ms.Eyre

Джон: Вообще-то, у меня свидание.
Шерлок: Что?
Джон: Это когда двое увлечены и проводят время вместе…
Шерлок: А я что тебе предложил.

а ведь сразу и не скажешь, что один из сценаристов - гей, не правда ли?

Добрый день!

На дворе уже 16:33, а я только выбралась из кровати и заварила себе любимый малиновый чай. На улице светит солнышко, сразу видно - весна пришла в Калининград.
Итак, после ночных стенаний, у меня теперь все хорошо. Вчера я высказалась одной своей подруге и теперь мне намного легче. Ведь всегда же говорят, что нужно высказаться, вот я и последовала этому.
И, да, наконец-то я пишу не унылый, а весьма радостный пост на вьюи. Я рада этому, может даже теперь такое будет происходить гораздо чаще.
Что же, утро у меня началось в час дня, посмотрела Вечернего Урганта с Милой Кунис и Джеймсом Франко, посмеялась и решила, что все-таки пора встать с кровати, что я и сделала. Теперь пью чай и думаю посмотреть 'LOST' или какой-нибудь другой сериальчик. У меня все хорошо.

Хорошего вам дня, дорогие!

with love, Jane
xxx

Что же, я уже опоздала, но хочу поздравить всех девушек с 8-ым марта, оставайтесь такими же добрыми, красивыми и чудесными не только в этот день, но и всегда.
Вот-с, а теперь ближе к теме.
8-ое марта. Вроде праздник, а я рыдаю. Опять. Так странно, я захожу на вьюи и пишу посты именно тогда, когда мне безумно плохо. Надеюсь, что вы, дорогие читатели, простите меня за это. Но я отвлеклась.
Итак, почему же я опять плачу? Не знаю. Либо все проблемы свалились на мои хрупкие плечи именно сегодня, либо я до сих пор не могу выйти из своей депрессии, либо эти сны. Я говорила или нет о том, что у меня опять начались эти сны ? Сны, где нет места радости. Нет, я серьезно, просто такая, вроде бы литературная, фраза, так точно передает то, что я думаю об этих снах. Почему мне снятся те, кто был и остаются дороги мне? Мертвые приходят в мои сны, они разговаривают со мной. Я схожу с ума. Again.
Я слишком устала говорить всем, что у меня все хорошо. Смеяться над плоскими шуточками одноклассников, улыбаться друзьям. Вот только в голове все иначе. В своих мыслях я уже давно послала все к черту.
Все глупые тесты в интернете уверяют, что у меня депрессия. Я с ними согласна. И это действительно так. Продолжается она уже около двух лет и я до сих пор не могу от нее избавится. Я живу прошлым и это ужасно. Я помню каждое мгновение со всех моих знакомств, начиная с того самого отвратительно и прекрасного одновременно 2010 года. Может быть следующий пост я посвящу именно ему.
Но сейчас… сейчас я просто продолжаю рыдать от безысходности, от недосыпа и всех проблем. Праздник же.

Прямо сейчас я ощущаю какое-то странное чувство в груди: то ли обида, то ли злость, то ли боль. Ну или все сразу. Так, наверное, не должно быть, да?..
Завтра уезжает мама, конечно всего на неделю, но все же я уже начинаю скучать. Но, как мне кажется, для меня это будет испытанием: смогу ли я продержаться одна хотя бы неделю. Иначе как я поеду на поступление в другой город?
Кстати о поступлении и других аспектах моего будущего выпускного класса. Уже конец десятого класса, а у меня до сих пор нет никаких мыслей о том, что через год я должна буду подавать документы в какой-то университет или институт. Я до сих пор не представляю, что мне сдавать. Да и куда поступать и на кого - тоже. Знаю только одно: если прямо сейчас я не решусь, то потом уже будет поздно. Многие из моих одноклассников и друзей в других школах уже давным-давно определились с будущей профессией, а я до сих пор чего-то жду, о чем-то мечтаю, 'витаю в облаках'. Я очень боюсь сделать неправильный выбор и потом всю жизнь переживать по поводу неудавшейся карьеры. И, если честно, то я очень боюсь ехать в другой город, хотя так давно мечтала об этом. Я боюсь, что мне там не будет места, тем более, что там нет ни одного знакомого с кем можно было бы снять вместе квартиру. Боюсь поступления, боюсь, что вообще никуда не уеду и не поступлю, а останусь в своем Калининграде до конца своих дней, сидя на шее у родителей. Ведь кто возьмет на работу девушку без образования? Никто.
У меня есть полгода на то, чтобы определить свое будущее. Удачи мне в этом.

with love, Jane
ххх

1. Ваша самая сокровенная мечта

Никогда не думала о таком вопросе, честно признаться. А все потому, что мои желания часто меняются. Но самое главное, то, что я хочу очень давно - это перестать чувствовать. Эти дурацкие чувства, эмоции, переживания - все это так сильно подкашивает и не дает думать о том, что будет завтра, послезавтра, через год. Как было бы просто, если бы можно было в любом супермаркете купить такой прибор для того, чтобы выключить все. Ну или просто-напросто забыть о том, что произошло. Наверное, это все выглядит запредельно эгоистично, но,. . а хотя, нет никаких 'но'.

Меня уже несколько раз просили показать как я делаю блокноты. Честно говоря, я пыталась начать делать этот пост уже раза три-четыре точно. И вот, наконец, решилась снова.
Сразу хочу предупредить, что МК я буду брать из интернета и немного переиначивать на свой лад. Т. е. как делала я. Если будут какие-то вопросы, то мои ЛС всегда открыты.

Мастер-класс по изготовлению блокнота 'с нуля'

Инструменты и материалы:

✓ бумага для принтера формата А4
✓ линейка
✓ карандаш
✓ 2 полоски любой ткани 2*15 см
✓ канцелярские зажимы
✓ ножницы
✓ игла
✓ нитки (лен/лавсаг, Ирис, хозяйственный шнур)
✓ клей момент универсал (можно использовать любой хороший клей, который продается в тюбиках. Клеевой пистолет брать не советую для этого)
✓ двусторонний тонкий картон
✓ плотный картон для обложки
✓ ткань для обложки (лучше всего использовать хлопок и исключить шелк)
✓ синтепон или флис
✓ украшения на ваш вкус

✂┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

1. Для начала определяемся с размером блокнота: А5 (половина листа А4) или А6(четверть А4).
Берем листы А4 (бумага для принтера). Количество листов может быть любым, но помните, что количество листов в блокноте будет в 2 (или в в 4, в зависимости от размера) раза больше, чем вы взяли изначально (т.е. если у вас 40 листов А4, то в блокноте их будет 80). Листочки можно оставить белыми, а можно затонировать или купить уже цветную бумагу.
Я возьму за пример формат альбома А6.
Складываем все листы бумаги пополам и разрезаем с помощью канцелярского ножа(так будет быстрее). Потом опять складываем пополам, формируем тетради по 5 листов и зажимаем канцелярскими зажимами на какое-то время, я держу минут 10.

2. Теперь приступаем к сшиванию.
Для начала нужно сделать отверстия в тетрадях. отмечаем карандашом места для протыкания, а потом делаем дырки. Для этого используем шило или толстую прочную иглу.

Дырочек должно быть четное количество. С краев лучше взять по 1-1,5 см. Так делаем с каждой тетрадью. Обязательно во всех тетрадях дырочки должны быть на равном расстоянии.
Если у вас есть дома надфиль и напильник, то можно пропробовать пропилить дырочки им, предварительно сложив все тетради в одну стопку и скрепив их зажимами. Обязательно, опять же, нанести на корешках засечки карандашом.

3. Дальше наш блокнот надо сшить, т.е сброшюровать. Готовим 2 полоски ткани (ширина 2см или чуть меньше), иглу и нитки.

Приступаем к шитью. Берем первую тетрадь, размещаем ленты между 2-ым и 3-им, от края, отвестием.

Шить будем в одну нитку. Нить должна быть достаточно длинной, чтобы ее хватило на сшивание всех книг. Находим у тетради середину. Вводим иголку в 1-ое отверствие, выводим через 2-ое (хвостик у нитки длинный оставляем). Затем вводим в 3-е, выводим через 4-ое, вводим в 5-ое, выводим через 6-ое. Тканевые ленты должны оставаться ПОД нитью.
Дошли до конца, берем вторую книгу (не путайте, где в ваших тетрадях верх и низ!).

Когда вывели иглу через 2-ое ответствие 2-ой тетради, вам надо зацепить нить за нить первой. Вот так:

Продолжаете прошивать вторую книгу. Не забывайте, что тканевые полоски ПОД нитью и они перекручиваются. Когда дойдете до конца, хорошенько подтяните нити и завяжите 2 узелка.
Берем 3-ю книгу, вводим уголку снаружи во внутрь и продолжаем шить до конца. Дойдя до конца, подтягиваем нить, пропускаем иголку между первой и второй книгами и завязываем швейный узел:

Когда все прошили, закрепляем нитку (на 2-3 узелка). Вот, что должно получится:

4. Теперь проклеиваем корешок нашего готового блока, используя клей. Просто щедро наносим его на корешок и тщательно размазываем кусочком губки так, чтобы клей заполнил все отверстия и щели.

Теперь это все зажимаем и оставляем часа на 2-3. Можно на ночь, если время есть.

5. Делаем форзац. Для него нам понадобится: 2 листа тонкого двустороннего картона (А5) и 2 небольших листочка крафта (или альбомной бумаги).
Картон аккуратно складываем попалам, у крафта загибаем полоски шириной ок. 0,5 см
Готовим клей.
На крафт наносим клей и размазываем.
Дальше внимательно смотрим на фото - все просто.

Наносим клей тонкой полоской и приклеиваем картон. Сверху на картон приклеиваем крафт, а на него те 2 полоски ткани.

То же самое делаем и с другой стороны. Должно получится вот так:

Даем клею немного подсхохнуть и продолжаем.

6. Каптал.
Объяснять на словах принцип его выполнения достаточно тяжело, поэтому лучше смотрим вот это видео: [клик]

7. Обложка.
Я беру картон от планшета для акварели\пастели. Думаю, тем, кто занимается рисованием знаком такой планшет. Выглядит он вот так:

Итак, отмеряем длину, ширину и высоту нашего блока. Далее по этим меркам, прибавляя 1-2 мм, вырезаем картон: 2 для обложки и 1 для корешка.

На картон приклеиваем синтепон, отрезая его по тем же меркам, что и картон. Я приклеиваю его на двусторонний скотч.
Далее берем, понравившуюся нам, ткань. Отрезаем ее так, что бы оставались припуски от картона на 1,5-2 см.
Берем картон с синтепоном и приклеиваем это к ткани, оставляя между корешком и обложками зазор в 3-5 мм (можно чуть больше).
Должен получится такой вот 'бутерброд' из ткани, синтепона и картона:

Хорошенько мажем клеем картон по периметру. Загибаем 2 боковые стороны ткани, прижимаем. Дальше - внимание на уголочки:

От аккуратности уголков зависит вид вашего блокнота.

Если у вас планируется закладка, то самое время ее приклеить.
Обложка готова. Теперь надо вклеить в нее блокнот.
Берем заготовку и хорошенько мажем клеем нижний форзац. Прикладываем к обложке, прижимаем. Чтобы защитить другие листы от клея, можно подложить лист чистой бумаги.

Теперь мажем верхний форзац и просто накрываем обложкой. Прижимаем.

Все, блокнот готов, теперь вы можете украсить его как пожелаете.
Если у вас дома есть швейная машинка, то обложку можно прошить, но это стоит делать до приклеивания блока.

Вот блокноты, которые сделала я за полгода, которые занимаюсь этим:

Разумеется, это не все блокноты, а лишь те, чьи фото я смогла найти.
Успехов вам с вашими блокнотами, надеюсь, МК получился понятным.

with love, Jane
p.s. некоторые фото кликабельны.

Федор Иванович Тютчев

23 ноября 1803 - 15 июля 1873 (69 лет)

Русский поэт, дипломат, консервативный публицист, член-корреспондент Петербургской АН с 1857 года.

Родился 23 ноября (5 декабря н.с.) в усадьбе Овстуг Орловской губернии в стародворянской среднепоместной семье. Детские годы прошли в Овстуге, юношеские — связаны с Москвой.
Домашним образованием руководил молодой поэт-переводчик С. Раич, познакомивший ученика с творениями поэтов и поощрявший его первые стихотворные опыты. В 12 лет Тютчев уже успешно переводил Горация.

В 1819 поступил на словесное отделение Московского университета и сразу принял живое участие в его литературной жизни. Окончив университет в 1821 со степенью кандидата словесных наук, в начале 1822 Тютчев поступил на службу в Государственную коллегию иностранных дел. Через несколько месяцев был назначен чиновником при Русской дипломатической миссии в Мюнхене. С этого времени его связь с русской литературной жизнью надолго прерывается.

В 1822 году в жизни Тютчева происходит важная поездка – в Мюнхен. Впоследствии поэт проводит за границей 22 года. Там же была встречена большая любовь Тютчева – Элеонора Петерсон.
В конце 1860 годов биография Ф. Тютчева была неудачной как в личной жизни, так и в творческой. Вышедший в 1868 году сборник лирики Тютчева не получил большой популярности. Беды сломили его, здоровье ухудшилось, а в 1873 году поэт умер.

Цитаты

Всякое ослабление умственной жизни в обществе неизбежно влечет за собой усиление материальных наклонностей и гнусно-эгоистических инстинктов.

✖ ✖ ✖

У меня не тоска по родине, а тоска по чужбине.

✖ ✖ ✖

Самый умный немец, когда начнёт говорить о России, непременно окажется глупцом.

Стихи

Весенняя гроза

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
Как бы резвяся и играя,
Грохочет в небе голубом.

Гремят раскаты молодые,
Вот дождик брызнул, пыль летит,
Повисли перлы дождевые,
И солнце нити золотит.

С горы бежит поток проворный,
В лесу не молкнет птичий гам,
И гам лесной, и шум нагорный -
Все вторит весело громам.

Ты скажешь: ветреная Геба,
Кормя Зевсова орла,
Громокипящий кубок с неба,
Смеясь, на землю пролила.

Видение

Есть некий час, в ночи, всемирного молчанья,
И в оный час явлений и чудес
Живая колесница мирозданья
Открыто катится в святилище небес.

Тогда густеет ночь, как хаос на водах,
Беспамятство, как Атлас, давит сушу…
Лишь Музы девственную душу
В пророческих тревожат боги снах!

Silentium!

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, -
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, -
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, -
Внимай их пенью - и молчи!..

30 января 2013 года
среда
1:28

Меня не было здесь, кажется, неделю. Да и что, собственно, может произойти за эту жалкую неделю. Наверное, сейчас я сама себя убеждаю в том, что ничего не происходит, однако в глубине души я понимаю, что все эти дни окончательно гублю свою жизнь и себя. Вновь бессонница, теперь еще и добавилась диета, из-за которой я сегодня выпила несколько кружек горячего(иногда был и холодный) зеленый молочный чай, съела мандаринку и киви. Я понимаю, что так нельзя, потому что мама уже начинает орать на меня, чтобы я хоть что-то съела. Но мне не хочется. Хотя. Кого я обманываю. Хочется, и даже очень хочется. Однако, вернуть свой прежний xs тоже очень хочется. Поэтому я и гублю себя.
Конец января. Совсем близко 14 февраля. В этом году, перед приближением этого дня, я чувствую себя как никогда одиноко. Впрочем, такое состояние у меня бывает очень даже часто. Хотя, должна признаться, прошлый День Св.Валентина у меня прошел вполне хорошо. Но я все равно вечером размазывала слезы по щекам от, ставшего традицией в этот вечер, просмотра фильма Титаник. Этот год не станет исключением, хотя и будет намного печальней, чем прежде.
Вторую неделю. Вторую неделю мне хочется очень сильно ударить нескольких парней из моего класса. Это такое неловкое чувство, потому что все(или почти все) считают меня 'тихоней, пай-девочкой'. А про себя думаю: 'ха-ха-ха, как же хорошо, когда никто не знает твоей настоящей натуры'.
Я заметила, что в последнее время я все чаще начинаю писать от себя. Возможно, это то, что я взрослею. А может и нет, потому что по себе я этого не ощущаю. Вроде все та же девочка с короткой стрижкой, которая ржет на уроке литературы из-за того, что кое-кому приспичило спросить кто же в Дневниках Вампира самый 'сексяшка', а потом вспоминать всех парней из этого сериала и назвать 'Джереми' - 'Дереми'.
И, да, судя из прошлого предложения, я совсем не грущу в школе. Только иногда. Когда никто не видит меня или попросту не обращает внимания. А такое бывает часто.
Еще одна тема, которую я ненавижу: ревность. Да, именно это злое и коварное чувство я, наконец, открыла для себя. Точнее не так. Я давно открыла его, но сейчас осознала, что это именно оно. А все дело в том, что я жуткая собственница. И все, что когда-то стало 'моим' и должно остаться 'моим'. Вот только если мне что-то не нравится, то я молчу. Поэтому это гребанное чувство ревности теперь сжигает меня изнутри, и я ничего не могу с этим поделать.
Вот и все, пожалуй. На этом закончу, ибо надо бы идти спать, время-то позднее.
Я клянусь писать сюда чаще, правда. Спасибо всем 124 людям, которые не отписались за время моего отсутствия.

hikkikomori69 и phenix Добро пожаловать.: 3

Всем хорошего оканчания недели, котятки.
with love, J ane

p.s. А никто не хочет купить блокнот? (наглость-наглость): з
500р.
[клик]

Так, ребят, последний раз задаю этот важный вопрос. Кто хочет получить письмо? Жду ваших адресов в комментариях.: з

15 января 2013 год
вторник

О, этот неловкий момент, когда в очередной раз посмотрел 'Достучаться до небес' и теперь каждая фраза, каждая песня заставлять тебя рыдать и размазывать слезы по щекам.
Я люблю плакать, когда никто не видит, потому что иногда мне хочется выплеснуть эмоции, нарыдаться всласть. Плакать при людях? О, нет, я не настолько открыта. Мне больше нравится молча горевать в своей комнате, закрывшись от всего внешнего мира. Можно даже иногда достать из заначки огромную плитку шоколада или ведерко мороженого и смотреть грустные фильмы. А потом, засыпая, придумывать совершенно другой мир, которого совершенно точно никогда не будет в твоей жизни. И от этого ты начнешь заливаться слезами еще больше. Ведь вроде бы такой незначительный момент, как 'несбывшиеся желания' так сильно заставляет печалиться, задумываться о своей никчемности, размышлять о том, почему же ты такой мудак и неудачник.
Я люблю такое. Но, наверное, меня из-за этого можно назвать 'нытиком' или 'плаксой'. Ничего подобного.

А теперь немного о том, как я начала новую четверть.
Признаться честно, перед первым днем я была немного взволнованна, потому что вышла наша старая классная, которая была на больничном первое полугодие. Чего я боялась? Сама не знаю. Возможно того, что теперь, наконец, я смогу учиться. Ха-ха, да, мое желание учится, как видимо, зависело от классной, потому что уже за эти три дня учебы у меня уже есть несколько положительных оценок. Да и материал по алгебре, которая не давалась мне в прошлом полугодии, стала понимать гораздо лучше. Это не может не радовать.
Сейчас я прочитала прошлый пост и поняла, что написала запредельный бред, потому что все было на эмоциях. Сейчас же в моей душе царит гармония и умиротворение. И именно сейчас в 2:11 я иду смотреть Гарри Поттера.

Всем добра и фрикаделек.
with love, Jane

P.S. Те, кто хотел письмо отпишитесь в комментарии, а то я вас всех почти потеряла. И адрес тоже.: 3

P.P.S. Хочу так же поприветствовать своих новых следящих, теперь вас 122.: 3
katenok0611, nanahey, vermanova, my-amber
annapetrova, barcelona, stabrovskaya, ollycompton

9 января 2013 г.
среда

Это именно то, что я увидела, когда заглянула в календарь на телефоне. Как? Осталось так мало дней до начала учебы? Если бы я не увидела это своими глазами, то, вероятно, не поверила. Всего несколько дней назад я в полной мере начала отдыхать. И это не просиживая свой зад дома у ноутбука. Я гуляла с девочками, гуляла даже одна. Много думала, размышляла о том, как мне поступать со своей жизнью в дальнейшем. Мне почему-то кажется, что многие в новогоднюю ночь (или задолго до этого) твердили себе, что начнут новую жизнь с нового года. Я пообещала себе то же самое. О чем я думала? Не знаю. Возможно о том, чтобы прекратить вести борьбу против себя и своих сил.
Уже несколько месяцев прошло с того момента, как я задумалась о том, зачем же я просиживаю штаны в художке. Сейчас, вероятно, послышится несколько возмущенных голосов. Но, серьезно, я устала. Устала приходить домой поздно вечером и через силу, от жуткой усталости, делать уроки. Я не понимаю, что я делала в художке столько лет. А провела я их там не мало, целых 10 лет я потратила на то, чтобы хоть как-то научиться рисовать. А что в итоге? Я сижу и раздуваю сопли о том, что я бездарь. И я правда бездарь. Многие в моем классе умеют рисовать намного лучше меня. А некоторые пришли в художку даже без подготовки. И что после этого думать? Почему некоторые приходят в художку талантливыми, а некоторые, как я, упорно трудятся много лет, но так и не становятся теми, кем хотели бы быть. Я писала о том, что не так давно у меня был серьезный разговор с моим преподавателем, после которого я решила подумать о моем уходе из художки. А вот буквально через несколько занятий я возобновила свои мысли. И теперь уже более осознанно. В последний день учебы, а именно 27 декабря, в художке был просмотр(те, кто ходил\ходит в художку, знает, что это), для тех кто не знает, что это объясняю: это такой день, перед которым ты не спишь всю ночь, доделывая свои работы за полгода, а потом приходишь в художку, развешиваешь их и ждешь вердикта(т.е. оценок) от директора и преподавательского состава. Так вот, в тот четверг я не пошла на просмотр, а поехала в школу, на уроки. Я ожидала того, что мне будут звонить, спрашивать почему же меня нет. И что? А ничего. Я просидела спокойно все уроки и уехала домой. И никто. Повторяю: н-и-к-т-о мне не позвонил. Мне было даже интересно почему же так. Но, по приходу домой, мне все стало ясно. Я увидела в вк, на страничке своей классной, сообщение о том, что будет дополнительный просмотр 10 января. И что вы думаете? Я сидела и честно трудилась, выполняя все работы, на каникулах? Ага, разумеется. Мне стало абсолютно плевать. Серьезно. У меня никогда такого не было, когда было плевать на что-то. И вот. Завтра уже просмотр, а я сижу и ничего не делаю. Возможно, классная все еще надеется, что я одумаюсь и приду в дхш 10-ого, а возможно, что она поняла, что я не вернусь туда. Мне все твердили и твердят по сей день, что я буду безумно жалеть о том, что уйду. Однако, получается наоборот. Я жалею о том, что я до сих пор училась там.
Итак, одну проблему разобрала. Вторая.
Вторая состоит в том, что я начинаю терять старых друзей. Вот так вот, да. Я знаю, что всех достала этим, ну уж простите.
А теперь серьезно об этой теме, раз уж начала. Да, я действительно начинаю терять старых друзей. В Калининграде не осталось почти никого из моей старой компании. А вот недавно я узнаю о том, что мой лучший друг сделал предложение девушке, которую ' любит больше жизни ', как он сам мне написал. Я не знала, что подумать. Вроде бы я должна радоваться, а с другой стороны… мне грустно. Грустно осознавать то, что теперь наше общение перейдет к отметке '0 сообщений в год'. Мы и так с ним в последнее время не очень часто видимся. Да что уж видимся, мы и переписываемся-то редко. А теперь еще и его помолвка. Я очень не хочу его терять. За все время нашего знакомства он стал для меня старшим братом, который всегда готов поддержать, помочь и защитить от всего жестокого мира. А теперь я его теряю. ЭГОИСТКА! Будете кричать вы. И наверное, это будет правильно. Я эгоистка. И всегда ей была, хоть и пыталась противиться этому. Мне все, абсолютно все, твердили об этом, а я не верила, убеждала себя в обратном. А сейчас я и сама вижу это. До чего я докатилась в своем эгоизме? Я не могу порадоваться за друга! Мне пора избавлять от этой черты своего и так несносного характера.
Ну и, наконец, последнее. У меня опять начались проблемы. Проблемы, из-за которых я не сплю уже пятую ночь подряд. Вновь ко мне пришли ужасные воспоминания, мысли, а главное - сны. Теперь я больше всего боюсь закрыть глаза и заснуть, потому знаю, что во сне ко мне придут они. Да, именно они. Теперь это не только мой умерший друг. Теперь ко мне во снах являются все те, кто умер из-за меня. Точнее я считала, что из-за меня. Да и теперь начинаю считать снова. Это и родители моих друзей, и мой первый возлюбленный и даже двоюродный брат. И во снах они винят меня в своей смерти. Вы не представляете насколько тяжело мне засыпать, зная, что опять буду видеть и слушать это. Почему я не могу забыть эти сны, как остальные? Неужели, это такая кара? Меня вновь начинают посещать мысли о смерти. Нет, я не собираюсь заниматься суицидом, не думайте. Просто я начинаю очень часто задумываться на тему ' а что, если… '. А что, если в автобус, в котором я еду, врежется грузовик и я попаду в больницу в умирающем состоянии? А что, если я пойду в больницу на осмотр и у меня найдут какую-нибудь неизлечимую болезнь, в следствии которой я умру? Что тогда? Многие посчитают меня сумасшедшей после этого. И пусть. Я высказалась. Многие считают, что когда говоришь кому-то о своих проблемах, то все становится легче. А знаете что? Нихрена. Нихрена легче не становится.
Да, я буду продолжать делать милое личико и улыбаться шуткам.
Да, я буду твердить, что у меня все хорошо.

А после я приду домой и буду плакать. В своей темной и холодной, из-за открытого настежь окна, комнате.

пообещать пост с музыкой и благополучно забыть об этом на две недели? о, да. это я могу.

Итак, представляю вам первую подборку музыки, которая сделала мой 2012 особенным. Каждая песня отображает какое-то событие, особенное для меня.

2012. Part I

Adele

S et Fire To The Rain S omeone Like You

c ее творчеством я познакомилась в самый насыщенный отрезок времени, когда меня накрыло волной влюбленности, а если разочарований в противоположном поле.

Radiohead

K arma Police C reep

группу Radiohead мне открыла моя любимая подруга. к сожалению, в то время меня обуревали далеко не приятные мысли, связанные с одним человеком, которого я до сих пор стараюсь забыть. но эту группу я не перестану слушать никогда. их музыка настолько проникает в душу, что ее не извлечь оттуда даже силками воспоминаний. пусть я буду страдать и мучится от боли и печали, но я не выключу их песни, особенно эти две.

Joe Dassin

A Toi

да, было у меня время любви к французской музыки. думаю, это было перед 14-ым февраля, когда меня обуревали то ли волнения, то ли ужас от того, что может произойти.

хэй, kittens, у кого есть инстаграм кидайте свои ники в комментарии.: з

Сейчас у меня все прекрасно, как никогда. С оценками все замечательно, троек в четверти нет, что не может меня не радовать. Наконец-то начинает появляться новогоднее настроение, а все благодаря нескольким людям, которым я очень сильно благодарна.
Теперь могу с уверенностью сказать: У меня все хорошо.
Вчера ходили с любимейшей Виталей в кафе, подарили друг другу подарки.: з И вообще, вчерашний день удался на славу. Думаю он тоже внес свою лепту в мое новогоднее настроение. Мой Виталий подарил мне вкусняшки, красивые подвески на елку и шикарный подсвечник. Особенно мне понравился подсвечник. Вчерашний вечер я провела только в свете свечи. :D
Сегодняшний день был весьма неожиданным и весьма приятным. Во-первых, мне купили телефон, о чем я мечтала последние месяца два. Пусть это не совсем тот, но этот тоже хороший. HTC Desire V. Уже целый вечер я торчу на плэймаркете( :D) и делаю всякие тупые фотографии в инстаграме. А во-вторых, мы с мамой очень мило посидели в кафе и я опять наелась вкуснющей пиццы.

А теперь я, пожалуй, подведу настоящие итоги 2012 года. Без "фильмов\книг\сериалов года". Просто то, что произошло хорошего.
В о-первых, это покупка фотоаппарата, о котором я мечтала два года. Это было самым неожиданным подарком от родителей, учитывая то, что они его покупали без меня, а вечером сделали сюрприз.
В о-вторых, это поездка в Питер. Об этом замечательном событии я писала миллион раз здесь и в тви, но я наверное никогда не перестану этого делать, потому что это было самым чудесным, что случалось со мной когда-либо. Хотя бы потому, что я встретила новых друзей в этой поездке и встретилась с любимой Дашенькой. И с этой же Дашей мы прекрасно сходили в кино на Темного рыцаря. Теперь этот фильм будет ассоциироваться у меня именно с Питером, Дашей и вылезающей ногой из ряда впереди нас( :D).
В -третьих, покупка телефона, о котором я писала выше.
И, наконец, в -четвертых, в 10-м классе мы стали как никогда дружным классом. Пусть иногда мы все ссоримся и хотим убить друг-друга, но это не важно. Главное, что мы сплотились.

С наступающим новым годом вас, любимые вьюеры. Пусть в Новом году у вас будет много хороших моментов, которые запомнятся надолго. Лучи добра вам, киллограмы мандаринов, ведра оливье и хорошей компании в Новогоднюю ночь.

еще хочу поприветствовать своих предновогодних новых следящих, которыми оказались crowley, myloneliness и sparkling-diamonds. Добро пожаловать.: з

with love, Jane

Меня тут вдохновила идея мэйл-арта и я решила отправить несколько писем в этом стиле. Я уверена, что на вьюи очень много творческих людей, поэтому те, кто хочет написать мне или кто хочет получить от меня письмо, то пишите адреса в вк либо в комментарии.: 3 Только хочу сразу предупредить, что письма я буду отправлять скорее всего уже после Нового года из-за нехватки времени.
Мой адрес:
Россия, г. Калининград,
ул. Ю. Маточкина, 2\76
индекс: 236029

Буду рада написать абсолютно каждому из вас.: 3