Girl With The Sky

Безвольно смотреть как разворачиваются события в твоей жизни - это не лучший вариант. Но последнее время так и происходит. По крайней мере мои чувства не зависят от моего разума. Я не могу ими управлять. Было бы лучше, если бы чувства были всегда под контролем?? Не знаю…Ведь тогда не было бы эффекта неожиданности, когда сердце внезапно начинает биться в другом ритме, и ты понимаешь, что в нем поселилось какое-то новое чувство, что оно уже не прежнее. Одно только это ощущение стоит всех неприятных последствий, которые следуют после него. Я хочу впустить в свей сердце это чувство, но боюсь…Печальный опыт заставляет меня настороженно относиться к любому проявлению симпатии со своей стороны к противоположному полу. Вот, кажется, что человек тебе импанирует, тебе приятно проводить с ним время, он часто появляется в твоих мыслях…незапланированно…настойчиво…все твои слова как бы случайно сводятся к разговору о нем…ты хочешь видеть его…просто видеть…просто смотреть в его глаза и наслаждаться присутствием…Ну а если все это только КАЖЕТСЯ??Что тогда?? Опять разрушенная надежда, и снова ожидание прихода этих ощущений, уже НАСТОЯЩИХ…не выдуманных иллюзий, а истинного чувства….И все по кругу…. Ожидание - иллюзия чувства - сомнения - крушение мечты - реабилитация - ожидание. Все как по нотам….Когда же я вырвусь из этого круга? Когда добавится новый пункт в эту систему, который позволит разрушить ее??Я жду…и снова ожидание…вечное ожидание…которое въедается в душу и становится привычным, настолько, что с ним не хочется раставаться, Ожидание становится частью меня, гарантией стабильности моего существования.

Если добавить конкретики в эти мои бредовые мысли, то я действительно запуталась в своих чувствах. Я нахожусь на перепутье между ожиданием и иллюзией чувства. Иллюзия ли это? Скорей всего да, потому что я зависла между двух огней….Я не могу расстаться с ожиданием, но кое-какой просвет в моей жизни появился. Я сейчас даже не про влюбленность…если только она не платоническая….Я просто нашла среди этой немногочисленной толпы личность. Я чувствую его влияние на меня в творческом плане. Я немного изменила свой стиль, благодаря общению с ним я начала развиваться, у меня появилась тяга к чему-то новому. Книга, которую он мне дал - "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" существенно отличается от всего прочитанного мной ранее, и это еще больше заводит меня. Гонзо-журналистика. Эксцентричная, объективная, современная правда. Для меня открываются новые горизонты, я вижу дорогу, которая постепенно разворачивается для меня, и этот путь довольно заманчивый. Может дело не только в этом человеке, который приоткрыл для меня занавес, но знакомство с ним сыграло определенную роль. Проблема в том, что чувства, (пусть даже это будет просто привязанность) еще не успели зародиться, а мою глову уже посещают сомнения. Я не разорвала систему, я просто немного сбила ее, но я все так же иду по кругу….будет ли крушение в данной ситуации? Я все еще надеюсь на что-то…но эта надежда постепенно становится смутной, почти неразличимой….Я падаю, не успев насладиться полетом.

"Неличность не может смириться с тем, что у кого-то эта самая личность плохая, в том смысле, что правительство, судьи и школы не могут позволить нам быть плохими, потому что они не могут позволить нам быть личностями. Да и не вся ли наша современная история, бллин, это история борьбы маленьких храбрых личностей против огромной машины? Я это серьезно, бллин, совершенно серьезно. Но то, что я делаю, я делаю потому, что мне нравится это делать"

Энтони Бёрджесс "Заводной апельсин"

Суббота…16 февраля…Неделю назад я была уверена что в этот день буду в Перми, но жизнь переменчива, и обстоятельства сложились так, что в Перми я не осталась, но сейчас я об этом даже не жалею.

Провела день с Киви и узнала новую информацию, которая возможно перерастет потом во что-то большее чем просто информация. Если один человек раскрывается другому, то вполне возможно что он раскрывается многим, даже не догадываясь об этом, а иногда наоборот, с целью чтобы многие узнали его мысли. Не знаю с какой целью своими мыслями делился Ц. с П., но через людей это дошло и до меня. Взаимно ли мое отношение к Ц.? Я не знаю…на этот вопрос нет однозначного ответа. Да и если рассуждать здраво, этот вопрос некорректен…ведь я не знаю полностью какое у него ко мне отношение. Иногда словам людей, тем более если они прошли через многих личностей, лучше не доверять, а если доверять, то сначала проверять. Я чувствую, что он испытывает ко мне симпатию. Наверняка это верное предположение, и чего-то большего тут рассматривать пока не приходится. Но проблема в том, что симпатия не может долго оставаться стабильной. Она либо переходит в новую фазу - влюбленность. Либо второй вариант - симпатия исчезает, и появляется безраличие. Второй вариант имеет право на существование, но я не хочу чтобы именно он был проявился в будущем. Но и первый вариант меня пугает. Я хочу третьего, который к сожалению очень труднодоступен. Этот вариант - нейтральность. Но не такая нейтральность, которая может быть у двух незнакомых людей. Я хочу духовной близости с Ц. Хочу лучше его узнавать, брать от этого человека что-то и одновременно отдавать ему, быть рядом с ним, но не больше….пока…Я думаю что у Ц. такое же отношение ко мне. Так что же меня не устраивает? Все элементарно…такие отношения бывают очень редко. И как бы я не хотела их присутствия с своей жизни, но чтобы их достичь нужно через многое пройти. Я боюсь, что этого не произойдет. Боюсь…А значит ХОЧУ) Я боюсь даже не его возможной привязанности, не побоюсь этого слова (просто до нее еще очень далеко), но зная себя, я боюсь своих возможных чувств…И это самое главное… Я боюсь, что НЕ ОН, а я могу допустить чего-то большего в свое отношение к нему. Здесь чувствуется моя неуверенность…недоверие своим чувствам, не правда ли?) А недоверие - это печальное явление, это признак того, что надо насторожиться и держать ситуацию под контролем.

Этот блог стал частичкой меня, не думаю, что я когда-нибудь его брошу, разве только стану женщиной, обзаведусь кучей маленьких детишек, и у меня совсем не будет хватать времени зайти в Интернет….Либо еще один вариант - исчезнет Интернет, или закроют этот вебсайт, но это из области фантастики, и я надеюсь что этого не произойдет)) А…ну и еще третий вариант - мне просто надоест писать, это самый плачевный вариант. Я боюсь, что придет время, и у меня не будет оформленных мыслей в голове, которые я могла бы записать сюда или на бумагу. Также я боюсь что это будет не кратковременный период в жизни, а просто следующий этап, где у меня не будет необходимости высказывать своим мысли, и я найду этому занятию замену. Это самый реальный вариант, поэтому страх его воплощения часто преследует мои мысли….Не думаю, что кто нибудь читает мои посты, я пишу прежде всего для себя, но это не уменьшает важности этого блога. Пусть это будет эгоистично, но ценность он представляет прежде всего для меня. Иногда мои мысли и переживания могут оказаться скучными для вьюровцев, но мной они всегда будут цениться.

Давно не писала, не было желания формулировать слова в предложения, если честно и сейчас мало хочется, но о прошедших событиях грех не написать. Во-первых вчера я ездила на олимпиаду по журналистике в ПГНИУ. Первая мысль, которая меня посетила по приезде в университет, как я умудрилась туда попасть??Всего 19 человек из края…и я среди них…Они - талантливые ребята, весь их вид говорил о том, что они знают куда идут, у них есть определенная цель, к которой они стремятся, и они уверены в своем успехе. Там я встретила парня, с которым даже не предполагала на улице то пересечься, не то что в одной аудитории. Месяц назад смотрела серию видеофильмов о вузах Перми, он был корреспондентом (не побоюсь этого слова), была видна непрофессиональная съемка, но перед камерой он держался уверенно. ВОТ какие люди должны идти в журналистику. А на что способна я?? Которая не способна даже свои мысли оформить красочно и точно. Хотя эта поездка дале мне только чувство унижения, но и стремления к соверенствованию. Я поняла, что филфак - единственный вариант, который меня полностью уовлетворяет, и я долджна предпринять все попытки для поступления на кафедру журналитики. Экзамены подступают все ближе, но если начать действовать прямо сегодня, и расписать имеющееся время, то шансы на поступление у меня есть.

* * *

Еще одна новость, которую я бы хотела отметить. Позавчера меня ошеломил разговор с Д. Я была уверена, что Д. - парень, который может прожить без отношений. А у него оказываетсяуже 2,5 месяца была девушка. Это шокировало меня. Не знаю какие я ощущения испытала…огорчение (причину, думаю, объяснять не стоит), радость, удивление (150%). Одновременно мне самой еще больше захотелось отношений, захотелось иметь хоть какого нибудь близкого человека (подруги не в счет). Даже друзья - Ц., Д., второй Д…они не могут дать мне того, в чем я нуждаюсь - духовной близости, открытости. Я нуждаюсь в человеке, которому могла бы позвонить в час ночи, и он вопринял бы это, как само собой разумеющееся. Я знаю, придет время, и такой человек появится в моей жизни, но это не отменяет моего сегодняшнего желания, а только еще больше усиливает его. Вообщем, если честно, моя радость за Димино счастье с маленькой ноткой огорчения, хотя я понимаю, что это огрочение не имеет объяснения. Он - замечательный человек. Единственное, что я хочу - продолжать с ним общаться, не хочу терять его дружбу, и самое главное - я хочу, чтобы его любили. Он достоин этого. Да…любви лостоин каждый человек, но по закону природы кого-то любят больше, кого-то меньше….Так вот я хочу, чтобы Димка был счастлив. Я не знаю, какая она, его так называемая девушка, но ее поведение мне не внушает доверия. все такие, я хотела бы видеть на ее месте кого-то другого…Я надеюсь она любит его…А во все остальное я не имею право вмешиваться, ведь это не моя жизнь….

Так хочется опустить руки и бросить все свои начинания…Но это не решение проблем. Это выбор слабых людей, уход от действительности, и мне этот вариант не подходит. Часто я слышала от людей, меня окружающих, лестные отзывы в свою сторону. Они говорили, что я сильный человек, что многого добьюсь, что у меня есть способности в разных областях. Иногда их слова кажутся мне именно лестью, ошибочными предположениями людей, которые меня плохо знают. Я не чувствую уверенности в своей исключительности, хотя умом понимаю, что каждый человек - каждый - индивидуален и незаменим. Рано или поздно, но он оставляет свой след в жизни других людей, и важно не количество, а качество.

Говорят, что сильные не плачут
Говорят, им нипочем гроза…
Просто эти люди часто прячут
Красные от слез глаза…

Говорят, что сильные все могут,
Жить без теплых слов и без любви…
Просто эти люди с болью стонут
Там, где нет ушей и болтовни..

Говорят, что сильным все дается
Без усилия и без труда…
Просто этим людям удается
Всю усталость утаить всегда

Говорят, что сильным стать не сложно
Это, как умножить два на два…
Говорить, конечно, все возможно,
Только трудно, сильным быть всегда.

"Как быть! кисейный рукав слабая защита, и электрическая искра пробежала из моей руки в ее руку; все почти страсти начинаются так, и мы часто себя очень обманываем, думая, что нас женщина любит за наши физические или нравственные достоинства; конечно, они приготовляют ее сердце к принятию священного огня, а все-таки первое прикосновение решает дело."

Журнал Печерина. II часть. Княжна Мэри.

Ходила в Меридиан с Ц. Пересмотрела Анну Каренину. Второй раз мне фильм показался чересчур наигранным. Я больше внимания уделяла деталям, и невольно находила недочеты. Все таки американцам не понять наш менталитет, и экранизация вышла немного искусственной, в некоторых моментах даже фальшивой. Но классика остается классикой. И я не устаю сопереживать Карениной, входитт в ее положение.

* * *

Завтра нужно сходить в редакцию нашей Городской газеты. Начать хотя бы с того, что оформить подписку. Стыдно признаваться, но при моем огромном желании поступить на журфак, я очень мало внимания уделяю современному СМИ, не смотрю новости, не читаю газеты. Надо срочно это исправлять. Следующий шаг будет, попросить Ц. сходить со мной в редакцию, когда я попробую написать статью. Успехов мне, так как начинать продвигаться к цели - самое сложное.

* * *

Еще сегодня сходила в библиотеку, именно в этой я не появлялась уже 2 года… После капитального ремонта там стало довольно уютно находиться. Раньше не было возможности ходить искать книги по стеллажам. Теперь же все книги под рукой. Думаю я часто буду там появляться. Пока же взяла учебник по журналистике Ворошилова и "Заводной апельсин"

Хочу прочитать свои старые посты и не узнать в них себя. Хочу осознать, что мои прошлые ошибки и переживания были глупостями. Хочу, чтобы хорошо знающие меня люди стали замечать за мной новые черты в характере, в поведении. Хочу стать ближе к обществу, которое превышает мой интеллект, чтобы было стремление совершенствовать, достигать их уровня. Я просто хочу стать мудрее и духовно старше!

Леонид Андреев "Красный смех"

Леонид Андреев - один из моих любимых писателей. Его произведения показывают жестокую реальность, и в этой реальности человек раскрывается с другой стороны - «они всегда убийцы, и их спокойствие, их благородство - спокойствие сытого зверя, чувствующего себя в безопасности.»

В человеке просыпаются животные инстинкты, он теряет самообладание и даже сходит с ума. Война…разрушение…"Красный смех"…действительно во время сражений люди теряют свою сущность…они подчиняются толпе и способны на многое, даже на полное истребление себе подобных.

"Миллион людей, собравшись в одно место и стараясь придать правильность своим действиям, убивают друг друга, и всем одинаково больно, и все одинаково несчастны - что же это такое, ведь это сумасшествие?"

Трещина

«Ужасное разрушительное землетрясение раскололо земную кору»

Этот фильм я посмотрела случайно. Да…в нем нет ничего захватывающего…но и о просмотре я не пожалела.Каким мы представляем Апокалипсис? Это трагедия которая станет для челочесттва последней. Она затронет всех и всё без исключения, и надежды не будет. В этом фильме своя трактовка конца света. Земля дала трещину, и постепенно Пиренейский полуостров начал отделяться от материка. Все бы ничего, но он направленно двигался к Азорским островам. Столкновение было неизбежно. Именно это событие свело трех мужчин и двух женщин, ну и еще одну собаку вместе. С одной целью, посмотреть на край света, они отправились вперед. Сюжет незамысловатый, можно даже сказать банальный. Но фильм довольно интересно смотреть. Для многих останется загадкой, почему две молодые женщины, у которых были отношения, любимые мужчины, почему они отдались старику Педро. Лично мое мнение, что в этой ситуации раскрывается суть женщины. Жалость и стремление поддержать - вот что руководило их поступком.

Моя оценка

6/10

7 февраля….до моего восемнадцатилетия остался ровно один месяц! И чем ближе я продвигаюсь к этому дню, тем меньше хочу его наступления. Мне не хочется отмечать этот праздник…приглашать кучу народу, как я поступала два года подряд. Не буду говорить, что мне было неуютно среди моих знакомых в прошлые годы, от тех дней остались приятные впечатления…но их повторения мне не хочется. Вариант собрать только самых близких мне людей тоже вызывает проблему. Я в недоумении КОГО пригласить….а кого проигнорировать…С моим старым кругом общения связь притупилась, а с новыми людьми я еще не настолько сблизилась, чтобы приглашать их на свой праздник. Вот в чем проблема…

А вообще жизнь течет потихоньку…жалею что в сутках 24 часа, так как пролетают они быстро, не успеваю я опомниться, как наступает вечер. А я даже не могу вспомнить чем так отличился прошедший день, что такого существенного я сделала, что пошло бы на пользе если не окружающим меня людям, то хотя бы мне самой. Так же и сегодня. Кроме разговора с Людмилой Владимровной ничем примечательным он не запомнился. Он еще больше укрепила во мне желание поступать на журфак! Целых 5 лет насыщенной жизни, которые дадут мне не только желанное образование, ведь на журфаке открываются возможности, которые вряд даст тот же экономический факультет….Тут и новые разносторонние интересные знакомства, и предметы, на которых вряд ли будет скучно проводить время, и реальные возможности выйти в свет. Я хочу всего этого, и пусть тот путь который я выберу не стабильный…но он МОЙ!

Чтобы всегда достигать целей, нужно быть роботом. Без чувств, эмоций, без лени, так свойственной обычному человеку, без припадков отчаяния, когда пропадает всякое желание продвигаться дальше на пути к цели, а появляется мысль повернуть назад, остаться на месте, или что еще хуже - забросить все и начать деградировать. Нереально получать от жизни все, в ней всегда есть место разочарованиям и неудачам, но они даны нам только для одной цели - для опыта. Наши ошибки должны подтолкнуть нас двигаться дальше. Идти вперед и стремиться исполнять свое предназначение. Проходить свою жизненную дорогу. Именно неудачи позволят ощутить нам всю сладость побед. Я всегда пью чай без сахара, вроде ненужное ограничение, в и без того не сладкой жизни, но мне это позволяет ощутить всю полноту вкуса того, с чем я пью этот чай. Конфеты, печенье, бутерброды…чай с сахаром бы отвлекал меня от того многообразия сладких вещей которые есть возможность скушать) Так же и в жизни, всегда должны быть огорчения, чтобы на их фоне мы ярче замечали счастливые моменты. Не получилось достичь такой желанной цели? Не беда…Жизнь преподнесет еще много шансов, главное просто идти вперед с широко открытыми глазами, чтобы не проворонить ненароком возможности

Успех следует измерять не столько положением, которого человек достиг в жизни, сколько теми препятствиями, которые человек преодолел, добиваясь успеха.

Д. Вашингтон

Не будем пить из одного стакана
Ни воду мы, ни сладкое вино,
Не поцелуемся мы утром рано,
А ввечеру не поглядим в окно.
Ты дышишь солнцем, я дышу луной,
Но живы мы любовию одною.

Анна Ахматова