Girl With The Sky

Сегодня ночью дочитала наконец-то "Фому Гордеева"….это произведение про тяжелую судьбу человека, который видел истину, хотел донести ее до людей, но у него не хватало сил, возможностей, может даже необходимых знаний. Он был недорослем, как его назвал Тарас, а к словам недорослей обычно не прислушиваются….Это история о человеке, который из-за невозможности выполнить свою цель, сошел с ума…Вот еще один пример, когда деньги не могут принести счастье в жизни, иногда они становятся только обузой….

* * *

Еще посмотрела "Анну Каренину" …Такой трогательный, драматичный фильм. Заметила, что многим не понравилась эта экранизация романа. Я рассматривала этот фильм как самостоятельную историю, не сравнивая ее ни с книгой, которую я к сожалению еще не читала, ни с предыдущими экранизациями…История Карениной мне была полностью неизвестна…..может поэтому я на протяжении всего фильма глубоко преживала за героиню….я даже не знала умрет ли она в конце….но как только я увидела безумство в глазах Анны….и промелькнувшие колеса поезда….я сразу поняла ее замысел….Перед глазами всплыли глаза рабочего железнодородника, случайно попавшего под колеса поезда, и я сразу поняла неотвратимость того, что сейчас произойдет….Можно ли назвать ее жизнь счастливой? Принесла ли ее страстная любовь ей счастье или только мимолетное наслаждение? Ведь эта любовь была ей и подарком судьбы, и одновременно наказанием….

— Я все больше и больще люблю тебя!
- Но за что?
- ЛЮБЯТ ПРОСТО ТАК, А НЕ ПО КАКОЙ-ТО ПРИЧИНЕ!!!

Страсть ради страсти убивает истинные чувства.

Человечество знало три унижения.

Первое унижение: Николай Коперник открыл, что Земля не находится в центре Вселенной, а вращается вокруг Солнца, которое, возможно, находится на периферии еще большей системы.

Второе унижение: Чарльз Дарвин объявил, что человек не есть существо, стоящее над другими, но такое же животное, как и все остальные.

Третье унижение: Зигмунд Фрейд заявил, что человек думает, создавая произведения искусства, завоевывая новые территории, делая научные изобретения, разрабатывая философские или политические системы, что им движут высшие, превосходящие его стремления, в то время как на самом деле им движет лишь желание понравиться сексуальному партнеру.

Бернар Вербер "Энциклопедия относительного и абсолютного знания"

Один подопытный хомячок говорит другому: "Я выдрессировал ученого. Когда я нажимаю на эту кнопку, он приносит мне зерна"

Фредди Мейер

Сегодняшняя ночь дала мне возможность многое переоценить в своей жизни…постепенно я все лучше и лучше разбираюсь в себе… и плохие ситуации мне только помогают в этом) Вечером я навестила К. у Шурика…посидела немного с ними, пообщалась и я пошла к Н. Мы планировали позаниматься алгеброй и посмотреть фильм "Эрагон"…алгебре мы уделили очень мало времени)) Настроение было непоходящее и тем более я совсем не разобралась в этих логарифмах…мне нужно за эти выходные самостоятельно с самого начала рассмотреть эту тему….Д. пытался нам помочь) Я очень ценю такую помощь…добровольную….искеннюю…мне нравится, что он не жалеет на меня своего времени, хотя знает меня очень плохо, а в реальности мы виделись только в новогоднюю ночь… Вообщем, так и не сделав алгебру, мы улеглись смотреть фильм) Честно…он не произвел на меня впечатления…в отличие от книги, от нее я была в полном восторге) Но режиссеры умудрились из офигенной огромной эпопеи сделать фильм на полтора часа….конечно они многое упустили, и я даже не успела привыкнуть к героям…..тем более я увидела много недочетов и все было очень наиграно…Единственное, что мне понравилось в фильме - это Сапфира) Она такая лапочка…ее огромные голубые глаза вызывают только восхищение) Кстати, немного фактов: продолжение этой трилогии снимать запретили….первая часть провалилась в прокате, и после просмотра я начала понимать почему.

* * *

После фильма все и началось….я думала, что останусь у Н. на ночь, но ее слова "Ты когда домой то собираешься?" вызвали во мне удивление….На часах было около полуночи…транспорт уже не ездил….и тем более я предупредила родителей, что сегодня дома они меня могут не ждать….Но она настойчиво намекала мне, что на ночь она меня не оставит…самое худшее это унижаться, пусть даже и перед хорошей подругой….поэтому я ни слова не говоря, боясь взорваться, оделась и вышла из ее квартиры….Но за внешним сокойствием внутри у меня был целый спектр эмоций…От жалости к ней, а это самое худшее что можно испытывать к человеку, до гнева…. И еще самое главная мысль, которая пришла той ночью в мою голову:

Если твое сердце подсказывает, что нужно бежать от человека, то беги, беги не оборачиваясь, чтобы потом не сожалеть о потраченном времени и утраченных надеждах….

Я давно понимала сердцем, что она не является мне подругой….Но я к ней настолько привыкла, что не могла бросить ее вот так…просто….что-то мне мешало….привязанность, жалость…Но эта ситауция ночью выбила из меня все сомнения, что не надо оставлять в своей жизни таких людей….будет только хуже…..

Но той ночью, мне было еще больнее от другого….после того как я оказалась на улице я решила позвонить И….проверить, стоит ли на НЕГО тратить свои мысли…время….хочет ли он вообще видеть меня в свей жизни, пусть даже просто как знакомого человека….я не говорю уже о близости….И тут меня ожидал крах. За одну ночь я освободилась от двух людей, которые занимали у меня в сердце большое место….

И наконец самое главное…когда я пошла к Ш., так как это было единственное место где меня ждали….у меня появилось ощущение, что я иду не просто от Н. к Ш.…я иду от одной жизни к другой….Самые сильные эмоции сложно передать на словах, поэтому я затрудняюсь объяснить свое ощущение, но хотя бы попробую….Та жизнь - это жизнь знаний, высокого исскусства….больших денег, высокого социального положения в обществе, дорогих квартир, больших городов….и даже в этой жизни можно не потерять себя, но жить в достатке и удовольствии….хотя это сделать сложнее чем в другой жизни, в которую меня неудержимо тянет…Это жизнь рока…наркотиков… свободы от всего…спонтанности…времяпровождения с друзьями…автостопа…регги…ганджубаса….творчества….И может именно там я чувствую себя личностью…ведь многие люди из того общества - интересные, увлеченные люди…они не ставят на первое место деньги или славу….для них главное собственное развитие..Когда я сидела уже под утро в квартире у Ш…я была на своем месте….Кто-то рисовал…кто-то играл в компьютерную игру….кто-то играл на фингерборде…Все были заняты своим делом, но мы были как одно целое…может это слишком высокие слова для того общества….но оно затягивает….и почувстовав себя его частью сложно уже вырватья из него, да и нет особого желания…Зачем? Чтобы вернуться в жизнь скучную…где всем правит эгоизм, капитал и авторитет….?

Урок литературы…Вчера опять не могла заснуть до 2 часов ночи, поэтому сейчас сложно воспринимаю информацию. Хочу мандаринку…и спокойствие….Идеальный вариант - теплая кроватка и мурлыкающий кот под боком….которого у меня к сожалению нет…Сегодня надо обязательно сходить на курсы по обществу…скачать то, что просил Ш. и отнести ему…Он предложил вчера мне возможность познакомиться с Ц., но в данный момент мне хочется только одного…закрыться от весго мира, и разобраться сначала в себе, а потом уже закодить новые знакомства.

Еще сегодня нужно набраться где-то вдохновения и сил, дописать, ну или хотя бы продолжить писать, рассказ…У меня осталось всего несоклько дней. Хорошо, что вчера Д. подкинул мне сюжет…Конечно не иделаьный, но лучшего варианта у меня все равно нет….

"И тяжкий сон житейского сознанья
Ты отряхнешь, тоскуя и любя…"

Вл. Соловьев

Не хватает присутствия И. в своей жизни, тепла, нежности, участия, внимания, осознания того, что я нужна человеку, что живу не только для себя…Хоччется прийти к нему, просто так, без предупреждения….спонтанно….тихо обнять его, укрыться в нем и дать знать, что он не нужен.А еще безумно хочу сорваться с насиженного места и уехать туда, где не будет никаких лишних воспоминаний, не будет людей, разговоров, и где я смогу побыть наедине с собой….

Самое ужасное слово в мире - прощай…Вы думаете, что это просто слово…и оно не играет большой роли в судьбе….вы прощаетесь до завтра….до следующего месяца, года….А может быть навсегда…Ирония судьбы…но в моей жизни, слово прощай всегда говорили в контексте "прощай навсегда". Просто слово "навсегда" опускали….говорили его тише….чтобы было не так больно….Как много людей исчезло из моей жизни…и все после это слова…

Боль….Нет стимулов, желаний, никаких других ощущений кроме одного….невыносимой боли…Как бы я хотела, чтобы все это оказалось только сном……..(

Хоть я и говорю постоянно, что мне нравятся сложности в жизни…но иногда они зашкаливают….Становится обидно, что еще ни разу у меня не было взаимной симпатии…. но парней, которые хотят со мной либо отношений, либо просто перепихнуться…хоть отбавляй…это несправедливость жизни…и с этим ничего нельзя поделать…

Он не разобрался в себе…это звучит трагично…не знаю для кого больше, для меня…или для него…Сколько потребуется ему времени чтобы разобраться в себе?И почему недосягаемое всегда такое желанное??Скажу честно…я сейчас испытываю облегчение, что не отдалась ему в ту ночь…хотя искушение было даже больше чем с В…но если бы я перешагнула черту, обратно пути бы не было…и мне бы было еще хуже от осознания безысходности, брошенности и обреченности…Это больно…но это лучше неопределенности…больше всего в жизни ненавижу неопределенность, вот что пожирает медленно каждую частичку твоей души, не давая пощады…Неопределенность…в ней еще таится какая то надежда…но эта надежда с примесью отчаяния…
Лучше горькая правда…ведь правда рано или поздно вытеснится новыми впечатленями и эмоциями…Но где-то на задворках моего сердца все-таки остался крочешный лучик надежды…и он шепчет мне…"Ведь Он может разобраться в себе..нужно только помочь ему….пройдет время и все изменится…как меняются времена года…мысли…чувства….", - и этот лучик надежды не позволяет мне полностью упасть…он помогает мне балансировать на этом краю безысходности снова и снова…."Может когда-нибудь - шепчет он, - твои желания сбудутся…ты сможешь нести счастье в этот мир, этому человеку, а он захочет принять его…"

Александра (23:04):

сладких снов, Катяя!
спасибо, что разговариваешь со мной)
для меня это много значит)
а то, что Илья не понимает совсем этого, он дурак)
сам скоро одумается) удачитебе!)
завтра увидимся!)

Какие же это приятные слова….оо Бооже…особенно приятно слышать их от Сашки) Это человечек, который не так уж близок мне, как хотелось бы, но я уважаю ее, за ее разительные перемены в характере, целеустремленность, пусть иногда и некоторый цинизм и пессимизм в отношении к жизни. Я успела полюбить ее)) И мне тоже важна ее поддержка, добрые слова и советы, когда они так необходимы)

Все больше убеждаюсь, что лучшее времяпровождение для меня - это ни секунды свовбодного времени….В голову не лезет ничего постороннего….я многое успеваю, что в итоге дает удовлетворение прожитым днем….ну и конечно же я получаю хорошие эмоции и заряд бодрости….причем чем меньше я сплю, тем этот заряд больше… ;))

* * *

Проводила К….почитала про творческий путь Блока…осознала, что он был такой же человек, как мы, просто умел воспользоваться своим потенциалом…..конечно я не отрицаю его талант и способности….но если бы он не развивал их, и если бы не определенные события в его и жизни, и окружающая его обстановка, он не принадлежал бы к плеяде гениальных поэтов, воплощающих своим творчеством символизм. А вообще, сделала для себя вывод, что хочу поближе познакомиься с его творчеством, в том числе творчеством Цветаевой, Ахматовой, Белого, Мандельштама….и других поэтов Серебряного века….тем более пригодится для экзамена…

Блок сказал такие слова:

"Не значит ли понять все и полюбить все - даже враждебное, даже то, что требует отречения от самого себя, - не значит ли это ничего не понять и ничего не полюбить?"

Это высказывание поставило меня немного в тупик…Что плохого, если человек будет стремиться познавать жизнь со всех сторон….увлекаться все новым и новым….Насколько я поняла Блока, он не одобряет распыления своих увлечения…Конечно я придерживаюсь точки зрения, что все относительно, и эти слова не исключение….но не могу смириться с Блоковским пониманием природы любви…мне хочется коснуться своим сердцем и разумом всего и сразу…может это юношеский максимализм?) Но мне он нравится…не хочу, что эти чувства постепенно исчезли из моей жизни)

Вы замечали, что когда идешь по городу,
в глазах людей можно прочитать их состояние.
Кто-то спешит, кто-то волнуется,
у кого-то хорошее настроение,
а кто-то даже глаза не поднимает,
потому что он, скорее всего, разбит.

Я хочу….хочу….хочу….а вот чего хочу разобраться не могу…Глупо…да)) Но желание то от этого не исчезнет) Может я хочу любви…может приключения…может адреналина….экстрима….может это просто уют и тепло, который могут дать горячий шоколад, огонь в камине и близкие люди рядом…а может это секс….страстный и неудержный…или ванильный и нежный….может это просто дружеское сочувствие…а может громкий искренний смех, который могут вызвать только друзья…может я соскучилась по непредсказуемым событиям….а может мне наоборот не хватает стабильности….Это сложно…но чего-то мне хватает…Может я просто не определилась еще в своем месте в жизни…но как то этот период затянулся…

"Вдохновение нужно черпать даже в том, что тебя пугает."

Как же плохо без электронной книги….я уже настолько к ней привыкла, что без нее даже пропало желание читать обычные книги….а время идет…скоро закончатся каникулы, а я ничего не прочитала нового…не написала рассказ, который нужно отдать до 14 января….хотя вчера появилась кое-какая идейка, но не думаю. что смогу воплотить ее в реальность…Мне нужна вспышка…вдохновение…без него рассказ просто набор слов, пусть и хорошо связанных между собой, но он не несет никаких существенных мыслей.

* * *

Сегодня последний день "Хоббита" и если все сложится удачным, мы сходим на последний сеанс) Осталось только найти куда пристроиться на ночь…после фильма) Если не будет никаких вариантов….то с "Хоббитом" можно попрощаться.

Вчера ночью что-то подтолкнуло меня написать Д. Как же я соскучилась по общению с ним….С ним я могу болтать часами, и я ему доверяю…что настораживает меня…я знаю свою способность быстро привыкать к людям, которые интересуют меня…Просто не хотелось бы снова разочаровываться…или что еще хуже…разочаровывать других людей…Но я совсем не жалею, что написала ему, я думаю что он со многими общается так же открыто как со мной…но не это главное….главное, что он мне дает силы справляться, пусть с мнимым, но одиночеством.

Ксюха нашла Ветра…не знаю…радоваться ли этому…я все таки эгоистичная…хочу быть такой же свободной в отношениях, мне надоело быть все время одной, хочется уже пристроиться куда нибудь…чтобы чувствовать тепло…уют…любовь…

Ну а пока буду просто жить дальше…посмотрим, что еще приготовила для меня судьба)

Я буду улыбаться несмотря ни на что…пусть это будет улыбка сквозь слезы, но она никогда не покинет меня.

Как же прекрасно на улице…решила прогуляться по вечернему парку вместе с музыкой. Когда гуляешь одна, в этом есть свои преимущества. Ты чувствуешь всю красоту, которая окружает тебя, в твою голову приходят мысли, которые бы дома не пришли ни за что…Это время для размышлений или просто для расслабления. Мне интересно…все люди такие? У всех ли в душе огромная пропасть, которую надо непременно чем то заполнить. Кто-то заполняет ее Богом…кто-то земной любовью…Я не знаю, что мне нужно, чтобы у меня в душе не зияла эта огромная дыра. К Богу я уже приходила…но полной заполненности я так и не получила…Любовь…фищическая ли духовная…видимо я не встретила еще человека, который полностью доподнял бы меня. Но эта пустота внутри…каждый день она гложет меня, заставляет лезть на стену от безысходности. Каждый день я пытаюсь ее чем-то заполнить….но со временем она снова приходит. С ней так сложно жить…и когда во мне эта пустота, вдохновение тоже покидает меня…Последнее время я безумно хочу написать что-нибудь…но у меня просто нет подходящего сюжета…Единственное на что сейчас способна - это писать блоги…и записи в дневнике. Но они ничего не смогут дать человеку….читателю…Я хочу иметь читателя…чтобы дать ему то необходимое, что дает литература душе человека. Я чувствую, что я должна что-то передать людям…но вот что…это мне пока не открылось…А жизнь течет…люди меняются…..меняется и мое мировоззрение…

Я снова одна…одна в этом городе и в своих мыслях. Мне уже не хочется никому открывать свое сердце….В моей жизни есть несколько "моих" человечков, которых я никогда не оставлю, наши отношения проверены веменем и различными ситуацими…и я им смогу довериться… Ну а остальные люди пусть останутся просто знакомыми….Как же я хочу научиться быть более разборчивой в людях. Я слишком быстро привыкаю к ним, и это приносит боль и мне, и другим людям. Хотя может страдаю только я, из-за своей чувсвительности..надеюсь что это так…не хочу приносить боль другим людям…

А он все таки глупый…Я не понимаю, зачем закрываться так глубоко в себе, и бояться отношений…ведь люди разные, а значит и отношения тоже…Он хотя бы мог просто поговорить со мной…и все объяснить…Больше всего на свете ненавижу неопределенность. Но если он так хочет…я исчезну из его жизни…просто постараюсь снова вычернуть его…как уже делала это несколько раз…Может в будущем наши пути опять пересекутся…но не думаю, что смогу в третий раз вернуть хотя бы подобие чувства…

Жаль, что в реальной жизни так мало людей могут взять на себя роль Санты и дарить радость другим людям.
"Ангел Рождества" - замечательный рождественский фильм, который позволяет прроникнуться предпраздничным настроением. Вот за что я люблю американские фильмы, так это за их воздействие на настроение) Они легкие, воздушные, при их просмотре не нужно напрягаться, так как в них нет подтекста, но и глубокий смысл от этого не исчезает.

Знаете, каждый раз, когда заканчивается такой фильм, начинаешь верить в чудо. А ведь они действительно случаются…просто в фильме мы видим их со стороны, поэтому они более заметны. А в жизни, из-за нашей постоянной спешки, озабоченности, мы просто не замечаем чудес.

«Он был ангелом. Рождественским ангелом. Ангелам не нужна похвала, не нужна слава. Он хочет помогать другим.»