9 января 2013 г.
среда
Это именно то, что я увидела, когда заглянула в календарь на телефоне. Как? Осталось так мало дней до начала учебы? Если бы я не увидела это своими глазами, то, вероятно, не поверила. Всего несколько дней назад я в полной мере начала отдыхать. И это не просиживая свой зад дома у ноутбука. Я гуляла с девочками, гуляла даже одна. Много думала, размышляла о том, как мне поступать со своей жизнью в дальнейшем. Мне почему-то кажется, что многие в новогоднюю ночь (или задолго до этого) твердили себе, что начнут новую жизнь с нового года. Я пообещала себе то же самое. О чем я думала? Не знаю. Возможно о том, чтобы прекратить вести борьбу против себя и своих сил.
Уже несколько месяцев прошло с того момента, как я задумалась о том, зачем же я просиживаю штаны в художке. Сейчас, вероятно, послышится несколько возмущенных голосов. Но, серьезно, я устала. Устала приходить домой поздно вечером и через силу, от жуткой усталости, делать уроки. Я не понимаю, что я делала в художке столько лет. А провела я их там не мало, целых 10 лет я потратила на то, чтобы хоть как-то научиться рисовать. А что в итоге? Я сижу и раздуваю сопли о том, что я бездарь. И я правда бездарь. Многие в моем классе умеют рисовать намного лучше меня. А некоторые пришли в художку даже без подготовки. И что после этого думать? Почему некоторые приходят в художку талантливыми, а некоторые, как я, упорно трудятся много лет, но так и не становятся теми, кем хотели бы быть. Я писала о том, что не так давно у меня был серьезный разговор с моим преподавателем, после которого я решила подумать о моем уходе из художки. А вот буквально через несколько занятий я возобновила свои мысли. И теперь уже более осознанно. В последний день учебы, а именно 27 декабря, в художке был просмотр(те, кто ходил\ходит в художку, знает, что это), для тех кто не знает, что это объясняю: это такой день, перед которым ты не спишь всю ночь, доделывая свои работы за полгода, а потом приходишь в художку, развешиваешь их и ждешь вердикта(т.е. оценок) от директора и преподавательского состава. Так вот, в тот четверг я не пошла на просмотр, а поехала в школу, на уроки. Я ожидала того, что мне будут звонить, спрашивать почему же меня нет. И что? А ничего. Я просидела спокойно все уроки и уехала домой. И никто. Повторяю: н-и-к-т-о мне не позвонил. Мне было даже интересно почему же так. Но, по приходу домой, мне все стало ясно. Я увидела в вк, на страничке своей классной, сообщение о том, что будет дополнительный просмотр 10 января. И что вы думаете? Я сидела и честно трудилась, выполняя все работы, на каникулах? Ага, разумеется. Мне стало абсолютно плевать. Серьезно. У меня никогда такого не было, когда было плевать на что-то. И вот. Завтра уже просмотр, а я сижу и ничего не делаю. Возможно, классная все еще надеется, что я одумаюсь и приду в дхш 10-ого, а возможно, что она поняла, что я не вернусь туда. Мне все твердили и твердят по сей день, что я буду безумно жалеть о том, что уйду. Однако, получается наоборот. Я жалею о том, что я до сих пор училась там.
Итак, одну проблему разобрала. Вторая.
Вторая состоит в том, что я начинаю терять старых друзей. Вот так вот, да. Я знаю, что всех достала этим, ну уж простите.
А теперь серьезно об этой теме, раз уж начала. Да, я действительно начинаю терять старых друзей. В Калининграде не осталось почти никого из моей старой компании. А вот недавно я узнаю о том, что мой лучший друг сделал предложение девушке, которую ' любит больше жизни ', как он сам мне написал. Я не знала, что подумать. Вроде бы я должна радоваться, а с другой стороны… мне грустно. Грустно осознавать то, что теперь наше общение перейдет к отметке '0 сообщений в год'. Мы и так с ним в последнее время не очень часто видимся. Да что уж видимся, мы и переписываемся-то редко. А теперь еще и его помолвка. Я очень не хочу его терять. За все время нашего знакомства он стал для меня старшим братом, который всегда готов поддержать, помочь и защитить от всего жестокого мира. А теперь я его теряю. ЭГОИСТКА! Будете кричать вы. И наверное, это будет правильно. Я эгоистка. И всегда ей была, хоть и пыталась противиться этому. Мне все, абсолютно все, твердили об этом, а я не верила, убеждала себя в обратном. А сейчас я и сама вижу это. До чего я докатилась в своем эгоизме? Я не могу порадоваться за друга! Мне пора избавлять от этой черты своего и так несносного характера.
Ну и, наконец, последнее. У меня опять начались проблемы. Проблемы, из-за которых я не сплю уже пятую ночь подряд. Вновь ко мне пришли ужасные воспоминания, мысли, а главное - сны. Теперь я больше всего боюсь закрыть глаза и заснуть, потому знаю, что во сне ко мне придут они. Да, именно они. Теперь это не только мой умерший друг. Теперь ко мне во снах являются все те, кто умер из-за меня. Точнее я считала, что из-за меня. Да и теперь начинаю считать снова. Это и родители моих друзей, и мой первый возлюбленный и даже двоюродный брат. И во снах они винят меня в своей смерти. Вы не представляете насколько тяжело мне засыпать, зная, что опять буду видеть и слушать это. Почему я не могу забыть эти сны, как остальные? Неужели, это такая кара? Меня вновь начинают посещать мысли о смерти. Нет, я не собираюсь заниматься суицидом, не думайте. Просто я начинаю очень часто задумываться на тему ' а что, если… '. А что, если в автобус, в котором я еду, врежется грузовик и я попаду в больницу в умирающем состоянии? А что, если я пойду в больницу на осмотр и у меня найдут какую-нибудь неизлечимую болезнь, в следствии которой я умру? Что тогда? Многие посчитают меня сумасшедшей после этого. И пусть. Я высказалась. Многие считают, что когда говоришь кому-то о своих проблемах, то все становится легче. А знаете что? Нихрена. Нихрена легче не становится.
Да, я буду продолжать делать милое личико и улыбаться шуткам.
Да, я буду твердить, что у меня все хорошо.
А после я приду домой и буду плакать. В своей темной и холодной, из-за открытого настежь окна, комнате.