Girl With The Sky

Старайтесь менять то, что можно изменить. Примите то, что не меняется. И найдите в себе достаточно мудрости, чтобы отличить одно от другого

Вот уже 2 месяца я живу на квартире с ребятами. Здесь мой дом, и я начинаю понимать людей, которым проще переночевать в своей квартире, чем у друзей. Уже месяц как мы с Ю. в непонятных отношениях. Со стороны все выглядит удручающе и заслуживает порицания. Я хотела поговорить об этой ситуации с Ю. уже неделю, но вчера он сам начал этот разговор. К чему же мы пришли в итоге? Соблюдать дистанцию какое-то время, и попытаться стать ближе в духовном плане. Не знаю я к чему это приведет. Ни он ни я не видим хотя бы намека в своем подсознании на исход такого решения. Но попытаться то стоит…Я не хочу его терять.. И не буду отрицать, что он мне небезразличен. Но пока наши отношения застряли на этапе физической тяги, кратковременных вспышек желания. Я поняла, что свободные отношения не для меня, мне хочется ощущать заботу, единенность с человеком, вовлеченность в его жизнь.

Что один человек дает другому? Он дает себя, самое драгоценное из того, что имеет, – частицу своей жизни. Но это не надо понимать в буквальном смысле. Он дает ему свою жизненную энергию, свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль – все переживания и все проявления того, что есть его духовное богатство. И так он обогащает другого человека, увеличивая его творческие силы, чувство жизнеспособности. Он отдает не для того, чтобы получить взамен, бескорыстие дарения само по себе для дарящего – наслаждение. Но, давая, он не может не вызывать в другом человеке ответного движения доброты, энергия которой возвращается обратно, делая дающего богаче душой. Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь. В дарении себя и есть та сила, которая рождает любовь, а бессилие – это невозможность порождать любовь. Эта мысль была прекрасно выражена К.Марксом. Представьте, говорил он, человека как человека и его отношение к миру как человеческое отношение, и лишь в этом случае вы можете обменять любовь только на любовь, доверие только на доверие и т.д. Если вы хотите наслаждаться искусством, вы должны быть художественно образованным человеком. Если вы хотите оказывать влияние на людей, вы должны быть человеком, действительно способным вести вперед других людей. Каждое из ваших отношений к человеку и к природе должно быть определенным, соответствующим объекту вашей воли, проявлением вашей индивидуальной жизни. Если вы любите, не вызывая взаимности, т.е. ваша любовь не порождает ответной, если вы жизненными проявлениями своего чувства не возбуждаете ответной любви к себе, ваша любовь немощна, значит она не удалась.

Эрих Фромм "Искусство любить"

"Осознавай настоящий момент, позволь своему вниманию просто воспринимать то, что есть прямо сейчас… весь этот сон под названием “жизнь”. Без оценок, без комментариев… Я бы назвал это – безмолвное созерцание жизни. Тогда постепенно Реальность проявится, а может быть и сразу, в одно мгновение.. так тоже бывает."

Артур Сита

Кого я обманываю?? Его, окружающих или прежде всего себя? Ведь он отнесся к тому факту, что был со мной последний раз, совершенно спокойно. Мне больно. Больно, что как бы я ни отрицала этого, но меня влечет к Ю. Больно от осознания, что все это надо заканчивать, и как можно скорее. Ведь впереди кроме пустоты ничего нет. Еще пара шагов, и я упаду прямо вниз. Падать больно, а разбиваться еще больней. Я уже в полете. Каждый взгляд, а точней их отсутствие, каждое слово, каждый поступок - все дает мне один вектор, без права на выбор - вниз. Хочется кричать, но опять же, звук завязнет в пустоте. Последний раз. Без права на выбор. Мне понадобится огромная сила воли, чтобы сдержать свое обещание. Выполнить его, поступив своими желаниями. Как можно бояться потерять человека, когда он тебе даже не принадлежит? Оказывается можно. Это запредельно больно.

"Если вы наблюдаете, как вы злитесь, злость уменьшается. А если вы наблюдаете любовь, любовь растет. Само наблюдение все меняет"

Шри Шри Рави Шанкар

"Мы можем полностью игнорировать истинную действительность из-за того, что наши представления о мире не допускают ее существования."

Дэвид Бом

"…нужно что-то иметь, чтобы не утратить связи с поэзией, что-то похожее на невинность…есть чудесное слово, обозначающее человека, который нашёл что-то очень ценное, - открыватель…совершенно не важно, писал ты стихотворение два года или пятнадцать минут, оно - я знаю, звучит нелепо, - словно бы существовало задолго до тебя, лежало написанным целую вечность, а ты его только открыл. И как только ты открыл стихотворение, ты от него отстраняешься. Ты очистил его от земли, обмахнул щёточкой, и оно, отныне доступное всем, поблёскивает матовым золотом."

Мишель Уэльбек

"Служить счастью, особенно счастью других, гораздо труднее, чем служить истине, если ты не сформирован так, чтобы служить слепо."

О. Хаксли "О, дивный новый мир"

Ну что ж…я снова здесь. Скучаю по вьюи, но заходить чаще нет возможности. Рассталась с Ц. Привыкаю к самостоятельной жизни, привыкаю к Ю. И если первое положительный фактор моего переезда, то про второй сказать так не представляется возможным. Моих записей хватает только на перечисление фактов, в отличие от прошлых постов с абстрактными измышлениями о жизни, судьбе, пережитых мгновениях. Меня напрягают мои взаимототношения с Ю, но что самое абсурдное, менять их я не собираюсь, у меня нет никаких предсталений о каком либо другом развороте событий. Не значит ли это, что все происходящее со мной - просто нелепость. Как ни странно, меня даже не мучает сожаление о разорванных отношениях с Ц. Я боялась, что захочу вернуть время вспять, чтобы изменить свое решение, но по прошествию месяца я считаю свой выбор наилучшим из возможных вариантов. Все, что ни делается все к лучшему)

* * *

Сегодня К. отмечала восемнадцатилетие. Первая пловина дня пршла в бурных приготовлениях. Даже предположить не могла, что буду заморачиваться когда-нибудь на кухне, тем более к дню рождению. Хотелось бы более фееричного праздника, но факт остается фактом, это никому не было нужно, поэтому все было довольно спокойно и уютно. А вот собственно наше главное творение, к которому приложили усилия многие)

"В то мгновение, когда любовь становится привязанностью, любовь становится отношениями. В то мгновение, когда любовь становится требовательной, это тюрьма. Она разрушила твою свободу; ты не можешь лететь в небо, ты в клетке."

ОШО

Я себя чувствую глупой девочкой, которая не может удержать то, что имеет. Не может, потому что не считает это важным, потому что не хочет прикладывать усилия. И к этой глупости примешивается наивность. Это уверенность, что не обязательно предпринимать какие-либо действия, растрачивать свои слова, чтобы обрести счастье. ДА и если честно, я уже не уверена, что это счастье… Может счастье - это именно мгновения блаженства, когда понимаешь, что тебе ничего не хочется, кроме как продлить эти мгновения. Например сегодня, для ощущения такого счастья мне хватило только его близости рядом. Уткнуться в его шею, крепко обнять…вот и все….

* * *

Существует стереотип, что счастье это понятие абстрактное. У тебя есть семья, дом, любимая работа, финансы - вот что такое счастье. И чтобы заработать свое счастье нужно идти к нему маленькими шажками. И цепляться за любую возможность продвинуться на этом тернистом пути. Но так ли это? За любую ли возможность нужно хвататься? И все ли дороги ведут к счастью? Для каждого человека счастье заключается в чем то своем - Есть люди материалисты и для них важней иметь просторную богатую квартиру, чем любимого человека рядом, а есть те, кто наоборот отдает предпочтение эмоциям и чувствам. И именно они могут сделать его счастливым. Наверно я до сих пор не разобралась в чем же заключается мое счастье. Мне хочется всего и сразу. Но выбор сделать придется. Либо уверенность в будущем дне и поддержка, либо чувства, которые хоть и могут угаснуть, но сегодня приносят именно счастливые мгновения. Жить сегодняшним днем? Или стремиться в будущее?

Скука. Мысли в полете. Разум отодвинут в сторону, в это мгновение живу эмоциями. Чертова привычка привязываться к людям. Она меня губит. Она беспощадна и неминуема. Но она такая желанная. Даже если это снова иллюзия, она очень достоверная. Хочу быть ненормальной. Хочу посмотреть на мир другими глазами, с другого ракурса, может даже отрешиться от него. В то же время боюсь. Мои мысли материальны, и меня пугает их исполнение. Ведь от этого все меняется. Жизнь кренится в сторону, и даже когда она выравнивается идет уже по другой колее. Вернуться назад? А нужно ли? Опять сброд мыслей. Хочу домой. Хочу к нему. Не хочу влюбляться. Остановись. Надеюсь, что не поздно, что это иллюзия., что это мимолетно. Кого я обманываю. Все зависит прежде всего от меня. Самое горькое, что не могу выплснуть свои чувства наружу. Окружающие попросту меня не поймут. Даже К. Не хочу делать больно, но все идет к этому. Я хочу вернуть свою свободу. Свободу мыслей, чувств, действий. Свободные отношения??

* * *

— Это неправильно…Я хочу к тебе больше чем к нему… - Я почувствовала его мимолетное замешательство. 5 секунд хватило, чтобы все понять. - Видимо эти слова были лишними?.. - полувопрос, полуутверждение, ведь ответ не требовался.
- Я с самого начала дал понять, что не хочу серьезных отношений. Смотри… потеряешь его, не приобретешь меня.
- Я знаю. Поэтому это и неправильно.

* * *

Это пройдет, я верю. Мне просто нужно время. Оно все изменит, отсекет все лишнее из сердца и жизни. Хочется выпустить коючки и никого не подпукать к себе. Это больно - близость людей.

— Девушка, разрешите не предлагать вам свои руку и сердце. Я желаю вверить вам свою душу, и поменять уже статус на страничке) … Только будьте доступны) будьте доступны для меня) Алёй

Юкки

Вчера разрядился телефон. Я забыла про него, и он был выключен вплоть до сегодняшнего дня. И последствием было это сообщение от Ц. Оно еще больше вогнало меня в неопределенность. Совесть не оставляет меня и продолжает терзать сомнениями. Что же я делаю…зачем вообще попала в эту квартиру. Было бы намного спокойней и проще. Вчера вечером побыла наедине сама с собой, попыталась разобраться в ситуации. Вроде нашла компромисс - хоть он и печальный, но вероятно самый верный - отказаться и от первого варианта и от второго. Тогда разочарование от потери будет вдвойне масштабней, но в последствии не будет обидней, возможно, за неправильный выбор. Но сегодня я снова в сомнениях. Решить одно, а претворить решение в жизнь намного сложнее. Это же какую силу воли надо, чтобы отказаться от мгновений эйфории по собственному желанию.

* * *

Я не хочу влюбляться без взаимности…

* * *

Вчера, по возвращениии домой столкнулась с Мариной. Встреча с ней напомнила мне о моей близости с Богом. Как же давно я не приходила к нему с разговором. Но при попытке восстановить былую связь с Отцом я потерпела неудачу. Что-то сломалось во мне, вероятно самое главное - вера. Без нее общение с Всевышним становится только иллюзией, не ощущаешь Его прикосновений, и все стремления открыть душу перед Богом уходят в никуда.