Bad bad Loki

А ведь все начиналось совсем не так. Думала, склею пацана в Эре, может, побегает за мной (к такому я уже даже привыкнуть успела). Как обычно я пойму, что он мне разонравился. А ведь прошла всего неделя! Просто мне нравятся парни постарше…

Но нет. Начиналось все как шутка, развлечение, скучно мне было, понимаете? А теперь что? Теперь даже из дома выходить не хочется. Даже жить не хочется.

Посоветуйте фильм, типа Класса коррекции (про который я недавно писала). Если кто не смотрел, то просто какое-нибудь фестивальное кино, без наигранности и фальши. Чтобы за душу брало. Очень хочу глянуть что-нибудь такое.

Только не "Класс" и не "Все умрут, а я останусь". Можно вообще не на тему школы.

Сегодня всю ночь снился он. И впервые за много лет, я внезапно поверила в Бога. Нет, не в Бога, а во что-то. И начала умолять. Я начала умолять Вселенную, существо, материю, да что угодно, лишь бы сработало. Я плакала и умоляла об избавлении от этой боли. Зачем я так сильно погрязла в этом? Или это расплата за то, как я раньше относилась к парням. Я знала, что этот день наступит, но надеялась, что это не произойдет никогда. Пожалуйста, я умоляю, избавь меня от этой боли.

По поводу предыдущего поста. Вы не поняли меня. Я не ровняюсь на остальных и мне с высокой колокольни наплевать на количество следящих, потому что мой блог - мой дневник и если что-то не нравится - уходи (да тебя никто и не звал). Суть поста была в том, что я осознала (сама для себя) - мой дневник переполнен грустью и печалью. Даже фильмы я смотрю исключительно грустные. И поскольку люди в реальной жизни смотрят меня как на идиотку, не понимая, как Я могу влюбиться, мне кажется иногда, что вы смотрите на меня так же. И печалит меня то, что нет тех, кто понимал бы меня, ибо непонимающие всегда найдутся, а на них мне наплевать. Вот что меня волнует. А не мнение следящих о моем блоге. Если вы действительно давно меня читаете, вы это знаете.

Знаю, что мой блог превратился в унылое говно. Я все время ною, жалуюсь, говорю о том, как мне херово. Но знаете, жизнь всегда была такой. Бывают и хорошие дни и дерьмовые. Сейчас, после продолжительных хороших, у меня наступили продолжительно дерьмовые. Люди пачками от меня отписываются, и я понимаю, почему. Надеюсь, остальные помогут мне пережить все. Потому что сейчас меня не поддерживает никто. Надеюсь, хоть пара человек здесь не плюются кислотой, видя мои посты.

Если вы хотите увидеть любовь, дружбу, взаимовыручку - этот фильм не для вас. Если вы хотите действительно почувствовать всю жестокость современного мира, современной России и современного образования - смотрите этот фильм. Жестокий, беспредельно грустный фильм, где почти все герои вызывают отвращение и жалость одновременно. Наверное, мне нельзя такое смотреть - я слишком чувствительна и сумела проплакать полвечера. Давно мне не было так плохо после просмотра кино.

Не хочу писать сюда даже пару слов. Не потому, что нечего рассказать, а потому что мое сердце в прямом смысле разбито. "Я не знаю, что к тебе чувствую". Несколько слов, а сколько боли. Человек разрушил все нажды и уничтожил все хорошее, что было между нами. Ладно, вру, ничего между нами не было. Кроме этих глупых подкатов с обеих сторон, которые все равно ни к чему не привели. Теперь я злюсь, потому что чувства никуда не пропали, а надежды уже нет.

Марафон рыданий от меня или 20 причин, почему я плакала на этой неделе

1. ОК

2. Не написал

3. Sia - Chendelier

4. Целующаяся парочка на улице Мира

5. Титаник

6. Девочка, которой срочно нужны деньги на операцию

7. Косарева попала в больницу

8. Все еще не написал

9. Все плохо с проектом

10. Скоро вторник и Прошу слова. После этого мы будем видеться раз в неделю и то, не факт

11. Стасян и его отношение к девушкам

12. Я такая никчемная

13. А он до сих пор не написал (утро пятницы)

14. НАПИСАЛ! (12 часов дня)

15. Мама против татуировки

16. Я давно не слышала его голос и смешную речь

17. Та самая фотка

18. Почему все вокруг такие счастливые???

19. 3 часа ночи, а меня ебет только проект

20. А он все еще не пишет…

А вообще после 10 класса и больницы я практически перестала плакать (только в кино), потому что ничего меня не волнует. Или не волновало. Чертово чувство запустило адиские механизмы, я больше не пофигист. И я все время плачу. Я не навижу тебя, гребанный ты ублюдок.

Когда ты очень сильно страдаешь, когда очень сильно желаешь чего-то, "что-то" обязательно происходит. Я уже потеряла надежду. Еще вчера вечером я, кажется, еще глубже погружалась в пучину отчаяния. Даже сегодняшнее утро было несносным. Но затем все изменилось. Всего одно сообщение от одного человека, и мир вновь стал добр ко мне. Судьба, я сделаю что угодно, я клянусь исправиться, стать добрее, честнее, старательнее. Я брошу курить, начну заниматься собой, учебой. Только умоляю, пускай у нас все получится. Я не верю, что ты даешь мне надежду просто так, чтобы потом больнее было падать. Я верю, что у нас все будет хорошо.

Если бы можно было вернуть время назад, я бы никогда не попросила у тебя бабочку.

Не знаю, где взять денег на тату. Я уже так давно ее хочу, что даже считать тяжело. Может, завести проект на КикСтартере? Помнится, один чувак хотел куриных крылышек и насобирал на этой мотивации 30 тысяч долларов. Хотя, кого я обманываю? Никогда мне не накопить даже 3 тысячи на какую-нибудь мелочь, чего уж говорить о нормальной татухе.

Я хочу кричать. И петь. И танцевать. Это был бы самый громкий крик, самая прекрасная песня и самый завораживющий танец. Но у меня нет голоса, нет слуха и пластики. Поэтому я могу лишь тихо забиться в свой угол и мечтать.

Боюсь увидеть его и расплакаться. Потому что я идиотка. Чувства делают из меня идиотку. "Еще не все потеряно", - говорит разум. "Ты его потеряла", - твердит сердце. И ничего тут уже не сделаешь. Как внезапно нашла, так и потеряла. Внезапности, как сказал бы он.

Всегда поражала жестокость других людей. Они умудряются нагадить тебе в душу даже в такие моменты, сказав, что ты пошлая, невоспитанная, отвратительная и думаешь только о том, как бы тебя кто-нибудь оттрахал по-жесткому. Некоторые думают, что я всего лишь хочу секса. Удивительно, но мне было бы плевать, даже если бы мы никогда не смогли заняться сексом. Это теперь вообще не важно. Хотя конечно я этого хочу, но это не главное. Главное, что я чувствую.

Суть в том, что я Купидон. Я реально свожу людей. Я уже раз пятый за этот год помогла кому-то в любовных делах. Подтолкнула кого-то или дала реальный план действий, а не просто совет. И знаете, мне это нравится, это делает меня счастливой. Наверное, мне нужно работать на первом канале в "Давай поженимся". Однако суть в том, что ради меня так постарались лишь однажды, и это была Света. Хотя тогда у нас ничего и не получилась, на тот момент я была ей безумно благодарна. Сейчас мне не помешала бы настоящая помощь. Не просто совет, а реальный план действий, расписанный по пунктам.

Только что свела еще одну пару, причем Стасян мне уже второй раз за это должен. Я не ради него, а ради девочки, которой это чудо понравилось. Она показалась мне милой и я представила, как мне было бы грустно в ее ситуации. И приложила руку. Но взамен Стас взял с меня обещание, что я приглашу куда-нибудь Дениса. А я не буду. Иногда обещания можно нарушать.

Сфотали, типа Блинк

А вообще там были получше фото, где не видно моих жирных ног. Но не судьба, видимо, скинули в альбом только эту. Еще одна боль в копилку боли.

Так боюсь идти завтра в институт. Ведь я увижу его впервые после того, что было в Эре. Меня уже начинает тошнить. Не знаю, как я буду завтра плавать или рисовать, но нужно будет продержаться. Надеюсь, все станет лучше в тот момент, когда я его увижу.

Мысль о том, что ему 17, а мне 19 не утешает, а скорее еще больше пугет. Боюсь встретиться с парнем, который младше меня. Это же смешно. Вести себя, как идиотка - могу, умею, практикую. А вдруг он сделает что-то не то? Или, что вероятнее, я сделаю что-то не то? Я вообще ни в чем не уверена, как я могу быть уверена в том, что поступаю правильно хоть раз?