Girl With The Sky

Было бы оправдано, если бы с сегодняшнего дня я начала жизнь "с чистого листа", как хотела уже много раз. Ведь мне исполнилось 18, и я должна хоть немного задуматься о будущей своей жизни. Но пока у меня это получается плохо, а точней совсем не получается. Меня все больше затягивает в жизнь, которую я остерегаюсь в душе. Например за прошедшие сутки где я только не побывала. Я познакомилась с поэтом, который уже далеко не молод, провела время с музыкантами. В другой ситуации я бы даже позавидовала себе, ведь именно такую жизнь я хотела. Творческие люди и возможность совершенствоваться. Но я все больше убеждаюсь, что в наше время творчество и допинг это две дополняющие друг друга вещи. Чаще всего этот допинг - алкоголь. Но изредка ради разнообразия, это и другие вещества, далеко не привлекающие меня. Не подумайте, что я употребляю вместе с ними. Нет. Совсем нет. Я в этом абсолютно не нуждаюсь. Но мне становится все противней наблюдать этих ребят с этой нелестной для них стороны. Ведь на самом то деле, они действительно инетресные люди, со своими талантами и уникальностью. Но почему я выбрала ТАКОЙ путь знакомства с этими людьми? В голове до сих пор стоят слова Леши - "Неудачная обстановка для знакомства" Он был совершенно прав. Но разве существует другой путь сближения с этим контенгентом?

* * *

Что касается моего прошедшего дня рожденияя - оно прошло замечательно. Мои друзья подготовили все на высшем уровне! Самое главное - они создали и подарили мне настроение!

День рождения. Чем старше ты становишься, тем меньше у тебя желания отмечать этот праздник. Утро. Мне уже 18! Но я не ощущаю этого. Я не чувствую праздника, не говоря уже о том, что это мое совершеннолетие. Абсолютно никаких планов. Никаких желаний. Хочется просто никуда не выходить из дома, тем более на улице мороз! Кажется, что в предыдущие два года я отметила день рождения на всю оставшуюся жизнь.

* * *

15.00. Все таки сегодня мое день рождения! И я просто должна запомнить этот день)) Ходили с моей сестренкой (Н.) в Чикин…кажется, я сама скоро превращусь в цыпленка, даже смотреть больше на еду не могу)) Потом зашла в магазин, прикупила себе пару браслетиков и кулончиков. Звонок от К., она сказала, чтобы я не парилась насчет дальнейших планов. С меня только торт и шампанское, с ребят все остальное. Надеюсь там будут все, кого я хочу видеть в этот день!

Грэм Джойс "Безмолвная земля"

Молодая английская пара приезжает покататься на лыжах во Французские Альпы — и попадает под лавину. Выкопавшись из-под снега, они добираются до своей гостиницы — и находят ее абсолютно пустой; как и всю деревушку. Они сидят и ждут спасения, но спасение не приходит; они пытаются выбраться к людям своим ходом, но каждый раз тропа выводит их в ту же самую пустую деревушку. Странные видения испытывают на прочность их любовь и рассудок, исподволь внушая, что никто не мог выйти из этой лавины живым, а законы природы, кажется, перестали работать…

* * *

Когда появляется желание прочитать что-нибудь для души, а не для познания нового - эта книга отличный вариант) Написанная в стиле Стивена Кинга, она оставляет после себя приятный осадок.

"- Наша любовь. Она дала нам излишек времени. Она обманула смерть."

"Любовь не означает безудержную общность. Любящие люди не должны одинаково чувствовать, мыслить, понимать. Можно быть наособицу и все равно любить друг друга. Один — скрипичная струна, другой — смычок."

Безумие относительно. Все зависит от того, кто кого запер в какой клетке.

Рэй Брэдбери

Давно хотела посвятить день полностью себе. Побыть в одиночестве. Оно немного угнетает, но в целом от него можно получить удовольствие. Уже вечер. Я сделала совсем не все, что планировала, но все таки день не прошел бесследно. Я посмотрела фильм "Слова", начала смотреть цикл передач со Стивеном Хокингом, через мои руки сегодня прошли такие книги, как: Сартр "Тошнота", Джон Грейс "Безмолвная земля", "Эри Фромм "Искусство любить". Конечно я их прочитала не полностью, все еще впереди. У меня нет желания анализировать информацию, которую я получаю. Я просто глотаю ее. Она разнообразная, и я не знаю пригодится ли она мне, но надеюсь на лучшее - что она откладывается где то в моем подсознании, и в необходимый момент вылезет на волю.

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим.

Марк Твен.

Эрленд ЛУ "Наивно. Супер"

Роман «Наивно. Супер» – бесспорно, самая известная книга Эрленда Лу, написанная от лица тридцатилетнего героя, переживающего «кризис середины жизни», – переведен уже на дюжину языков и везде, в том числе и в России, встречен с восторгом. Эта обаятельная и иронично-сдержанная вещь сродни хорошей примитивной, «наивной» живописи – на первый взгляд просто и смешно, всмотришься – умно и трогательно, и детали, при общей кажущейся простоте, выписаны точно и мастерски.

* * *

Книгу проглотила быстро. Обычно не жалею о потраченном времени на книги, какие бы они не были. Но эта книга меня не задела. Действительно отсутствие сюжета, наивность взглядов и лексики героя книгу не украшают, пусть даже это сделано было для лучшего погружения в ситуацию. Не буду полностью ее критиковать, может она доступна для понимания только избранным?

Сходила я на это мероприятие, и что бы вы думали? Статья до сих пор не написана, а домой я пришла только через сутки! После награждения учителей я зашла к Вике с Веталем, посидели у них, потом пошли гулять. Сходили к Веталю, и конечный наш пункт были Металлы. Там как раз была репетиция у парней. Посмотрели новый фильм "Что творят мужчины" Опять русская комедия, но несмотря на это она довольно стоящая) На протяжении всего фильма мне было отнюдь не скучно) А еще в эту субботнюю ночь мы, наверно впервые, поговорили более менее открыто с Ш. И, конечно, тема касалась Ц. Вот зачем меня допытывать, выспрашивать мое отношение к нему, если я сама то толком еще не определилась.

— Вот, еще один вопрос хотел тебе задать. МММ.. - молчание, на губах Ш проскользнула хитрая улыбка.

— Нуу…я жду) Неужели он настолько сложный?

— Ну как бы да…Ладно…Какие у тебя отношения с Ц?

За прямым вопросом последовал столь де прямой и незамедлтиельный ответ.

— Мы общаемся. - Секундное замешательство, - или тебя этот ответ не устраивает??

— Даа…ты права) Хотел бы услышать больше конкретики. - Ш. пристально смотрел на меня, как бы стараясь своими зелеными глазами заглянуть мне внутрь и выскрести оттуда истину.

— Он хороший человек… Ш., неужели, ты думаешь, что я буду открывать тебе сейчас свою душу?

— Ну вот это я и хотел узнать! Душу открывать не обязательно. Своими словами ты все объяснила!

С Ш. было невозможно общаться напрямую. Он во всех словах искал подтекст и скрытый смысл.

— Я не хочу, чтобы ты делал поспешных выводов! Даже я боюсь еще эти выводы делать.

Дальнейший наш разговор не представляет интереса. Самое главное выразилось в этих словах. А действительно, какое у меня отношение к Ц. ? Как я смогу себе самой ответить на этот вопрос? Единственное, что я знаю точно - я запредельно хочу близости, в основном духовной. Но я боюсь кидаться в руки первому попавшемуся человеку. И одновременно, я боюсь упустить шанс. Мне надоело ждать лучшего варианта. Лучше синица в руках, чем журавль в небе? Не знаю, не знаю. Я все еще жду синицу. К чему приведет меня мое ожидание?

С Ц. я так и не поговорила. Возможно не смогла набраться храбрости. Либо, понимаю, что этот разговор не принесет ничего хорошего. Сегодня он снова звонил мне. По всему было заметно, что он хотел встретиться. Я сослалась на занятость, на то, что не могу бросить подругу. Остался неприятный осадок.

* * *

А вообще день прекрасный. Наконец-то стремление поступить на журфак стало не столько моими мыслями, а сдвинулось с мертвой точки! Вчера договорилась о встрече с преподавателем, журналистом и фотографом, и уже сегодня было первое занятие! Я до сих пор в легком шоке. Видимо, я не до конца осознала, что знакомство с ним дает мне большую возможность поступить в вуз на такой желанный факультет. Не буду скрывать, общение с ним меня немного загрузило, дало поводы для размышления. Мне столько всего еще предстоит узнать, расширить свой кругозор, улучшить технику письма, ну а самое главное - подготовиться к предстоящему творческому конкурсу. И. А. дал мне много наводок и ссылок на книги и фильмы, необходимые мне. Время, время… Почему ты бежишь так быстро….Тебя запредельно не хватает! И еще новость, которая меня волнует! Предстоящее мероприятие, которое пройдет уже завтра! Церемония награждения всероссийского конкурса "Учитель года-2013". Я должна буду попытаться написать статью. Волнение все же присутствует, но одновременно я с нетерпением жду наступление утра. Завтра у меня "боевое крещение"! Удачи мне!

Моя глупость уже начала зашкаливать…Ну вот зачем я сейчас согласилась встретиться с ним?? Хотя это повод наконец-то объясниться. Мне не нравятся люди, в отношениях с которыми присутствует некая недосказанность. Она напрягает…Сейчас такая же ситуация у нас с Ц. Но теперь уже недоговоренность исходит с моей стороны. Надо с этим покончить. Как же это жестко звучит. И как же я теперь понимаю людей, которые не расставляют все точки на "и" без промедления. Что же делать?Вести себя как ни в чем не бывало??Или поговорить с ним и объяснить ситуацию? Я боюсь потерять его, как ДРУГА, как человека который мог бы находиться рядом со мной….проводить со время…Но серьезных отношений, или несерьезных, но романтических я не хочу…Осталось только сказать ЭТО ему! Удачи мне!

Веталь…Вика…Илюха…все остальные…друзья?? Недавно у меня были сомнения. Я не видела их уже месяц. Но ведь друзья не обязаны встречаться каждый день, чтобы подтверждать свои отношения. Сегодня у меня получилось вырваться к ним, это был незабываемый вечер. Как же я соскучилась по этим ребятам! Все было как прежде - непринужденная обстановка, шутки, улыбки и такие родные лица и голоса….Люблю их))

Как все противоречиво в жизни….Моя запись в дневник, буквально два дня назад:

"Хочу вспышку. Кратковременную и яркую. Горячую руку в своей. Взгляд - беспокойный и заботливый, брошенный невзначай, потерю лагоразумия на мигу. Устала от обыденности и бесчувственности."

Слова, особенно выраженные на бумаге, имеют обыкновение сбываться, и с ними надо быть очень осторожным. Вот и у меня…почти все сбылось…Кроме вспышки. По крайней мере у меня….

* * *

Сейчас урок алгебры. Ушла в себя….Хочу уехать из города, который давит на меня…Оказывает давление все - от мыслей до людей, даже еда оставляет неприятную тяжесть. Я на стадии подавленности и разочарованности в моем цикле отношений с противоположным полом. Интересно, сколько времени мне понадобится на этот раз, чтобы оклематься?? Я чувствую, что я теряю дружбу, хотя осознаю пока это только я… Я хочу доверительных отношений, но после той ночи я испытываю только стыд, хотя повода существенного нет. В голове каламбур…Хочу торт….Провалиться в инореальность, сойдет даже обычный сон…Хочу к Илье…Хочу близости в конце концов, но одновременно испыытываю к ней отвращение…Хочу жить без принципов, без стереотипов, но они все равно возвращаются…Хаос, беззащитность…Вы заметили, что человек запрограммирован на боль??Даже если нет поводов для отчаяния, он всегда их найдет, раздует из мелочи трагедию вселенского масштаба и будет плакаться кому-нибудь в жилетку, либо страдать в одиночестве. Обычно я выбираю первый вариант, но в данной ситуации между мной и близкими людьми стоит преграда…Я чувствую, что мои слова уйдут в пустоту, будут неправильно истолкованы. А я не хочу расстрачивать свои эмоции и чувства. Бессмысленно.

26.02.13

Жизнь иногда противная штука. Ты желаешь чего-то или кого-то каждым кусочком тела и разума, но когда ты получаешь это - оно становится бесполезным и ненужным. Воскресенье. Уроки не сделаны, так как домой я зашла недавно. Не успела очухаться, как выходные пронеслись. Суббота и воскресенье для меня слились в один длиииный день, а ночь была еще длиннее, но скоротечней. В субботу днем позвонил Анрюха, звал на Быгельку. Но как назло именно в этот день была мерзопакостный ветер, да и температура стала ниже привычной. Желания двигаться, куда-то идти, направляться, причем на длинное расстояние и пешком не было совсем, поэтому мы двинулись к ребятам - хипарям. Не такие уж они и дружелюбные, как я представляла, но может все дело во мне и моей замкнутости? Надо менять прежде всего себя. Мы посмотрели фильм "Ленни"…правда кроме нас с Андрюхой видимо он никому был не нужен) Полночи я провела в компании незнакомых мне людей, но мысли материальны, и именно в такой компании я хотела находиться….Хипари, музыканты, ганджа(хотя я не курила), рассказы о коммуне, из которой они приехали, обстановка. Я не пожалела, что потратила ночь в этом месте. Вторую половину ночи мы провели у К….Пустота…не хочу вспоминать то, что там происходило, но после той ночи я испытываю некий душевный дискомфорт, желание кое-что исправить….вернуть назад….Но то что произошло пережить заново нереально. Но я получила хороший урок, на будущее.

* * *

………………..

* * *

Обрывки мыслей

24.02.13

Энтони Бёрджес

Заводной апельсин

«Being the adventures of a young man… who couldn't resist pretty girls… or a bit of the old ultra-violence… went to jail, was re-conditioned… and came out a different young man… or was he ?»

Сюжет: Лондон полностью «захватили» подростковые банды, для которых насилие превратилось в спорт. У главного героя романа «Заводной апельсин» Алекса тоже есть своя банда, состоящая из таких же, как он подростков. Они говорят на своем сленге, который называют «Nadsat». Алекс со своей бандой, нарядившись в экстравагантные костюмы, каждый вечер слоняется по Лондону, дерется с другими бандами, нападает на прохожих, грабит лавки, насилует и даже убивает. И получает от этого такое же удовольствие, как от прослушивания пластинок с музыкой Бетховена. За убийство Алекс попадает в тюрьму, где соглашается на экспериментальное лечение ради досрочного освобождения. Лечение заключалось в промывании мозгов. Теперь любое насилие, даже мысль о насилие вызывает у него страшную боль, которая доводит его до попытки самоубийства.

Дочитала "Заводной апельсин". Сильная книга и непривычный прием написания - транслитерация. Начав читать, очень сложно прерваться. Она завлекает, как стилем, так и происходящими событиями. Но я очень долго не решалась ее читать. Мельком видела фильм, и он не произвел на меня большого впечатления. Но книга шокировала. Это не просто рассказ про малолетнюю шпану, которой от переизбытка свободного времени нечем заняться. Свобода выбора - это одно из ключевых отличий человека от остальных существ. Представьте безвольную машину, мысли которой запрограмированны. А теперь представьте, что она осознает это. Ужасное ощущение, когда знаешь в каком ты положении, но ничего не можешь с этим поделать. Алекс - главный герой - не может причинить никому вред, даже если от этого зависит его жизнь. Когда даже не можешь постоять за себя, когда в голове возникают мысли тебе не приемлемые, возникает желание и вовсе не жить. К концу книги привыкаешь к транслиту, и глубже вникаешь в борьбу Алекса за его порочное "я".

Моя оценка

9/10

Дым, витающий в воздухе. Гул голосов с часто раздающимся смехом. После долгой разлуки хочется сказать многое, но разговор получается ни о чем, все, о чем хотелось рассказать, забывается, остаются только шутки и мимолетные обрывки воспоминаний. Где-то слышны четкие ритмы ударных. Репетируют новую песню. Знакомое соло гитары прорывается сквозь разговоры.

- Здесь так много хипарей! - слова, брошенные на ходу, при встрече, не сразу дошли до меня, но когда мои глаза сами оценили обстановку, все стало понятно. Вовремя меня занесло в Металлы…

Я окинула взглядом девушку. Она была одна в компании парней, сидела передо мной в ярко-рыжем длинном и теплом шарфе, джинсах и разноцветной кофте. Волосы пробивлась сквозь бандану. Мое первое впечатление - легкое удивление. Хиппи? В Березниках??Уж не снится ли мне это? Пройдя дальше по коридору в репетиционную точку, моему взору открылась уже другая картина. Среди ребят сидели пара незнакомых мне парней -тоже хиппи. Один играл на флейте, другой стучал на бонгах. Растаманская шапка, длинная борода, пацифик на лбу и неформальная внешность - тут было чему удивиться. Вдруг послышался знакомой голос.

- Какие люди! - к нам с улюбкой приближался Андрюха.

- Цоой! Здорова! Жаль что не Виктор, но тебя тоже рады видеть!

Не буду обманывать, я была рада его увидеть, но этот всплеск радости быстро ичез, уступив место легкой грусти, которая не покидала меня уже 2 день. Я не знаю ее причину, ищу в себе, но пока безрезультатно… Время все переменит, и мою грусть тоже.

22.02.13

Дааа….знаю что я несколько дней не была на вьюи,
но посты писала каждый день))