веч(р)ность

Хочу поздравить вас с НГ. Да да. Напишите свой адрес со всем прилагающимся в личные сообщения!очень жду! В декабре, в перерывах между подготовкой к сессии и скучанием по мужу буду подписывать вам открытки!

По моему, больше мужчина тот, что стоя напротив тебя сказал "я перегорел.прости.ты заслуживаешь правды, поэтому я здесь, и я честен с тобой.", чем тот, что сидя на диване/в машине/в клубе пишет трогательную смс, которая тебе нахрен не нужна.

"…мы идем по безлюдной улице, с неба падает снег огромными хлопьями. У меня мерзнут руки, он замечает это и подносит мои ладони к лицу, дышит на них, мне все так же холодно, но я улыбаюсь и делаю вид, что согрелась. Он смотрит на меня своими бездонными, преданными, карими глазами, и буд то извиняется за свою любовь. Я не люблю его. Я никогда его не любила. Я пыталась, я убеждала себя, что он мне нужен…а он и был мне нужен, как глоток свежего воздуха. Он спасал меня, он, как я думала лечил мое разбитое сердце, а в это время его сердце разбивала я. Днем мы были вместе, но по ночам, лежа каждый в своих кроватях, мы умирали. Я от тоски по другому человеку, он - от моего безразличия. Так продолжалось и продолжалось… я не могла с ним быть, но и оставить его не могла. Вы бы стали пилить ветку, на которой сидите? Я читала его красивые смс и улыбалась. Он, как он говорил, улыбался лишь благодаря мне. Я просила его уйти, потому что сама не могла. Он уверял, что его любви хватит на нас двоих. Потом он исчез. Сжег мосты. Я грустила, я ждала его возвращения. Он тоже грустил, он хотел вернуться, он ждал, что однажды я позвоню в его дверь и отдам ему свое сердце. Но я не возвращалась. Он ушел, потому что боли стало слишком много, и за это наверное стоит сказать спасибо..и..прости.Время шло, и казалось, что у каждого все налаживается. Я ждала того самого разбивателя моего сердца и дождалась. Он - излечился он любви ко мне…."

Есть много вещей, на которые я могу закрыть глаза, промолчать. Спустя время понимаешь, что тишина и спокойствие между нами важнее, чем выяснять кто был прав, а за кем очередной косяк. Понимаешь не сразу, после тысячи "давай не будем" и "ну сколько можно". Только так, только такой ценой, к сожалению вырабатывается терпение. Отношения - это каждодневная работа без выходных, это очень тяжелый труд, который вознаграждается любящим и преданным взглядом где то пол двеннадцатого ночи с кружкой чая в руках. И я люблю эту работу. Есть много вещей, на которые он может закрыть глаза, спасибо ему за это.

Мне 21. Я замужем. И я хочу…к маме. Да. Хочу, как в детстве, сесть на коленки обнять маму и говорить, а она будет улыбаться и гладить меня по голове. Потом мы вместе пойдем на кухню, будем готовить что то вкусное потом будем пробовать наше творение. Посмотрим телевизор, потом она меня уложить спать. Поцелует на ночь.. Хочу быть маленькой девочкой самой лучшей мамы..

Ушли именно те, кто нужен, как воздух. Те, без кого этот мир обречен замерзнуть. Ушли, как выходят в открытый космос. Обрубив трос в невесомость.

Что я делаю не так?…. я этого заслуживаю, да?…

На наше первое свидание я одела платье покороче и каблуки. Он был в форме. Я улыбалась, он нет. Я много говорила, он - молчал. Я смеялась, он делал вид, что смеется.мне было 16, ему 18. Я шла рядом с этим человеком и в голове был один вопрос " что, блин, я здесь делаю". Он не проявлял никакого интереса ко мне, меня это бесило и подстегивало одновременно. Он практически не смотрел на меня, а когда смотрел, я отводила глаза. Я была влюблена. Так продолжалось несколько месяцев. Потом первый поцелуй…. часто вспоминаю, как муж динамил меня. Смеемся вместе.люблю его. П.с. как оказалось, иногда он даже слишком разговорчив.

Простите, но мне смешно читать про ваши страдания о псевдолюбви. Давайте без этого? Что такого сделал человек, чтобы вы подпустили его настолько близко?что он сделал, чтобы вы ответили взаимностью на его "люблю" ? Как вы позволили морочить себе голову?

Когда я училась в 8-9 классе, это кажется 15 -16 лет, надо мной издевался весь класс. Издевательство просто поражало воображение, от всевозможных насмешек и прозвищ до толчков и плевков в мой адрес. Я молчала, я никогда не говорила об этом родителям, я не хотела их расстраивать, я не хотела разборок у директора. Два года каждый день я делала над собой усилие, чтобы утром встать и пойти в школу. После занятий я возвращалась домой, закрывала за собой дверь и ревела. Нужно было прореветься до прихода родных домой и я снова становилась веселой и любимой Машей. Ну нет, были в классе адекватные люди…пару человек, и они всегда удивлялись моему молчанию и моей выдержке. Я не удивлялась, я так жила. Вообще, это хреново, да, когда мальчик не отличающийся умственным развитием кидает в тебя грязную тряпку. А ты идешь в туалет и проклинаешь все на свете. Я была хорошая девочка, прилежная ученица, у меня списывало пол класса, а потом эта пол класса кидалась ручками в спину. Да…когда я стала такой злой??!! тогда???… время идет..и спустя два года я встречаю одноклассника, одного из тех, в клубе. Я с подругой. Он подходит к ней здоровается, и спрашивает обо мне, а потом говорит "я понимаю почему она не здоровается". Пфф серьезно????да ну я так не думаю. Сейчас многие из них добавляются ко мне в друзья. Зачем? Я все помню. Я помню, что вы - дерьмо. П.с. возможно, прочитав это, вы подумаете что я злопамятна, да, это так. Но я точно знаю, что ТАМ нам всем воздастся по заслугам.

1. Я не хотела замуж, свадьбу и белое платье до того момента, пока уже муж не сделал предложение. 2. Я терпеть не могу бардака, когда что то лежит не так, как я хочу. Я помешана на порядке в квартире. 3. Люблю готовить, могу готовить и не есть. Для меня важен процесс. 4.мы с мужем повЯзаны. Он так говорит, когда что то происходит. Я верю в это. 5. Иногда со злости я говорю близким людям обидные вещи. Редко прошу прощения за это. Они помнят, я - нет. 6. Я хочу ребенка, и боюсь рожать. Но это неизбежно. 7. Всю жизнь ограничиваю себя в еде. 8. Терпеть не могу носить шапки, уж лучше платок. 9. Когда съехала от родителей, поняла как сильно их люблю. Стала ценить время проведенное вместе. 10. Почти все люди, когда видели меня и слышали первый раз говорят, что я произвожу впечатление стервы. Но потом узнают меня и ахахаха, Мааш, а ты нормальная же))) 11. Не любила цветы, пока муж не начал их дарить. Оказывается я люблю их. 12. Когда мне было 14 -15 я курила, потому что все курили. 13. У меня две реакции на конфликт. Крик и слезы. 14. До 20 лет у меня не было друзей. Теперь друзья мужа - мои друзья. 15. Разочаровываюсь, когда человек не оправдывает моих ожиданий. Никак не отучу себя от этого. 16. Я недостаточно хорошо разбираюсь в политике, но и промолчать не могу)) 17.иногда я люблю хорошо выпить в кругу друзей 18. Я зависима от телефона. 19. Никак не решусь подстричься. Вот уже два года 20. Я никогда не была заграницей. Но очень хочу

Сижу на форумах для молодых мам. Изучаю. Пугаю себя.

Я люблю порядок, во всем. Он знает это, но тем не менее… не уж то за все годы знакомства, так тяжело запомнить какие то мелочи. Это ничего не меняет между нами, мы оба это знаем. С каждым разговором об этом, во мне буря эмоций, и каждый раз одинаковых. Год назад я бы позавидовала своему терпению и умению закрывать рот, чтобы не сказать то, о чем обязательно буду жалеть. Теперь я это умею. Я молодец. Он тоже. Я бываю невыносима, в эти моменты. Я зла, я наверное, жестока, язвительна. Я могу кричать. Я неконтролирую себя.а Он любит меня. Он все мне прощает. Я закрываю глаза, улыбаюсь, на него невозможно злиться долго. Я сдаюсь.

Хочу на Невский ночью, чтобы мы вдвоем, я кутаюсь в теплый шарф, влажный воздух и ветерок, и моя рука в его руке./ хочу на крышу с ним и звездное небо для нас/ хочу на дворцовую с бутылкой шампанского в полночь/ хочу в кафе с видом на город и вкусной едой/ хочу смешные видео и фото на долгую память.

Это зависимость. Но я так рада от него зависеть. Он как воздух. Он нужен мне безумно.до дрожи в коленках.до безпамятства.до слез.до боли. До хрипоты. Это больше, чем любовь. Он оберегает меня, я - его. Мы семья. Мне не стыдно признаться, что после свадьбы я полюбила его с большей силой. Да, это так. Штамп в паспорте реально что то меняет!