от учебы…все просят чего-то невозможного…..а времени на Все совсем не хватает….Сегодня написала интерпретацию одного из стихотоврений Блока…как мне казалось получилось довольно неплохо….но вопреки этому получила я оценку не выше 4…Да, я не старалась, а просто написала свои первые мысли по этому стихотворению, свои впечатления от прочитанного…но становится немного обидно, что меня так оценили…и закрадывается сомнение, а нужно ли продолжать писать? Нужно ли развивать этот навык, если результатов никаких не будет….Все таки я такой человек, который зависит от мнения окружающих…я считаю, что это одна из моих слабых сторон…Я должна больше слушать свое сердце, которое разрывается в попытках донести до окружающих что-то важное….Но порой так сложно разобрать его голос, среди всей суматохи и порядка окружающей действительности.

* * *

Еще сегодня увидела на фотографии Ц. Я представляла его по разному, и не могу сказать определенного впечатления от его настоящего образа….Все таки хочестя познакомиться с ним в реальности….послушать как он рассуждает…узнать его ближе…понаблюдать за его действиями и темпераментом….понять, действительно ли он такой интересный человек, каким описывает мне его К.

Если подавлять чувства, они становятся сильнее

Друзья это не те, кто постоянно переписывается, созванивается, каждый день встречается. Друзья - это люди, которые просто знают, что они есть друг у друга.

Как ты узнаешь настоящую любовь? Любовь не всегда удар молнией. Порой это просто твой выбор. Может настоящая любовь это решение, решение начать отношения. Отдавать себя кому-то, не думая, что получишь взамен, что будет больно и что вдруг это не тот человек. Может быть любовь - это выбор. Может быть ты просто должен сделать выбор. Отправь свои фантазии о любви туда, где им место.

Я в сотый раз кляну себя за свою нерешительность…Он назвал меня чересчур общительным человеком, но я себя такой совсем не чувствую… Я не могу сделать самого элементарного….набраться храбрости и заговорить с ним в реальности…Не подумайте, я не испытываю к нему никаких чувств…но мне сложно глядеть в глаза человеку, которому прежде я заглянула в душу… Может я боюсь разрушить свое представление о нем? Его образ, который сложился у меня в голове…Я возобновила общение с ним, но мне хочется, чтобы это общение вышло за рамки социльаной сети…переросло в реальность…Я хочу, чтобы он открывался мне не только в Вк….но и в реальной жизни был бы мне другом… Я боюсь только одного: если я переступлю черту, то могу потерять и то, чем владею сегодня…и это не только доверие….большую роль в общении, не смотря на стереотипы, играют непосредственные контакты людей - мимика, жесты, взгляды, реакция на происходящее….И для дружбы, как и для любых отношений, важны внешние проявление, а не только внутренние…Вот именно за отсутствие настоящих эмоций я и не отдаю предпочтение общению в социальных сетях…но становится печально из-за осознания того, что иногда это единственный возможный вариант общения людей…

* * *

В ближайшие две недели почти каждый день меня ожидают различные олимпиады…экономика, общсетвознание, литература, английский, журналистика….и другие…Я знаю, что будет сложно найти время для весго, но это необходимость этого года…вдруг мне повезет, и появится возможность проявить свои знания…

А еще 8 февраля мне предложили спеть на концерте акапельно с тремя девочками…Я с ними еще не знакома, но следуя своему принципу, пользоваться любой возможностью и стрататься всегда говрить да, я согласилась…Надеюсь не опозорюсь)) И еще это будет очередной вокальный сценический опыт))

11 часов утра…я дома…когда у меня будет своя комната обязательно поставлю туда уютное крресло, а над ним повешу лампу, ну а сейчас просто сижу на кухне….на удице снег и не хочестя никуда идти…хотя пданировала зайти за К. и прогуляться по лему…но в такую погоду это глупо…хотя если закончится метель в лесу будет чертовски красиво))

* * *

Планы на день
1. Взять себя в руки и собраться
2. Сходить за зарядкой для электронной книги
3. Пройтись по магазинам, купить всякие мелочи
4. Сделать английский язык
5. Сходить на курсы по алгебре, и разобраться со всеми зачетами по ней
6. Распечатать стихи для ЕГЭ
7 Сходить на вокал

Больший список писать бессмысленно….не думаю что и его то выполню…последнее время ко всему апатичное отношение….прошло всего несколько дней после каникул, а я уже успела влезть в долги и пропустить много уроков…

Почему-то никому неприходит в голову, что если жизнь не имеет смысла, то нет никакойразницы, добьешься ты в ней блестящего успеха или окажешьсянеудачником. Разве что будет житься полегче. Да и то: разумномучеловеку успех приносит разочарование, тогда как посредственностьвсегда питает какие-то иллюзии.

Мюриэль Барбери "Элегантность ежика"