что такое любовь, я никогда не знал.

во мне диктует алкоголь,
и, когда эта боль
на утро валит,
становлюсь снова самый живой.

©

жизнь грустно улыбается и в очередной раз лёгким толчком направляет тебя к выбору.

на этом построено всё, начиная с того, что нельзя одинаково любить утро и ночь, нельзя и всё тут. останешься любоваться тёмной пустотой улиц - проспишь рассвет и первые солнечные лучи. а не проспишь, так после бессонной ночи не сможешь их нормально воспринять, желание опустить голову на подушку перебьёт всё остальное. кроме всего прочего, нельзя долго жить в таком ритме, организм суетливо взбунтуется и начнёт впадать в спячку на неудобных сиденьях автобуса и под гулкий стук колёс поездов в метрополитене.

а потом к этому прибавляется учёба/работа, которая заставляет тебя невольно полюбить утро, каждое новое утро, когда тебе хочется уничтожить всё живое, но остаться в кровати. чувство "я должен", сопровождаемое мыслью "ничего я никому не должен" пинком сбрасывает тебя с кровати и отправляет смывать остатки сна ледяной водой в ванной.

одни рамки подталкивают тебя в тёплые объятия других, приходится изворачиваться, чтобы продолжать любить то, что ты любишь. искусство жить - тонкая кисть с чёрным кончиком в твоих руках, нужно не заляпать свои белые одежды и не скосить линию.

мои странные утренние размышления - в основном потому, что утро началось в полтретьего дня, а ночь закончилась в полпятого утра. но я всё равно люблю утро, своё любое утро, даже когда, засыпая на ходу, выхожу из дома, а прямо передо мной полоска просыпающегося неба - каждый раз нового цвета.

касса в магазине зависла сегодня именно на моей покупке - пришлось изучать скудный ассортимент сигарет и макияж продавщицы.

за мной в очереди стояли две женщины лет по 30. первую я заметила сразу, когда на ленту вслед за моим вареньем она поставила две литровые бутылки водки. касса пыталась перезапуститься минут пять, в течение которых обе красавицы дышали на меня парами алкоголя, а первая ещё и извинялась за это.

вывода у этой печальной ситуации особо нет никакого, кроме моей странной радости, что от меня пахнет духами, а не водкой.

cравнимый с птицей без крыла, которой все же бросят шанс
одним крылом порхать -
немало, если даже лететь сквозь океан,
надежда ведь еще в живых,
что за вон той волной знакомый берег.

© домино, приукрасил.

потрясающая история.

Ранним утром, 50 лет назад, пока его жена Мария ещё спала в спальне наверху, Эрнест Хемингуэй вошёл в вестибюль своего дома в Айдахо, выбрал любимый дробовик из стойки с охотничьими ружьями и покончил с собой.
Существовало множество теорий и объяснений его поступка, начиная от версии, что накануне Хемингуэй поссорился с Марией, заканчивая тем, что у него был рак в неоперабельной стадии. Но близкие друзья знали, что в последние годы писатель страдал от тяжёлой депрессии и паранойи.
Хемингуэй постоянно жаловался друзьям и близким на то, что за ним следят агенты ФБР, что повсюду в доме и автомобиле расставлены жучки, телефоны прослушиваются, почту кто-то вскрывает и прочитывает перед тем, как доставить, банковские счета проверяются неизвестными лицами. Находясь на улице, писатель нервно поглядывал по сторонам, часто оборачивался, чтобы взглянуть через плечо на то, что происходит позади. Разговаривал пониженным тоном, чтобы не подслушивали. В общем, проявлял все признаки мании преследования.
Его не раз отправляли в психиатрические клиники, откуда он также звонил и жаловался на то, что повсюду расставлены жучки и телефонные разговоры прослушиваются. В качестве лечения Хемингуэю назначили электоршок, которым в то время лечили все психические расстройства. От электрошоковой терапии блестящий писатель, выдающийся признанный талант своего времени, полностью потерял способность писать и даже внятно формулировать свои мысли. Однако, терапия ему не помогла, и Хемингуэй до конца своих дней мучался от «паранойи».
Спустя несколько десятилетий был сделан официальный запрос в ФБР о деле писателя, в ответ на который ФБР предоставило информацию о том, что, начиная с 1940-х годов, за Хемингуэем была установлена слежка. Правительство с подозрением отнеслось к его деятельности на Кубе, и поэтому агенты спрятали жучки в доме, машине и больничной палате писателя, прослушивали телефонные разговоры, вскрывали почту, проверяли банковские счета. Надо отдать им должное: слежка велась так хорошо, что никто из близких не мог допустить и мысли, что Хемингуэй был прав.

©
mainfun.ru

я не помню, где его нашла, но помню ночь пару лет назад, когда бледными губами шептала его наизусть.

мне сказали
что ты меня все еще любишь
что ты звонишь
когда меня нету дома
читаешь мои любимые книги
чтобы быть внутренне ближе
ходишь за мной по пятам
в офисе и магазине
к знакомым
говорят, тебя даже видели рядом со мной
весной
на гриле
далеко за городом
и даже на конференции по недвижимости в париже
и это
несмотря на то
что мы друг с другом практически не говорили
и по известным причинам
я в ближайшем будущем тебя, как мне кажется, не увижу
хочешь узнать почему?
потому что на мокрой дороге в ригу
тебя разорвало, размазало, разбросало
и перемешались в единую массу волосы, мясо, кости
и какое-то даже сало
и отдельно лежала оскаленная голова
потому что я был на похоронах
как положено
покупал цветы
потому что
два года уже мертва
но может быть, это все-таки правда
потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной
ранним утром
я иногда захожу на кухню
там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва

©
фёдор сваровский

иногда хорошо иметь возможность ничего не делать, лежать на кровати и смотреть, как с потолка на тебя медленно слетают мыльные пузыри противоречий. ближайший - воспоминание о смешном мужском голосе, произносящем "уважаемые пассажиры, через несколько минут мы приступим к снижению в аэропорт Шереметьево".
это было вчера и тысячу лет назад - мыльный пузырь ударяется о спинку моей кровати и лопается, оставляя после себя миллион крошечных капель.

нельзя разбить кому-то сердце и говорить, что он тебе не безразличен.

© dh

natalililit, yourfackingdream, 27katyaa, спасибо за радость вашего присутствия в следящих.

и меня не оставляет скверное чувство, что о ком-то ещё не пришло письмо. ну или просто мой режим "5 часов сна-15 часов сна-5 часов сна" отыгрывается на моей памяти. в любом случае, добро пожаловать :)

нас разделяет переход, мы на разных сторонах,
улыбаясь, ненавидим чёртов светофор,
10 секунд, и кто из нас сделает первый шаг,
тот выдаст всё - то что он сильнее двух влюблён.

© домино, светофоры.

поняла, что у меня просто какое-то непередаваемо огромное количество фотографий тёмных лесов на ноутбуке.

поскольку обычно я сохраняю только то, что действительно нравится, возникают вопросы о моём возможно проснувшемся инстинкте маньяка.

это уже n-ный пост за сегодня; хорошее настроение, переписка с милыми людьми и обсуждение с другом проблем добра и зла дают о себе знать.

википедия вообще хорошая вещь, особенно если забивать в поисковую строку самые обыкновенные запросы.

тоска — отрицательно окрашенная эмоция, связанная с влечением к чему-либо, подпитываемым воспоминаниями или мечтами.
ревность — негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.
любовь — дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей.

к сожалению, имхо, нейробиология определяет понятие любви куда лучше других наук.

интересно, что чувствует невеста, сбегающая с собственной свадьбы?

поднималась вчера из метро по эскалатору и прямо в глаза бросилась реклама с тем самым словом. не просто набором букв из пыльного словаря, а словом, раньше вызывавшим аритмию, букет воспоминаний и секундное замирание пространства. окружающий мир терпеливо ждал, пока я справлюсь с нахлынувшим потоком обжигающих картинок в голове, а потом возвращался на круги своя.

слово, которое больше не значит совершенно ничего. "всё перемелется - мука будет", испечь из этой муки огромный пирог и выкинуть его прочь из дома.
всё перемололось и слава Богу.

даже в секунды, когда я, захлёбываясь слезами, пыталась наименее мучительно устроиться на диване, я знала и осознавала, что я очень счастливый человек.