Лесное существо

Утром забрала из института свой диплом. Теперь все. Большая жирная точка с этим институтом.

У меня не отложилось в памяти много хороших моментов, связанных со студенческой жизнью. Все, что я могу вспомнить, это что-то неприятное. Поэтому, не хочу вспоминать.

В любом случае, я не жалею , и благодарна за полученные знания , которые имею. Ведь не зря же училась 5 лет. И спасибо людям, с которыми я хорошо общалась на протяжении пяти лет.

В завершении этого поста скажу: «Прощай, институт, я не буду скучать!».

Если бы я была девочкой, которая желает похудеть, то я была бы очень рада той диете, которой мне сказали следовать врачи. НО, я девочка с недостатком массы, поэтому, совсем не рада. Хочу хорошей калорийной пищи, чтобы хоть сколько-нибудь грамм прибавить. И вообще, хочу торт и шоколадки!

Написала гневный пост. Легче не стало. Не опубликовала. Не желаю даже подобное видеть сейчас. Один вопрос беспокоит: «ЗА ЧТО?», и второй: «КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?».

Ну, вот и все. С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ Я УЖЕ НЕ СТУДЕНТ!

Защитила диплом на 4. Один из членов комиссии мне потом сказала, что была бы 5, если бы за теорию были взяты труды отечественных психологов, а не зарубежных, т.к. методика у меня именно отечественного автора. Но, как она сказала, это должна была заметить не я, а мой научный руководитель. 5 они не могли мне поставить из-за того, что могут быть различные проверки потом.

Но я не расстроилась. Зачем мне пятерка? Никогда не гналась за этим. Мне достаточно того, что защиту я прошла успешно и ответила на все вопросы, какие мне задали.

В общем, я свободен!

Скоро буду чистить компьютер от всякой ерунды, скопившейся за 5 лет, избавляться от огромного пакета с тетрадями и распечатками. Это будет приятно, я думаю.

Завтра у меня защита диплома. Вчера мне уже приснился страшный сон про защиту. А сегодня я уже боюсь с самого утра. Не могу думать обо всем этом. Не могу ждать. Вчера слышала часть защиты, когда приходила в институт заменить несколько страниц в свой, уже распечатанной, работе. То, что я услышала, мне не понравилось. Боюсь упасть теперь за кафедрой от страха.

Единственное, что радует и бодрит немного, так это то, что вчера все защитились на пятерки. Мне пятерка не нужна, я не за ней охочусь. Просто так я больше уверенна, что вообще защищусь.

Сдача гос экзаменов для меня легче была во всех отношениях (я даже 5 получила). И я по-прежнему считаю, что выучить и ответить на экзамене проще, чем написать диплом, а потом защитить его. Просто по тому, что я не люблю выступать с докладами, а еще по тому, что я не люблю писать никакие научные работы. Это все не мое. Я же, вроде как, творческая личность, а не ученый.

Пойду дальше бояться. А точнее пытаться не бояться. Ведь бояться еще рано. Бояться надо завтра утром. Хотя, вообще никогда не надо бояться, но что поделать?

У меня сегодня день рождения. Мне 22. Что в одну сторону 22, что в другую. Мне кажется, это забавно.

Сегодняшний день причисляется к перечню самых худших дней рождений. Почему? Вместо торта я ем кашу на воде, пустые макароны, пью таблетки. А еще, езжу в больницу, допечатываю и оформляю диплом, еду в институт. И, может быть, к вечеру освобожусь от всей этой беготни.

Но мне все равно хорошо, потому что погода теплая, птицы поют. И диплом на кафедру унесу. Не буду думать пока о том, что нужно готовить речь и презентацию к защите.

Жду не дождусь, защиты только для того, чтобы все это кончилось, а не по тому, что мне очень хочется выступать.

Это единственная и самая большая ценность, которая мне нужна. Оно будет. Совсем скоро. Сейчас. Я устала.

Всегда и в любой ситуации нужно надеяться в первую очередь на себя. Даже если есть люди, которым ты доверяешь, и те, кто всегда помогут. Но! Мало ли что может случиться. Поэтому, на себя, на себя и еще раз на себя в первую очередь. Ведь наши проблемы это наши проблемы, и кому, как ни нам их решать? Просто прекрасно, если есть люди, на которых можно положиться, но и на них всего перекладывать не надо.
Конечно, всего не сделать одному, и бывают ситуации, что без помощи других не обойтись, но я думаю, понятно, что я имела ввиду.

Это я говорю всем, кто прочитает этот пост. Просто так, без причины.

Тому, кто не прочитает этот пост никогда, я скажу немного по-другому. И не без причины. ПОРА УЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО САМОСТОЯТЕЛЬНО, БЕЗ ПОМОЩИ ДРУГИХ. ОТОРВАТЬ ЗАДНИЦУ И ДЕЛАТЬ. И ТЕМ БОЛЕЕ НЕ НАДЕЯТЬСЯ НА ТО, ЧТО ВСЕ СДЕЛАЮТ ЗА ТЕБЯ! И САМОЕ ГЛАВНОЕ, НЕ НАГЛЕЙ. НАГЛОСТЬ ДЛЯ ТЕБЯ, МОЖЕТ БЫТЬ И ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ, НО КАК ПО МНЕ, СЧАСТЬЕ ЭТО КОГДА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ НАЗАД ПОНИМЕШЬ, ЧТО ДОБИЛСЯ ЧЕГО-ТО, И ОСОЗНАЕШЬ, ЧТО СДЕЛАЛ ТЫ ЭТО САМ !

Сегодня ночью написала пост с пожеланиями удачи самой себе на госах, хотела опубликовать, но вьюи отрубился. Высококвалифицированные обезьяны не устранили проблему в течение того времени, которым я располагала, так что я ушла спать. К слову сказать, спала всего 2 часа сегодня.

Ну, а теперь к сути поста. Хоть мои пожелания удачи и не опубликовались, мне - таки попался хороший билет, и Я СДАЛА НА 5 !

Осталось доработать и защитить диплом.

Еще совсем недавно я думала, что до госов еще далеко. А что теперь? До них осталось каких-то жалких 4 дня. И я ничего не выучила совсем. И, если честно, желания учить у меня нет. Но, это последний рывок. Нужно выучить это и потом останется только защитить диплом. К защите так много учить не нужно, да и вообще не нужно будет ничего учить. Почти все я и сама знаю, это ведь моя работа, тем более, план выступления можно будет взять с собой + презентация.

Иногда даже не верится, что я заканчиваю обучение в этом ужасном месте. Я выдержала там 5 лет и буду вознаграждена, я знаю.

Есть в этом что-то. Иногда это является хорошим вдохновителем. Совсем, как в этот раз. Только вот идеи так и не воплотились в жизнь. Но главное, что есть идеи, а их осуществление лишь вопрос времени.

Есть в этом что-то. Есть, было и будет. Это, как и все имеет и отрицательные, и положительные стороны. Это проходит, но что-то оставляет после себя.

Что это? Это грусть. Грусть, которая навеивает поэтичные образы и сюжеты. И в этом, лично для меня, ее положительная сторона.

Хочу что-то сказать, но не могу собрать мысли воедино. Ничего не получается. Хочется все выплеснуть, но не знаю как. Непонятное состояние. Хотя, по сути, обо всем почти, что приводит меня в такое состояние, я уже писала, и ни раз. Не хочется писать одно и то же снова.

А может я и не все сказала, но это не важно. Я просто буду верить в лучшее.

[x]

Самая больная тема и вот, по этой самой теме мне приносят плохие новости. Сколько ни старайся не обращать внимания, а это все равно ухудшает настроение.

Мне кажется, что обогреватель не согласен работать все лето и что он за последнее время итак устал.

В 11 часов утра обещали дать горячую воду, но почему из горячего крана течет холодная вода? И почему в ванной и туалете до сих пор как в холодильнике?

А еще, меня волнует вопрос, откуда в подставке для карандашей, которая находится на компьютерном столе, две кисточки, когда всегда была одна?

Несу какой-то бред. Наверно, я уже схожу с ума.

Мне кажется, что в последнее время я становлюсь похожей не на персонажа, у которого еще нет имени, а на его угрюмого брата, или на того парня с постоялого двора, которого следует любить и ненавидеть одновременно.
Никто не понял, ну и ладно.