Girl With The Sky

"На мой взгляд, нет ничего более трагичного, чем любить человека всем сердцем, любить, несмотря на все попытки вырвать эту любовь, и знать, что человек этот недостоин твоей любви."

Уильям Сомерсет Моэм

Хочу в большой город…на небольшой промежуток времени. Думаю быстро от него устану.

Постепенно обживаемся на новом месте. Я все больше привыкаю к своему пристанищу, хоть и понимаю, что продержусь здесь недолго. Скоро пройдет 40 дней, и можно будет приступить к полной уборке квартиры. У нас с К. грандиозные планы, надеюсь что они не останутся только в нашем воображении а воплотятся в реальность. Хочу, чтобы в комнатке было уютно, чтобы создавалось ощущение принадлежности к этой территории. Безумно хочу соорудить такую полку, только вот была бы возможность…

Устала…и хоть утешаю себя иллюзией, что усталость эта физическая, и что я просто не высыпаюсь, все таки я осознаю, что усталость эта моральная. Прежде всего устала я от себя. В некоторых моментах во мне просыпается глубокое неуважение к себе. И что самое обидное, я не хочу исправляться. Меня устраивает то положение в котором я нахожусь сейчас. Я не хочу ничего менять, ведь менять придется не внешние обстоятельства, все уже намного глубже. Меня напрягает обстановка в семье, причем проблемы уже вышли за рамки взаимотношений меня и матери, к ним подключились все родственники. Да и мое внутреннее состояние оставляет желать лучшего. Эх…где же моя совесть…почему она меня покинула?? Хорошо хоть разум остался, только вот он не хочет сотрудничать с чувствами. А чувства в последнее время превращаются в животные инстикты, порывы не потдающиеся осмыслению. Надеюсь, что это все временно, и во мне не появится зависимость от этого.

* * *

В жизни не получится жить без ограничений. Она всегда возводит рамки. И какой бы свободы мне не хотелось, наверно пора смириться, что всегда приходится чем-то жертвовать.

"Книги, которые называют аморальными, — это книги, которые демонстрируют миру его позор. "

Оскар Уайльд

"Я перестаю бояться безумия, когда вижу вблизи тех, кто поражён им. "

Ван Гог

Теперь буду следить не только за своими словами, но и за мыслями. Их воплощение в реальность - это еще не гарантия счастья. Хотя бы нужно следить за последствиями. Один необдуманный поступок (ну или обдуманный, но спонтанно, и не аргументировано) может затронуть даже не внешние обстоятельства, а внутреннее состояние. Абсурдность - вот что сейчас преобладает в моей голове. Я пытаюсь вырваться на свободу любыми средствами. Иногда они противоречат друг другу.

* * *

А еще вчера приходила в квартиру мать оценить обстановку, в которой я живу. Она была в шоке. Да если честно и я тоже. Потому что момент она выбрала неподходящий. Квартира была полна народу. Да еще и маленький Андрюшка составлял им компанию. Как она сказала, здесь у меня нет необходимых условий для учебы. С какой-то стороны я даже согласна с ней. Но ведь условия создаем мы сами. Я прекрасно понимаю, что единственный шанс вырваться из этой жизни (при условии, если я этого хочу) это поступить в ВУЗ. Ну и желательно конечно на бюджет. Я чувствую, что к своей цели не придвигаюсь. Хочу жить. Не буду говорить, что учеба и жизнь это несовместимые вещи. Но сейчас у меня преобладает именно жизнь, а не учеба. Всегда надо чем-то жертвовать. Хотя, может я преувеличиваю?

Если задам самой себе вопрос "Что ты хочешь в данный момент?" ответ на него будет узким, без широкого размаха. Желания имеют обыкновение сбываться. Только стоит задуматься - какие последствия с собой они принесут. Вчера я разговаривала с матерью.Она меня отпустила. Думаю благодаря этому наши отношения наладятся. Ведь уже не будет такой напряженной обстановки, не будет постоянного непонимания. Сейчас я живу в квартире знакомого вместе с Киви. Наконец-то я чувствую себя ДОМА. После 15 числа я полностью перееду сюда. Сбудется мое желание. Я буду не только иметь свое гнездышко, но и обрету свободу от матери, самостоятельность. Ц. очень помогает мне. Особенно в моральном плане. Мне очень важно чувствовать в данный момент рядом с собой близкого человека, его поддержку и желание быть рядом. Я не буду писать о своих чувствах к нему. Все неопределенно, чтобы высказывать это на словах. Но я начинаю к нему привыкать. К чему это приведет?

* * *

До экзаменов меньше двух месяцев. Нужно взять себя в руки и сделать последний рывок, иначе мои планы не осуществлятся. Думаю буду реже заходить в блог. Надеюсь что это временно.

"Человеческое счастье - столь нужное, столь достоверное, как неизбежность и все же настолько неизвестное, что, увидя его, можно миновать мимо, не узнав в лицо то самое прекрасное, самое милое, грустное, счастливое, героическое и кроткое, ради чего человек существует на свете, что он ищет и должен найти."

А. Платонов

"Писать надо не талантом, а "человечностью" - прямым чувством жизни."

А. Платонов

Почему в мою жизнь приходят изменения, когда так небходимо побыть в одиночестве, разобраться в себе? Вот и сейчас, до экзаменов осталось всего два месяца, но у меня даже мыслей о подготовке к ним нет. Чем ответственней предстоящее событие, тем кардинальней изменения в моей жизни.

* * *

Уже среда, а я еще не появлялась на занятиях. Уроки не выполнены, я погрязла в долгах, и что-то мне подсказывает что при посещени школы мне не поздоровится. Только сегодя мы с Ц. приехали из Подволока. Все таки мы съездили в эту хипповскую деревушку. Не буду лгать хотя бы в блоге. Я в полном огорчении как от ребят, живущих там, так и от обстановки, от их образа жизни. Не так я представляла себе хипповскую коммуну. Два дня я выкинула на ветер. Мы абслютно ничем не занимались, мы бездействовали, и от этого бездействия можно было сойти с ума. Я чувствовала, что в их обществе я тупею, хотя были вещи, усышанные там, достаточно интересные для меня. По приезде в цивилизацию мне захотелось взять себя в руки, и начать жить. Хотя бы не забрасывать учебу. Завтра в планах забежать в школу, ну и конечно домой. Все меньше чувствую что мой дом именно там. Постепенно отдаляюсь от него.

* * *

24 марта был месяц как мы с Ц. вместе. По истечении времени ощущение абсурдности и испуг от происходящего исчезает. Я начинаю привыкать. Хотя все чаще появляются мысли, что не все так прекрасно. Я удивляюсь, неужели для него разница в возрасте не заметна, и ему на самом деле нравится проводить время со мной.

«Чтобы самое тривиальное событие стало приключением, всё, что вы должны сделать, — это начать рассказывать о нём… Но вы должны выбирать: жить или рассказывать… Когда вы живёте ничего не происходит»

Сартр "Тошнота"

Все реже захожу в блог, все меньше пишу собственные посты, не говоря уж о том, чтобы читать чужие. Вроде и загруженности мало, как никак каникулы. Уроки я не делаю. Так что же мешает уделить минут пятнадцать блогу? Не отсутствие мыслей. Нет! Просто мои эмоции не находят ответного чувства у моих слов, которые рвутся на бумагу. Не хочется писать впустую, но происходит это все чаще.

* * *

Если вкратце, то на этой неделе я, как и хотела (почти всю неделю, так как сегодня уже четверг) провела дома. Не буду говорить, что я совсем не выползала на улицу. Друзья не дали мне такой возможности. Но я отдохнула от бури событий. Все вокруг считают, что мы с Ц. вместе, не удивлюсь, что и он тоже. Неужели я одна еще не определилась со своими эмоциями? А есть ли они вообще у меня? Все так запредельно сложно. Хотя наверно я сама все усложняю) Завтра поедем с ним в Пермь. В субботу олимпиада по литературе в ПГУ. Абсолютно к ней не готовлюсь, но никакого волнения не испытываю. Я еду не победить, просто поучаствовать, снова окунуться в университетскую атмосферу. Да и вообще погулять по Перми, особенно ночной. А еще Ц. Предлагает в воскресенье двинуться к ребятам хипарям в их коммуну. Безудержного желания, как раньше, у меня уже нет, но и причин отказываться я не вижу. Кроме одной - ехать туда на день - глупо! Ведь я даже понять ничего не успею, как надо будет возвращаться.

Жизнь вообще то очень простая штука, и нужно приложить очень много сил, чтобы самому себе ее испортить

А. Чехов

Счастье - это способность делать только то, что хочешь.

* * *

Счастье - это не конец пути, а способ передвижения.

Мудрый человек, с большим жизненным опытом, образованием, широким взглядом на мир - интервью с таким человеком мне дали прочитать для ознакомления с журналистской деятельностью. Я не могу обойти его без внимания, многие ее мысли затронули меня, заставили поразмышлять. Этот человек- Галина Тимошенко, многим известная как ведущая программы первого канала "Понять. Простить". Мой учитель по журналистике - И. Г. знаком с ней, и в очередной ее приезд в Березники задал ей пару вопросов. Все таки психологи - люди тонко чувствующие грань между бытом и бытием.

Без понимания собственных чувств и уважения к ним никому еще не удавалось жить счастливо.

* * *

Если в каком-то нашем мотиве нет энергии он никогда не приведет к реальным действиям.

* * *

Любовь - это постоянный концентрированный интерес к чему-то или кому-то. А интерес - это открытость миру.

* * *

Чаще всего человек хочет, чтобы его любили, только потому, что сам себя любить не умеет.

После недели вне дома хочется провести неделю под теплым одеялом, не вылезая из своего прибежища. Хочется закрыться от мира. Все таки я люблю одиночество, такой уж я человек. Еще и приболела немного. Но все таки это не простуда, скорее просто моральная усталость. И вот, сейчас дни проходят почти впустую. Я только сплю, ем, читаю, изредка смотрю фильмы. Начала просмотр программы с Познером "Тур де Франс". Хочу поближе познакомиться с культурой, да и обстановкой это страны. Каково это, быть французом? Я почти уверена, что пройдут года, и я буду плыть по Сене, заберусь на вершину Эйфелевой башни, и уже оттуда буду восхищаться огнями великолепного Парижа. Ну а пока лежу под теплым одеялком, наслаждаюсь уютом и спокойствием, хоть и временным. Готовиться к экзаменам совсем нет желания. Книги, которые я читаю совсем не помогут мне на них, я более чем в этом уверена. Но ничего с собой сделать не могу, читать учебники я сейчас совсем не настроена. Недавно дочитала "Блистаельный и утонченный" Терри Сазерна. В этой книге меня привлек эпиграф Берроуза, и только. Глупо читать книгу ради эпиграфа, но все же)) Я осилила ее, правда эмоций, ни положительных ни отрицательных, она мне не принесла.

"В этом мире, где ничто не истинно, порицание или осуждение попросту неуместны"

У. Берроуз

Запредельные изменения в жизни не оставляли мне времени на то, чтобы зайти в блог и написать хоть пару строчек. Да и возможности выйти в интернет на этой неделе не было. Всю неделю дома я отсутствовала. Не знаю, к положительным илди негативным обстоятельствам это отнести, но не думаю, что моя жизнь изменилась в худшую сторону. Кажется, что прошел целый месяц, настолько кардинально все поменялось, даже мое мышление, но этот месяц уместился у меня всего в неделю - с понедельника по воскресенье. Ближайшие мои планы - это снять квартиру. Ц. предлагает сделать это совместно с Ветром и Киви. Но зная характер Ветра и его поступки, нужно это еще обдумать. А пока мы с Ц. хотим вписаться у его бабушки. Сегодня мы ночевали у нее. Там уютно, в квартире 4 комнаты, так что не думаю, что будет тесно. Что касается Ц. Мы с ним очень сильно сблизились. Меня это немного пугает, ведь близость эта не только духовная, но и физическая. Все время колеблюсь, сомневаюсь, правильно ли я поступаю. Тот ли человек находится рядом со мной. Не ошиблась ли я, и не стоит ли повернуть обратно, и снова начать ждать. Но чего я жду? Идеальных людей не бывает. С Ц. мне комфортно, и хочется проводить с ним время. Наверно этого не достаточно для отношений. А как же безудержная страсть?? Вообщем не все идеально в жизни, но зато и падать, если все-таки приспичит, придется не так высоко.

* * *

P.S. А ночь прошла идеально, если бы не одно НО. Это НО слишком интимное, поэтому обсуждать я его не буду. Вермут (который я не пила))) , шоколад, свечи, фильм, уютная комната, большая кровать =)

Мне становится немного жутковато. Стоило облечь свои мысли в слова, сказать что хочется начать жизнь "с чистого листа", как последовали обстоятельства, подталкивающие меня это сделать. Вчера был ужасный день, переломный момент в моей жизни, когда надо было принять решение, а ведь я так не люблю это делать. Часов в 10 вечера я решила сходить в кино. Наивная! Неужели я думала, что смогу вырваться поздно вечером из этой квартиры?? Но я уверенно собралась, оделась, и уже пошла к выходу как меня остановил удивленный возглас матери. Этого следовало ожидать. Я спокойно объяснила, что да, я ухожу к Вике, и собираюсь переночевать у нее. И тут началось. Естественно она меня не пустила. Все дальнейшее напоминает мне кошмарный сон. В памяти остались обломки зеркала, устремившиеся вниз с громким звоном. Я не знаю, зачем моя рука пднялась на этот безобидный предмет. Но что мне еще оставалось делать, если меня заперли в ванной. Это был инстинктивный всплеск эмоций. Целый час мы стояли с матерью в коридоре. упертые как два быка. Возможно в будущем, перечитывая все это, я буду сожалеть о случившемся, но сегодня, в настояшем я считаю, что это должно было произойти именно так. Все в нашей жизни взаимосвязано. И это проишествие, думаю, повлечет за собой нечто большее, чем просто обиду на мать. По ее словам я шлюха и наркоманка. Если учитывать реальность, и то, что я девственница, и ни разу не употребляла даже легких наркотиков, даже травку и простые сигареты, то это страшная клевета. Это просто беззастенчивое вранье. И вообще, вранье этой женщины начало зашкаливать. В час ночи раздался стук в дверь. Как назло я бы вне зоны слышимости того, что происходило в коридоре. Но утром я узнала, что это была Вика с ребятами. Мать грубо соврала мне, что они были напрочь бухими, хотя в тот вечер они совсем не употребляли. А им она так же грубо соврала, что меня нет дома! Что они могли подумать? Ведь они ей поверили, и зная, что я должна была идти к ним на встречу, решили что со мной случилось что-то неприятное. Если верить им словам, то они искали меня полночи, и даже звонили в больницы. Мне надоела эта ложь, эта напряженная обстановка в семье, которую я за семью то даже не считаю. Я хочу почувствовать себя действительно дома! Пусть я буду там одна, без семьи, но это будет мое место!Мой дом! Завтра я пойду устраиваться на свою прежнюю работу. Хоть какие-то деньги поначалу. Тем более это отвлечет меня от всего происходящего. У меня будет меньше свободного времени, и надеюсь что благодаря этому я буду успевать больше!

* * *

И еще…Отношения с Андреем разиваются помимо моей воли. Недавно мы все таки остались с ним наедине и поговорили. Конечно ничего конкретного в это разговоре мы не услышали. Но этой иформации для меня хватило, а что насчет него, время покажет. Он предложил дотянуть до весны, и рвануть в Пермь…Какое же это заманчивое предложение… Но действительно ли я этого хочу? К чему это приведет? Я не думаю, что явлюблена в него, хотя со временем вполне могла бы даже полюбить его. Он может стать достойным человеком. Но знание того, что мир огромен, и где-то есть идеальный человек, который будет подходить именно мне, останавливает меня от опрометчивых выводов. Опять же, не буду планировать ничего на такой неопределенный срок. Но его слова запечатлились в моей памяти. Его пальцы теребили мою левую руку, и как бы невзначай он заметил: "Пока, я не могу предложить тебе ничего, но может дотянем до весны и рванем куда-нибудь вместе?"

Затем слова не так врезавшиеся в память, которые можно и не упоминать. Но естественно все закончилось поцелуем.

"Это еще ничего не значило, не хочу, чтобы ты делал поспешных выводов"

"Как же иначе, тогда будет не интересно, а так появляется желание добиваться"