Безвольно смотреть как разворачиваются события в твоей жизни - это не лучший вариант. Но последнее время так и происходит. По крайней мере мои чувства не зависят от моего разума. Я не могу ими управлять. Было бы лучше, если бы чувства были всегда под контролем?? Не знаю…Ведь тогда не было бы эффекта неожиданности, когда сердце внезапно начинает биться в другом ритме, и ты понимаешь, что в нем поселилось какое-то новое чувство, что оно уже не прежнее. Одно только это ощущение стоит всех неприятных последствий, которые следуют после него. Я хочу впустить в свей сердце это чувство, но боюсь…Печальный опыт заставляет меня настороженно относиться к любому проявлению симпатии со своей стороны к противоположному полу. Вот, кажется, что человек тебе импанирует, тебе приятно проводить с ним время, он часто появляется в твоих мыслях…незапланированно…настойчиво…все твои слова как бы случайно сводятся к разговору о нем…ты хочешь видеть его…просто видеть…просто смотреть в его глаза и наслаждаться присутствием…Ну а если все это только КАЖЕТСЯ??Что тогда?? Опять разрушенная надежда, и снова ожидание прихода этих ощущений, уже НАСТОЯЩИХ…не выдуманных иллюзий, а истинного чувства….И все по кругу…. Ожидание - иллюзия чувства - сомнения - крушение мечты - реабилитация - ожидание. Все как по нотам….Когда же я вырвусь из этого круга? Когда добавится новый пункт в эту систему, который позволит разрушить ее??Я жду…и снова ожидание…вечное ожидание…которое въедается в душу и становится привычным, настолько, что с ним не хочется раставаться, Ожидание становится частью меня, гарантией стабильности моего существования.
Если добавить конкретики в эти мои бредовые мысли, то я действительно запуталась в своих чувствах. Я нахожусь на перепутье между ожиданием и иллюзией чувства. Иллюзия ли это? Скорей всего да, потому что я зависла между двух огней….Я не могу расстаться с ожиданием, но кое-какой просвет в моей жизни появился. Я сейчас даже не про влюбленность…если только она не платоническая….Я просто нашла среди этой немногочисленной толпы личность. Я чувствую его влияние на меня в творческом плане. Я немного изменила свой стиль, благодаря общению с ним я начала развиваться, у меня появилась тяга к чему-то новому. Книга, которую он мне дал - "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" существенно отличается от всего прочитанного мной ранее, и это еще больше заводит меня. Гонзо-журналистика. Эксцентричная, объективная, современная правда. Для меня открываются новые горизонты, я вижу дорогу, которая постепенно разворачивается для меня, и этот путь довольно заманчивый. Может дело не только в этом человеке, который приоткрыл для меня занавес, но знакомство с ним сыграло определенную роль. Проблема в том, что чувства, (пусть даже это будет просто привязанность) еще не успели зародиться, а мою глову уже посещают сомнения. Я не разорвала систему, я просто немного сбила ее, но я все так же иду по кругу….будет ли крушение в данной ситуации? Я все еще надеюсь на что-то…но эта надежда постепенно становится смутной, почти неразличимой….Я падаю, не успев насладиться полетом.