сильнее, чем космос

Ты как наркотик.
Только ты болеутоляющий с побочными эффектами.
От тебя несешь чушь километрами наивного лепета.
Ты вызываешь привыкание.
От тебя падает температура тела и поднимает к небесам.
Ты настолько гадкая, что безобразно привлекательна.
До пухлых губ, что ловят кипящий по ключицам воздух, до порочных взглядов и акварельных густых ресниц, до бархатных скул, хронической паники и цунами под сердцем.
Ты доводишь до эйфории, до зависимости, до судорог, о тебе точно так же шепчутся девицы, отпаивающие свой ночной алкоголизм фрэшом.
Ты действительно делаешь парня мужчиной, от тебя неизменно пристращаются к сигаретам и начинаются беспочвенные капризы и "такая изысканная"- маниакальная депрессия, на глазах оказываются безмерно огромные очки, чтобы скрыть ту самую маниакальную депрессию.
Спасибо тебе за дни и весёлые ночи, за то, что я не могу отныне находиться в помещении, где нет кондиционера, негде курить, за непристойно повзрослевшие глаза, за ныне очевидную ненависть ко всему кроме водки, нон стопа, кефира и кофе, за то, что я стал плохим и дерзить стал на каждом шагу, спасибо.

бред.
бредовые мысли.
бредовые идеи жизни.
ведь, я не позволю себе, достать тебя, девочка подобная наркотикам.
я не знаю, что происходит.
и почему все так грубо.
25 день безумия.

я стою, прижимая ладони к вискам, и сказать не могу: оставайся без тебя накрывает такая тоска, что хоть вешайся, хоть стреляйся

в следующий раз, когда я начну в тебе тонуть, надо будет напомнить себе, что ты не мой океан.

иногда меня тошнит от этого неясного блога - дневника. все.

на последок хотелось бы сказать немного об этом уходящем годе, который был по-своему особый, принесший там много проблем и неприятностей. ну а главное сблизивший с самыми значимыми людьми в жизни. думаю, на этом и нужно зациклиться, а всё плохое отпустить к чертям. я ни о чё не жалею: ни о словах, ни о поступках, ни о людях. не жалею и о несбывшихся надеждах. это лишь новый шаг к тому, чтобы сооружать новыве грандиозные вавилоны и рушить старые пути. я сам очень изменился за этот год: стал более благорасудным, опытным, но, возможно, предосторожнее и злее. я просто хочу. чтобы в новом году всё изменилось.
наконец.

вроде еще вчера был конец сентября,
в ночном городе спешил одинокий вагон электрички…
в который раз бросаю курить, ища в кармане мокрые спички.
в который раз пытаясь бросить тебя (как свою из самых вредных привычек)
пусть в мире во всем пересохнут моря,
но наступит день, в котором приятно жить.

Жить с большой буквы и без кавычек.

приоритеты меняются. ещё совсем недавно мне хотелось чего-то абсолютно безумного, каких-то ярких впечатлений, то сейчас мне хочеться покоя, хочеться чтоб меня оставили с моими мыслями, книгами и фильмами наедине. сейчас это мое единственное желание. ибо МНЕ ЛЕНЬ вместо тысячи слов. ничего интересного не происходит, зима и серость дают о себе знать, вот и живу в своем надуманном маленьком мирке, в котором нет забот, печалей и проблем. главное не уйти в него окончательно. теперь я точно уверенна в том, что я задрот, любящий помечтать и прожить сотню жизней за день.

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться

Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако, реальность в том, что праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вставай и вложи всю свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!

2. Это не я, это они
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья в окружающих нас людях, наших супругах, родителях и т.д. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так же, если не больше, мы чувствуем себя виноватыми за несчастье других людей. Мы должны взять на себя ответственность за нашу жизненную ситуацию, и сделать все возможное для того, чтобы улучшить ее. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом нашего истинного счастья.

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне просто нужно открыть секрет счастья
Наверное, все таки нет секретов счастья или успеха. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого человеческого счастья нет. Вы сами создаете картину своего желаемого будущего, формируете свою стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей к заветной цели, нет и секретов. Принятие этого факта продвинет вас гораздо дальше по пути счастья чем, что бы то ни было еще.

4. Если бы у меня было…
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была правильная работа, правильный дом, правильная машина или еще что-нибудь в этом роде. Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать нам настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха.

5. Я люблю то, что есть и не хочу изменений
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то не можем. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. Если что-то не произошло для меня, то этого никогда не будет
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. Я просто буду избегать тех вещей, которые я не люблю делать
Как правило, это относится к сложным задачам, когда наш ум пытается убедить нас подобным способом. К сожалению, это часто то, что может принести наибольшую награду для нас. Какие дела вы отложили? Почему? Промедление и уклонение от выполнения важных дел, нытье, только задерживают наступление счастья. Атакуйте эти цели, и вы подбросите мощное топливо в огонь вашего счастья.

8. Мир опасен и со мной может случиться что-то ужасное
Наш разум говорит нам, что есть много вещей, не поддающихся нашему контролю. Например, стихийные бедствия, преступность, экономический кризис. Страх — мощная эмоция, с помощью которой наш ум пытается контролировать нас. Мы должны искать новые факты и доверять им, чтобы вырваться на свободу и стать счастливыми.

9. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать
Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

10. Я знаю, что я не должен, но…
Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Это особенно касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или как насчет этого: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов вашему счастью. Не позволяйте вашему уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.

в этот день я решу уснуть беспробудным сном. этот день будет самый последний в моей любви.
это будет скорее всего самой ранней весной, когда в окнах у всех открывается гаденький вид.
это будет суббота /я знаю приметы суббот/, и огромное жёлтое солнце растопит сугроб
возле дома напротив. опять разболится живот. я опять прочитаю в журнальчике твой гороскоп,
вытру пыль с фоторамки, где мы откровенно пьяны, и влюблённость до чёртиков скачет в счастливых зрачках.
снова вспомню плацкарт и поездку в столицу страны, чтобы водка пилась по-другому таким дурачкам.
распечатаю письма, что ты не прочтёшь никогда, просмотрю в интернете все авиарейсы, скурю
натощак ровно столько, чтоб рухнули все города, что с тобой разделяют… и выплюну душу свою
из окна. на асфальт. утром дворник размажет метлой. я привыкла болеть целиком, до молекул. как жаль,
что весной очень быстро становится слишком тепло. из-за этого мне расхотелось совсем приезжать.
в этот день будет солнечно, крыши заплачут водой. и грачи затусят на помойках, гоняя собак.
а я знала всегда, что умру я совсем молодой и что это нельзя изменить. невозможно. никак.
в этот день ты получишь посылку - коробка и бант. я в тот миг застрелюсь, перепачкаю кровью лицо.
будет взрыв в ресторане, закончит игру музыкант… в день когда ты наденешь на правую руку кольцо.

Откройте ваш контакт-лист в телефоне. Удалите те номера, которые вам в жизни уже точно не понадобятся. Оставьте место для новых людей, которым еще суждено появиться в вашей жизни. Почистите свои френд-листы. Удалите тех, кто вам не дорог, тех, с кем не общаетесь и не будете общаться. Они вам не нужны. Вы им - тоже. Действуйте. Не загрязняйте пространоство вокруг себя. Будьте открыты для всего нового. Каждый день. Просыпаясь, "удаляйте" из головы все обиды, весь "сор". Не загрязняйте себя. Будьте чисты. Кушайте правильную пищу, занимайтесь спортом. Не забивайте голову ненужными разговорами и мыслями. Уничтожайте, как ненужные файлы, из своей жизни людей, которые могут причинить вам боль, любую - физическую и моральную. Мир - не помойка. Вы - тоже. Соблюдайте чистоту. Во всем.

сейчас передо мною не стоит ни единого выбора. решение пришло само и со временем, не требуя никаких нервов, сил и раздумий. мне просто всё равно. нет желания делать что-либо во благо дорогим людям, идти на уступки, вечно сверлить в себе дыру прощения. эту болезнь как рукой сняло. теперь мне проще дышать, думать, да и жить проще. во многом. я откровенно могу сказать себе, что абсолютно никого не люблю. больше меня не держит ни одна цепь в моей голове. именно в голове. как оказалось, что я и не любил. просто самовнушение способно разрушать твои внутренние города. но они иллюзия, как и "love".
больше не хочу пересекаться с судьбами призрачной публики.
i`m not found.

Неудачи последнего времени научили меня ко всему относиться как к данности.
Больше нет истерик по поводу сорвавшихся планов, криков недовольства из-за неожиданных перемен, меня больше не коробит, что происходит не по-моему.
Теперь на весь жизненный shit один ответ- ок.
Только единственное что меня беспокоит, тот факт, что я не знаю точно: смирение с несовершенством реальности- это прогибание под эту реальности, или же я просто стал мудрее поступать, не борясь с ветреными мельницами.
Вот найти бы на этот вопрос ответ!
Хотя в последнее время у меня возникает довольно много вопросов, на которые я затрудняюсь сам для себя ответить.
Например, как взрослая жизнь повлияет на мои человеческие качества?
Мне всегда было приятно осознавать, что милосердие и сострадание-одни из главных черт моего характера.
Мои убеждения всегда строились следующим образом: неважно насколько трудна и сурова для человека реальность, важно, чтобы во всех нелегких жизненных передрягах он не терял лицо и прежде всего оставался человеком.
Да, с точки зрения морали это всё правильно, и если бы люди соблюдали эту " заповедь", то на планете бы воцарились мир, любовь и всеобщее благо…!
С сознательного детства я старался не пренебрегать этим правилом.
Но чем больше я взрослею, тем суровее становится мой характер.
Люди, нуждающиеся в помощи, уже не вызывают у меня на столь ярких приступов милосердия, чтобы я ринулось предлагать им свою помощь.
Я теперь просто прохожу мимо, стараясь даже иногда не замечать мольбы.
И сейчас я говорю не только о бабушках и дедушках, просящих милостыню, или о бездомных животных (что кстати ещё затрагивает струнки души), я говорю об окружающих, которые раньше могли рассчитывать на мою помощь в любых жизненных ситуациях и в любой форме, но единственное, чего они могут от меня теперь дождаться, то это фразы " бедняга, ну с каждым бывает, что теперь поделаешь".

Не вписываюсь. В двери с утра. В шаблоны. В понятие умная. В понятие дура. В реальность. В компании. В будущее. В судьбы тех, кто мне дорог. В жизнь.

Когда мне было восемь, я думала, что в восемнадцать, я буду совсем другая. Взрослая, серьезная. И с длинными волосами. Я буду успешной девушкой, которая всего добилась сама. Которая будет ездить на красной Ferrari с откидным верхом. У меня будут белые волосы и ярко-красные губы. Рядом я всегда представляла вооооооон того красивого мальчика с экрана. Проходило время, а этот образ менялся. Потом я думала, что в восемнадцать, проснусь другим человеком. Человеком которому, все можно. Непременно буду шатенкой, и никаких красных губ. Вместо машины – мотоцикл и кожаные штаны. Время бежало дальше, и снова возвращались мысли о блондинке на красной Ferrari. Вот мне восемнадцать - из всего этого ничего не сбылось.
Печально.
Как всегда себя загрузила. Эх.

Сейчас я живу, а завтра я не живу. Сегодня я знаю, что меня ждут, а завтра…Что завтра? Что у меня есть завтра? Досада, ошметки веры, пыль.

Жизнь вообще странная штука, к которой лучше не привыкать, дабы меньше потерять.