что такое любовь, я никогда не знал.

хотела бы я знать, почему у меня болит сердце и почему я превращаю свой блог местами в твиттер.

завтра вроде досрочная защита моей курсовой - хоть бы, хоть бы, сдать и распрощаться с этим наконец.

а сердце болит, да, не к добру.

раньше я всегда была за упадок и плавание в волнах меланхолии.

я не умею плавать вообще-то, серьёзно, на меня накатывает страх, когда я не чувствую дна. привычный синдром, отнюдь не редко встречающийся. кто бы ни пытался учить меня плавать, толку ноль, даже когда чужие руки пытаются меня поддержать. речь ведь не об этом, но и об этом тоже, почему нет.

сейчас я за попытки лягушки взбить молоко в масло (это аналогия со сказкой, мало ли, вдруг кого-то в детстве она обошла стороной - погуглите). особенно сейчас, когда "и в сердце растрава, и дождик с утра. откуда бы, право, такая хандра" (это уже стихи верлена). ещё печальнее тот факт, что я знаю, откуда взялась чёртова хандра - лучше уж грустила бы на пустом месте.

всё идёт, как идёт, в очередной раз ставлю четыре цифры возле запястья, в очередной раз притрагиваюсь к своей любви. нет времени на сопли и слюни, хотя, может, и хотелось бы. скорее бы холод прошёл и солнце начало оставлять ожоги на коже, сложно грустить, когда из открытого окна слышатся такие радостные голоса. голос в моей голове серьёзен - запрещает мне даже думать о переходе в состояние грустящего желе.

вместо вывода в этом посте, очередном личном - зачастили: прежде чем заедать печаль шоколадом и кутаться в плед, спросите себя, заслужили ли вы право на такую безмерную жалость к себе.

Робин: Когда я была маленькой, я была такой ранимой и открытой для всего. И я думаю, что я просто хочу почувствовать это снова. Я хочу, чтобы мне снова было 16.
Барни: Робин, это самая глупая вещь, которую я когда-либо от тебя слышал. Ты хочешь, чтобы тебе снова было 16? Я посмотрел твое первое видео Робин Спарклс тысячу раз, и не потому что я горжусь тобой, как друг, а потому что ты выглядела там полной дурой. Но сейчас. Брось, посмотри на себя! Ты самый замечательный человек, которого я когда-либо знал.
©
любимые himym

прошлое лето, ночь, жара [засыпают фонари, вспомни обо мне] . бесконечная разница во времени, эгоистичное желание перестроить твой режим сна под свой и увидеть твоё "онлайн" [в твоем сне я приду к тебе, извне, наравне, на дне, не выдержишь] . гоняю треки, которые меня разбивают, по кругу, думаю о тебе, пишу в оффлайн, чтобы отвлечься [почему ты, почему я] . будущее тогда казалось таким туманным, что не хотелось думать о нём, страшно и жгуче одновременно [в моей голове много мыслей, и тебе не понять, не подойти, не обнять] .

кидаю тебе эту песню среди вороха очередных сообщений [наши тела разбросаны по полюсам] , но ты особо не обращаешь внимания на неё - с тех пор она перестаёт быть частым гостем моих плейлистов [надеюсь, что ты забудешь про меня] . мне хотелось, чтобы ты понял самое главное - [в метро так тепло, почему оно? почему не ты?] .

жаль, что ты не понял тогда. не знаю, зачем пишу это, теперь это не имеет никакого значения. так что просто хорошая песня [в блоге].

понятия не имею, в чём прикол, но от меня отписываются и подписываются одновременно разные люди.
alina-meskalin, talisman и mashapersik, вы кисы, спасибо.
тем, кто отписался, всего хорошего, в любом случае.

странный мир, где кофе вредит здоровью больше, чем экстази.
" здравствуйте, мне, пожалуйста, два круассана и 100 мг мдма".

жареное мясо в холодном лесу, которое мне нельзя, шуточки друзей про мой пост - мелочи; никогда не иссякающий смех, общение, контраст погоды и настроения - значимо. ночные разговоры на кухне, волосы с запахом табачного дыма, споры и снова смех - счастье быть молодым.

счастье.

заботливая ложь - неотъемлемая часть любых отношений, оправдываемая сильным подсознательным желанием. её присутствие возмущает, но попробуй убрать её, и всё пойдёт прахом. бессмысленный и беспощадный бунт твоего внутреннего мира: почему мне причиняют боль правдой?

заботливая ложь - наркотик, с которого не слезть при всей отчаянной решимости. да и, откровенно говоря, решимость такая появляется крайне редко.

^^

я выиграла университетский конкурс эссе. а ещё другую мою работу напечатали в сборнике эссе по макроэкономическим проблемам - милая серьёзная книга с моей статьёй.

минутка радости.

в последние несколько месяцев было мало любви. огромное количество усталости, непонимания, раздражения, бессилия, такого, что можно было утонуть в нём, и никто бы не заметил. но всегда было какое-то странное понимание, что любовь, она есть, никуда не делась, просто её накрыло прочной защитной плёнкой. что теперь я могу только думать о ней, а не чувствовать, и эта душевная импотенция усиливала прочие симптомы.

песни воскрешали её отчасти. песни всегда воскрешают любовь, только им хватает на это смелости. но становилось ещё хуже, как смотреть на часть тебя, чёртову огромную часть тебя, которая находится на расстоянии протянутой руки, но проще искусать губы и захлебнуться в крови, чем её достать.

многие вещи были проще, чем снова начать любить, а не знать, что любишь. и мой вектор - броуновское движение по пути наименьшего сопротивления, а на сложной дороге слишком мало следов.

но сегодня ночью что-то произошло. монетка моментного счастья в своей жалкой попытке стереть защитный слой с любви. я сидела и ждала, пока снова почувствую то самое, что вело меня по жизни, крепко держа за руку и не давая сорваться - как будто знало, что я вечно бродила по краю одного и того же обрыва. это чувство не пришло, конечно же, была его миллионная часть, многократно отражённая эхом. но и это было очень важно, важно понять, что всё ещё можно вернуть, осталось только бескрайне постараться.

наверное, если толком не знать, о чём я пишу, этот пост похож на нелепое нагромождение сопливых слов. с другой стороны, каждый всё понимает по-своему, ехидно улыбаясь тому, что все вокруг как открытые книги. к счастью, сейчас для меня это не играет роли, главное, что всё можно вернуть, главное, что у меня болит сердце - лучше доказательство того, что у меня оно есть.

я люблю ремарка, то есть я очень люблю ремарка. каждая цитата на вьюи из его произведений как лёгкий поцелуй в висок - значит, кто-то разделяет мою любовь.

5 его романов уже разбили мне сердце, смешные, грустные, серьёзные, до боли родные - каждый пробирал до слёз. а теперь я почему-то решила сделать перерыв и узнать больше о нём самом, как о человеке, а не как о писателе. "скажи мне, что ты меня любишь", издание его писем марлен дитрих, предворяемое такой восторженной статьёй, что мой скепсис невольно проснулся и с грустью покачал головой - обычно за такими яркими словами ничего не стоит.

такое счастье ошибаться в худших ожиданиях: каждая новая страница это что-то невероятное (опять восхищённые слова и чей-то скептический взгляд в ответ). но он действительно прекрасен в своей удивительно трогательной любви.
странное чувство, когда не хочется читать, чтобы никогда не дочитывать до конца.

ну и так, в порядке ночных мыслей.

а что, если ловцом снов можно поймать понравившийся сон и каждую ночь видеть только его?
что, если бы можно было поймать кого-то любимого?
что, если кто-то поймал тебя?

у меня этих красивых слов - не приведи Господь, хватит и тебя, и детей всех твоих будущих с головы до ног укутать.

если бы только это помогало тебе без кошмаров спать.

и танцы не удались,
какие к чёрту намёки,
наступаем на ноги, чтобы упасть.

©