Люблю родных, друзей, хорошее кино и много спать. Для счастья, мне кажется, этого достаточно.
http://vkontakte.ru/feechka174
Вот ты и нашел новенькую девчонку… море, солнце, песок… романтика. И вы вдвоем… а я. Да хрен со мной, действительно.
2 месяца дерьма, из которого я не могу выбраться. 2 месяца, как человек, ради которого я была готова на все и шла на все, счастлив без меня. 2 месяца, как в коме. Не могу начать жить настоящим. 2 месяца пережевываю прошлое. Каждый день. Когда это все закончится?
Как я без тебя. Живу без тебя. Дышу без тебя. Нет тебя рядом, твоих рук, твоих губ, твоего запаха. Это пиздец. Я думала, что через месяц я уже отойду и буду как бабочка летать… а прошло 2. И мне хочется сдохнуть, как и в первый день. И я вообще даже представить не могу, как мне выбраться из этого дерьма, в котором я застряла. Как вот ты так просто умудрился уйти а? Подскажи блять мне. Я выжираю пачками успокоительные. Иногда мне легче становится. Я даже иногда ощущаю себя счастливой. Но это длится секунды. А потом я снова тону в этой херне, в которой ты меня оставил одну, мой любимый. Несколько дней я не плакала. Думала уж, что пошла на поправку. Но нет. Сегодня ты снился мне всю гребаную ночь. И все гребаное утро я ревела. И гребаный день. Надеюсь, что к вечеру отпустит. ЛЮБИМЫЙ, ТЫ САМОЕ ДОРОГОЕ, ЧЕГО У МЕНЯ НЕТ. И САМОЕ ДОРОГОЕ, ЧТО У МЕНЯ БЫЛО.
Нужно взять себя в руки и отпускать тебя. Забывать наши дни. Наш первый поцелуй. Первое кино. Как ты меня обнял. как впервые положил руку мне на ногу. А у меня бежали мурашки. нашу первую ночь… как мы были счастливы. наши общие шутки и слова. Забывать твои повадки и привычки, которые я так любила. Наши фильмы. Нашу серьезную тему( (Наш сериал, который мы так и не досмотрели… а одна смотреть его я не могу. Пробовала. захлебнулась слезами и выключила. Все придется забывать к чертям! Говорят, что надежда умирает последней. Так вот. Моя уже сдохла.
Вот и все. Ты скоро улетаешь… а помнишь, как ты говорил, что только со мной будешь проводить отпуск? Как и слышать не хотел, что мы можем провести его порознь… а теперь я осталась одна. А ты улетаешь. Мой дорогой. Отдохни хорошо. Я ведь знаю, как ты уставал всегда на работе. Мое счастье… как же, блять, мне не хватает тебя… аж бесит, знаешь… мое чудо, почему так произошло то… родной мой.
самое трудное после расставания - вернуться к самостоятельности. ведь на протяжении какого-либо времени ты была привязана к человеку. вы делали какие-то вещи вместе. ваши энергии были связаны. а после его ухода - ты остаешься одна. разум пытается вспомнить те времена, когда ты была самостоятельна. как ты делала это раньше, до него, когда была одна. НО. но память раз за разом выдает тебе картины, когда ты была с ним. едешь одна домой, выходишь из машины, подходишь к подъезду… вроде все, как раньше. НО. в разуме всплывает совершенно другое - ты едешь С НИМ домой, выходишь из машины, поцеловав ЕГО, подходишь к подъезду, а ОН стоит и ждет, пока ты зайдешь домой… и сколько бы времени не проходило, эти картины не прекратят всплывать в голове, пока ты либо новыми эмоциями и ощущениями не заменишь эти моменты, либо не найдется другой человек, который сможет это сделать… и то, и то безумно сложно и долго ждать. поэтому каждый раз, когда я вечером захожу в свой собсвенный дом, Я ПОГИБАЮ.
https://freyja.viewy.ru/
https://dashaartemova.viewy.ru/
Каждый.гребаный.день.я.реву. мне не хватает тебя. Я скучаю по тебе, Л. Очень скучаю. Каждую секунду я мечтаю вновь прикоснуться к тебе и почувствовать сладкий запах твоей кожи. Как же раньше я была счастлива. Я засыпала и просыпалась с улыбкой. А сейчас каждый.гребаный.день.я.реву
Говорят, чтобы отпускала боль, нужно писать… мне немного становится легче, когда я все это пишу сюда. Потом правда снова все это наплывает… мой дорогой. Ты мне снишься почти каждую ночь…каждую ночь я вижу тебя…иногда даже чувствую рядом. Хотя бы во сне ты пишешь мне. Я просыпаюсь в слезах и скорее тянусь к телефону…но нет. Это снова оказывается сон. Снова весь день я хожу со слезами на глазах. И засыпаю с ними же. Давно я не была такой унылой тряпкой. Саму себя безумно бешу. И всех наверное. Не могу взять себя в руки никак. Второй месяц реву. Хожу вечно злая. Любимый, ты делал меня самой счастливой….а сейчас наоборот. Мое счастье… как же я так могла потерять тебя… и себя. Вместе с тобой.
https://bitbombit.viewy.ru/
https://only-lovers-left-alive.viewy.ru/
Наверное, через какое-то время, мне станет легче и, возможно, я смогу хотя бы посмотреть на другого мужчину…. но сейчас. Сейчас ты для меня все. 48-ой день без тебя. Я не знаю, что делать и как мне жить. Даже не жить… а как существовать? Каждый сантиметр города напоминает мне о наших днях… как первый раз обнялись…как и где поцеловались…как смеялись в Макавто…я ведь теперь даже ездить туда не могу…а новый торговый центр? Это ведь наше с тобой место…наше.а теперь, проезжая мимо него, я отворачиваюсь…не могу даже смотреть на него без слез и боли в сердце.а кино? Мы ведь на все новинки ходили…смеялись над туповатыми фильмами. Нам понравилась Малефисента…это был НАШ ПОСЛЕДНИЙ фильм. Даже вечером домой еду со слезами, потому что в это время я всегда была с тобой и ты отвозил меня домой…ты водил машину одной рукой, а вторую всегда держал у меня на ноге…а теперь ничего этого нет.все в один день прекратилось.я даже не ожидала этого…мы ведь с тобой ни разу не поругались…и так резко ты просто взял и вычеркнул меня из жизни…я до сих пор не понимаю, мой любимый, за что ты так? Как так могло произойти? Я ведь…. я ведь так верила тебе, своему мужчине…такого, как ты больше нет…и не будет…ты у меня самый лучший, мое чудо. Очень хочу, чтобы ты был хорошим и счастливым мужчиной. Твоей девушке будущей очень повезет. А я виню себя, что потеряла тебя. Идеального для меня. Прости меня, мое счастье.
Ты не прочтешь это письмо. А я не осмелюсь тебе его прислать. Пусть все это останется тут. Спасибо тебе… за тебя. Доброго, красивого, веселого и ласкового. Спасибо за то время, которое мы проводили вдвоем. Счастливее, чем с тобой, я не была ни с кем. Спасибо за ту ласку и доброту, которую ты мне давал. Спасибо за то, что ты принимал меня такой, какая я есть. И прости меня. Пожалуйста, прости. За мою иногда резкость и грубость. Я не хотела тебя обидеть этим. Но, видимо, обидела, раз ты принял решение уйти. Прости меня. Почти 2 месяца прошло. А я не верю до сих пор. Как во сне все происходит. Плачу каждый Божий день. Сегодня 45 дней без тебя. 45 дней слез. Становится только хуже. Спасибо тебе за все, мое счастье. И прости меня, мое любимое чудо…
Самые популярные посты