ассоль

Около полутора лет назад мне и моей книге почти что сказали "да", я работала над поправками. Писала хорошие статьи, находящие читателей и людей, желающих это опубликовать. Публикации были. Меня ждало безоблачное будущее на журфаке. Но потом что-то щелкнуло. И теперь я в любимом деле. Я поняла, что если у тебя что-то хорошо получается, не значит, что это станет твоим жизненным путем. Просто вдруг я стала такой другой. А то что раньше… Будто не со мной, будто никогда и не было.

Это так. Навеянное найденными в столе 500 листами моей рукописи.

Розповім тобі про те чого не зупинити,
Ним не володіти, так важко пояснити.
Холодно мені та холодно без нього,
На жаль ним керує втома.
Всім, хто розуміє всю силу бажання
Я розповідаю про кохання, вам вітання.
Силу почуттів я зараз відчуваю,
Вбий мене, скажи, що я кохаю!

А громче всех о том, что барышни меркантильные сучки, кричат те парни, у которых все пятое через десятое, кроме компа и дотки. И все они, конечно же, хотят хозяйственную умницу-красавицу. Подобное притягивает подобное, не слышали?

С прошлого года будто вечность прошла, но он был особенным. Год, когда тебе было 16, не забывается, видимо, никогда. Воздушно-мятный, пряно-сладкий, персиковый.

Когда были сняты все замки, открыты все двери. И наши желания, загаданные в ночь, когда 2012 становился 2013, начали сбываться. Мои сумасшедшие, влюбленные, искренние 16, я так сильно вас люблю и благодарю за все.

Хэллоуин. Там девушки в костюмах медсестер а-ля из секс-шопа и аналогичных из того же места. Там парни в "костюмах обычного человека". Ну е-мое.

Завтра модуль по мед.химии, а мне сейчас хочется лишь читать "Лакомство", сидя в своем любимом кресле и попивая чай с молоком. И даже вспомнить былое и самой написать пару страниц рассказика. Настроение - просто осень осенняя.

Не такая я уж и взрослая, но в жизни всякое бывало. И я любила, и меня любили, предавали, обманывали, изменяли. Было и больно, хоть вой, и так счастливо, что просто не передать словами. А сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что абсолютно все в моей жизни было не просто так. Каждое событие влекло за собой новое, и без любого звена в этой цепочке не было бы моего настоящего. Прекрасного и такого сладкого.

Далеко не все, кого мы считаем друзьям, действительно нам друзья. Знаете, вообще как-то не особо жалую я слово "друг". Всех, кто мне дорог, не люблю так называть. Это просто дорогие, близкие мне люди. Которые рядом не по какой-то причине, а просто потому, что они меня любят. Просто так. Они замечают все: манеру смеха, когда я вру, как я ем мороженое или как выгляжу, когда переживаю о чем-то. Мелочи, вроде, но много ли людей смогут их о вас рассказать?

Мои родители и мои любимые люди - те, на кого я всегда могу положиться, знаю точно. На душе сразу так хорошо, когда понимаешь, что ты уверен в ком-то. Вот на все сто.

И любовь. Я считаю, любовь долна быть во всем: что мы делаем, что думаем, в людях, которые нас окружают. То, что чувствуем мы, что чувствуют к нам. Без любви ничто не имеет смысла.

Наверно, нереально найти двух людей, настолько похожих во вкусах и взглядах. Настолько понимающих друг друга. Настолько на одной волне. Мне нравится иметь с этим человеком так много общего во всех сферах. Часто думают, что мы сестры, и ведь где-то, в какой-то степени люди правы.

Я безгранично благодарна судьбе за то, что она столкнула в глубокой зелености меня с этим человеком.

Нас научили держать осанку, держать голову, держаться за руки. Научили красиво ходить от бедра, изящно жестикулировать и изысканно выражать свои мысли. Нам привили хороший музыкальный вкус и научили стильно одеваться. Наш мир разделили на "хорошо" и "плохо". Научили готовить, убирать и укладывать волосы как на красную дорожку. Научили манерам, хорошему тону и этикету. Научили влюбляться, любить и уходить. Научили сжигать мосты и рвать воспоминания на маленькие клочья. Мы умеем громко хлопать ресницами и еще громче - дверьми. А потом медленно сползаем по ней, размазывая мейк ап по лицу. И весь букет: хочется сделать больно себе, физически, чтобы хоть на секунду забыть о том, что внутри, кричишь, а через час забываешь, утыкаешься носом в того, с кем еще не совершал ошибок и посапываешь, не придавая значения его словам. Самыми дорогими в наших жизнях становятся именно те люди, по отношению к которым мы совершили больше всего ошибок. По глупости, неопытности… Чем старше, тем сложнее рвать связи, мы мечтаем быть нужными, но нужны не тем. Мы так боимся доверять, потому что уже просто нет сил. Сколько можно наступать на грабли "Счастья"? Мы от всей души хотим подарить веру, но швейцарский механизм в районе левой груди постоянно дает сбои. Один за другим. Гаечным ключом не починишь. И сочиняем себе гороскопы, чтоб "все разрешится само собой" и "к пятнице ты станешь самой счастливой на свете". И ручкой в книге подчеркивает цитаты "про нас". А, вообще, слово "мы" - это очень тяжело. Это полный космос, ребята. (C)

Думаю, проблема многих школьников в том, что не посчастливилось им встретить Учителя. Именно с большой буквы. Который бы наставлял, вдохновлял, учил. Это и есть истинное предназначение учителя, я так считаю. А от того, что роль вышеупомянутого сильно искажена, дети и ненавидят дом второй самым лютым образом.

И как я рада, что Учитель у меня был.

Когда тебе смотрят в глаза и шепчут: "Ты такая красивая".

Когда планы на выходные на месяц вперед, а на полке несколько билетов в разные города.

Когда находишь свои записи с планами, сделанные 2 года назад, и видишь, что все сбылось.

Когда тебя любят и в тебя верят.

Понимаешь, что ничего не было зря.

А сейчас хочется просто жить.

Любить, верить, бегать, танцевать, пить, говорить всему "да". Встречать рассветы в других городах, временами жить в поездах, аэропортах. Чтобы было кому броситься с визгом на шею и уткнуться в шею. Чтобы было кому звонить ночью, зная, что там тоже не спят. Чтобы было все настолько, что делиться ни с кем не хочется, это только твое. Чтобы иметь в жизни страсть.

Хочется, чтобы без рамок и границ. Чтобы нескончаемо много моментов, где мы бесконечны. И ощущение, как когда летишь на скоростях по ночному городу. Быть счастливой без каких-либо условий и "если".

Когда, как не сейчас, в разгаре юности?

У меня самое ужасное в мире расписание, несколько дней в неделю явно не предполагающее сон. Я выматываюсь так, что засыпаю едва коснувшись головой подушки. Ни единой свободной минутки. Но, обожемой, сейчас ничто не может омрачить мое состояние эйфории и чувственный бум. Весна случается в октябре.

Его хочется так, что даже слегка подташнивает, в пальцах колкое электричество.

Голодные и сонные будни, уходите уже.