filematologia

Поймала себя на том, что хоть почти забила на этот блог, но все чаще захожу сюда просто посмотреть картинки, за вдохновением. потому что нигде нет этой атмосферы. вьюевской. Такой родной и уютной. Тамблер удобнее, стабильнее, без багов и глюков. Но вот уже за полтора года я не нашла там своего места. Он удобен чтоб вести блог, а с телефона вообще бесподобен. А вот чтоб с наслаждением листать ленту, получать кучу удовольствия как тут - нет. Вьюи на столько яркий, что он меня даже воспитал в какой-то мере. до конца лета разберусь с стационарным компом, ибо сейчас работка любимая и всякие летние гуляшки) а потом наприменно вернусь.

Счастье и похуизм от того, что в моей жизни на данный момент нет никого и ничего лишнего.

Окончила школу. К экзаменам допущена :D Уже неделю живу в новой квартире с весьма милой соседкой. Парень есть. Даже два :D

В одну грядку с Элей, Даной, Катей и другими. Нахер такая дружба никому не нужна ;) Верю ли вобще я в женскую дружбу? Только в сестринские отношения между двумя чужими бабами. С разными вкусами в мужиках.

А меня как обычно весной ударяет в голову. Гармоны, синтементальность, влюбленность, жажда встретить того самого.

Ладно, я всегда не высыпаюсь, но в такие ночи происходит что-то необычно плохое, что бывает не часто и могло произойти и в другой день, но нет.. . происходит оно именно перед первым свиданием, перед концертом, где я ведущая, перед сессией, перед собеседованиями, перед первым рабочим днем на новой работе. А работа у меня ВСЕГДА такая, что я ОБЯЗАНА ВЫГЛЯДЕТЬ ПРИЯТНО. Завтра меня ждут важные встречи и решения, ну а сейчас пол пятого: /

Достоверно только одно: мы пустые сосуды, которые нужно заполнять. Наша душа - не летающая субстанция, она состоит из наших мыслей. Всё, что мы есть - в нашей голове. Наполняйте себя сами, иначе за вас это сделают другие люди, фильмы, песни, случайные пролетные фразы. Фильтруйте информацию поступающую в Ваш мозг, ведь в отличии от желудка, он принимает любую пищу. Питайте свои умы, чтобы не оказаться заполненными гнусной грязью.

Вью наверно всегда будет оставаться братским местом для нытья. Обидно что это родное любимое место перестало развиваться, но вот и близкие люди рядом начинают портиться морально, гнить на моих глазах, терять все больше времени в пустую, убивать отношения и пытаться спасти "дохлых лошадей". Вероятно я тоже что-то не так делаю, я ж не самая умудренная на Земле, но я хоть всегда готова с позитивом все обсудить и подумать как можно развивать что-либо. Есть так много вещей, о которых мне жаль по отношению к другим, но буду скромной.. я не в силах это изменить. это как с порядком в доме - все должны что-то делать чтобы поддерживать чистоту и уют. Еще я не в силах быть альтруистичной дойной коровой.

"жизнь - красавица, она требует подарков, развлечений, всякой игры. жить надо с удовольствием. каждый день можно найти что-нибудь для радости"

иногда во мне просыпается трус. самый такой тюфяк, что не могу отвечать за свои действия, за их последствия. вот сегодняшний день и настал. мне нужно выходить из дому и идти, краснея и стыдясь, объяснять все.. что вот я не такая милая и безобидная, что вот живу как живу. ну это грубо говоря так… это то же самое что родителям признаваться что залетела. и мне страшно. потому что я слишком далеко зашла и причем давно. это сказывается на моей репутации, на моем будущем на моем счастье. я скучаю по той жизни, безумно скучаю, но отдаляюсь от нее все сильнее. я не хочу никуда идти. не хочу ни за что отвечать. ни с кем разговаривать. на улице осень, дождь, в полдень в доме темно - и это моё внутреннее состояние. я не виновата что мне с ним так хорошо. виновата только что допустила первое объятие, потому что потом уже было не в моих силах что-то менять, а спустя годы уж тем более не могу. что мне вырвать его из себя? а оставаясь с ним я себя теряю и то, что люблю. "не впрягайтесь в неравное ярмо" - как метко сказано. я уже это чувствую, что оно неравное. я трус, я остаюсь дома.

в истинный дипресняк ничего не помогает. все что вдохновляет в нормальном состоянии, сейчас раздражает. картинки, музыка, интернет, книги… все раздражает и является таким бесполезным, никчемным… даже жалость пробирает ко всему. все тленно, проходяще… я еле сдерживаюсь чтобы не напиться. желательно с ним.

Вспомнить всё - от чая в цветном бокале до резких звонков будильника по утрам, когда ты, зажмурясь, прячешься в одеяле и спишь, забивая на встречи и на дела. Вот так - потому что мы до пяти сидели, наматывали разговоров километраж. Нам было плевать на даты и дни недели, какой же был день? Мы всегда отвечали "наш".

Я помню всё - от теплых уютных пледов до старого телевизора трескотни. Когда волновалась, успеешь ли ты к обеду, старалась все самое лучшее сохранить. И если б свобода тогда мне досталась даром, со смехом ее отдала бы кому-нибудь. Кто знал, что я буду сейчас говорить за кадром, что тех самых "нас" мы сумели перечеркнуть.

стараясь помнить хрошее…
Пилар – Серебристые ресницы
мне порой грустно…очень.словно впереди пропасть без кислорода…