Bad bad Loki

Хочется, чтобы он написал. И хочется написать самой. Но как-то нет. Ни он, ни я… Весело все заканчивается.

Решила, что все-таки куплю ему подарок в Питере. Он так хотел найковскую футболку Зенита. Что ж, потрачусь, но куплю. Если не ее, так хоть что-нибудь. Шарф, например. А еще подписать бы ее… Это не месть, просто я за свои слова отвечаю. И люблю оставлять о себе хорошее последнее впечатление. Вдруг лет через 20 мы встретимся, а он такой: "Помнишь, тот шарф, который ты мне из Питера привезла? Я его до сих пор храню."

С каждым подобным моментом мне все меньше хочется его видеть. Я даже не хотела спать с ним вчера, просто было реально холодно, да и он так уламывал, что мне чисто от того, как это было забавно хотелось его поощрить.

Если он хочет продолжать со мной общаться, то пусть. Вот только в последнее время я все меньше хочу. Как-то я слишком стала к нему привязываться, а эти его необдуманные фразы и действия просто надоедать уже начинают. Зная, как я к нему отношусь, он говорит мне такое, когда я еще штаны надеть не успела. Умница.

Пусть возвращается к своей бывшей, которая его ни в грошь не ставила. Пусть она ноги о него вытирает, как раньше, да высасывает из него последние деньги. До его бедной головы и не доходит даже, что она ему отомстить хочет за то, что он ее бросил и как он это сделал. Слепо делает вид, что не ведется, а сам потом ко мне грустить прибежит, когда она его бросит. Даже не знаю, приму ли я его. Наверное, нет.

В палатке мы пытались согреться силой трения. Всем понятно, что это значит. И он снова не дошел до победного конца, скажем так. И сказал ужасную фразу, которая разрушила все то, что во мне зарождалось.

"Может, бывшую уломать, а то я только с ней последний раз кончал"

Пошел ты.

Больше не напишу тебе ни строчки.

Через час (в два часа ночи) поеду на Красивый берег (другой конец города, лес) к Ж, чтобы поторчать с ним в палатке. Зачем он туда поперся, не знаю. ЗАчем я туда прусь - тоже. Нет, знаю. Сегодня посмотрела "Дикую". Конечно, я делаю не то же самое, но если подобные дикие и безумные вещи действительно помогают понять себя, разобраться в себе, то я всеми руками за. К тому же, родителей нет уже третий день и мне капец как скучно. В общем, пойду собираться. Надеюсь, не потеряюсь.

Не люблю выходные. На выходных я всегда одна. Никто не вспоминает, что я есть, потому что все либо заняты, либо сами сидят одни. Я совсем разлюбила быть одна. Особенно летом это чувствуется, потому что родители уезжают на дачу. И становится совсем одиноко. Настолько, что все вокруг раздражает и хочется просто кричать.

Даже если я зову кого-нибудь гулять, обычно все отказываются. Поводы всегда разные, но причина одна.

На меня снова нападает то, что напало в период между 9 и 10 классом. Я бы хотела забыть то время. Время, когда я была почти мертва. Когда мама врывалась в комнату и силой заставляла есть. А меня просто тошнило. И так было, пока меня не отправили в больницу на несколько недель. И были у меня только блог, да фанфики по Гарри Поттеру.

Хотите убить меня? Оставьте одну в душной квартире без телефона и интернета. И никого, кто поинтересовался бы: жива я или нет.

Так всегда и бывает. Когда дело касается чувств - Аня бежит от них. Всегда бежит. Ночь будет долгой… Надо многое обдумать. И многое понять. И попытаться не бежать от того, чего хочу, но боюсь. Вы скажете - ты же уже и так с ним ближе некуда. Но нет. Физически, морально - это да. Но открыть сердце - совсем другое. А ему нужно именно это. Нужно, чтобы я ему доверяла. А то, что все, кому я доверяю кидают меня через некоторое время - это его не волнует. Я же не такой. Откуда мне знать?

Сегодня внезапно подумала, что больше не ъочу с ним спать. То ли его отказ так на меня повлиял, то ли что. Но почему-то мне даже мысль об этом нравиться перестала. Лучше просто друзья. И не спрашивайте, что случилось - все равно не скажу. Но он ничего плохого не сделал, скорее наоборот. Вот только я такая вся перепугалась и вообще.

И дело не в Ж вовсе. Я хочу большего, да, но я на него не давлю. Мы общаемся, гуляем, ржем, переписываемся. Я еще ни разу не сказала, что, например, он мне нравится (кроме той переписки). Однажды я спросила его, можно ли мне его обнимать иногда просто так (вне его комнаты или моей квартиры), он сказал, что можно. Ну и как бы все. Ну и еще сегодня я просто офигела от того, что он отказался от секса. Потому что это СТРАННО! И немного унизительно. А так: дальше просто общаемся. Идем 13 на День города. Жаль завтра не приедет. И знаете, в принципе можно и не спать с ним даже. Хочется, но мне и без этого норм. Когда он захочет, тогда и случится.

Но я все равно хочу большего, куда же без этого?

Дело в Денисе. Всегда дело именно в нем!

Я сегодня узнала, что у Дениса появилась девушка. Уже месяц как. То есть, почти сразу после меня. Именно с ней он ходил на второй этаж на ДР, именно она на многих его последних фото. Тогда как меня нет ни на одном. Даже мой подарок не скинул в тви…

И она красивее меня, стройнее меня, ходит в платьях и на каблуках, улыбается миру, говорит ему: "Мы два дня не увидимся, это так ужаааасно", получает от него розы. Мне никогда не дарили роз… Мне даже никогда шоколадку не дарили. Ей настоящий букет, а мне бумажный. Потому что достойна я только роз из салфеток.

Скажите: ну и забей на него, у тебя же есть Ж. Он тоже сказал забить. И найти себе другого мудака. Я и ему не нужна, и у меня его нет. Сегодня он говорит, что не хочет со мной секса, завтра он вообще забывает обо мне. Я ему нравлюсь? Ну и что? На этом все и заканчивается. Все, чего я достойна, это снисходительного позволения его обнимать и кормить. В то время как у других получается завоевать тех, кого я люблю. И Ж скоро тоже кто-нибудь завоюет. Да хоть его бывшая решит его вернуть. Хотя она уже пытается. Может, мне сказать ему, что я хочу большего? Нет, наверное не стоит. Иначе я и его потеряю.

Даже не знаю, называть его теперь мудаком или наоборот.

Вчера, когда мы гуляли, он сказал, что без соседа будет жить все выходные. Ну и я тонко намекнула, мол, приеду, повеселимся. Он все понял, сказал приезжать. Сегодня утром переспросил даже, приеду ли я. Я приехала. Сначала он час сидел в телефоне, не обращая на меня внимания. Меня это разозлило. Потом мы все-таки пообнимались. И тут как доходит до самого главного, он меня останавливает. Говорит, мол, давай не будем. Я хочу поступить как порядочный парень. Я была в шоке, ествественно. Говорю, мол, зачем я тогда приехала, раз ты меня не хочешь. Он как начал орать: "Ах, тебе только это от меня и нужно! Все ясно!". И отвернулся к стенке, типа обиделся. Я опять была в шоке.

В итоге я извинилась, сказала, что это ведь не главное. Просто я реально думала, что сегодня что-то будет, вот и опешила. С этого момента он от меня находился на максимальном расстоянии. Даже сидел на кровати в другом углу. Сказал, что у нас ничего не будет не потому что он не хочет (как бы было заметно, что хочет), а потому что потому. Без объяснения причин. Сегодня ничего не будет. А сидит далеко, чтобы я не приставала к нему. А то, мол сдерживаться трудно.

Я заметила, что он убрал фото со своей бывшей. Искала его глазами все время, но не находила.

В общем, я не знаю что и думать. Вроде как он действительно ведет себя порядочно, мы ведь не встречаемся. Сказал, мол, я своей бывшей в первый день тоже не дал. В первый день чего? Отношений? А у нас отношения? Если да, то в чем дело? А если нет, то какая разница переспим мы в очередной раз или нет?

Для меня это не главное, я не вру. Для меня главное видеть его почаще, общаться с ним. Просто быть в курсе его жизни и прочее. Но было даже обидно от того, что мне "не дали". Как будто только я этого хочу.

В общем, на концерте я сегодня была. Правда получилось странно. Долго пересказывать, просто скину переписку.

Не думаю, что я прямо напросилась. Но факт, что из-за меня он какого-то человека слил за час до концерта - обнадеживает. Хотя я все равно сидела одна - он спустился вниз фотографировать.

После концерта мы дошли до моего дома, потом в KFC, потом еще долго гуляли. Крутой вечер, на самом деле. Особенно когда не загоняешься. Заставила его поцеловать себя в щечку, как будто бы за сок. "Бабьи штучки", - сказал бы он. Ну… да :D

Тяжело разрываться. Я хочу забыть Дениса, но каждый раз, когда начинаю о нем забывать, я просто дико боюсь, что действительно забуду его. И начинаю навязвать себе мысли о нем. Глупо, не правда ли? Самоисключающе и глупо. А еще мне нравится Ж, но я не спешу слишком окунаться в это, потому что боюсь, что он мне нравится больше, чем я ему. Боюсь, что он никогда не захочет сделать меня своей девушкой и мы так и останемся друзьями. Боюсь, что он поступит как Денис, хотя уже не поступил. Боюсь, что из-за него я забуду Дениса. Все вращается вокруг одного человека. И я не могу его отпустить, просто не могу. Я хочу быть в него влюбленной, чтобы не влюбляться в других. Потому что уже смирилась с его поступком, смирилась с тем, что не нужна ему. Он моя защита от других, таких же, как он.

Я так надеюсь, что он позовет меня на Большой отчетный концерт. Ибо если не позовет, значит не хочет меня видеть радом с собой. А если не хочет видеть, то все плохо. Но мысли материальны. И я мыслю, что он меня позовет. Завтра или сегодня. Но позовет точно, я верю.

Если он хоть немного похож на меня, то я могу с уверенностью сказать, что у нас взамное непоймичто.

И кстати, Геля с Машей тут говорили о честности и искренности. Что ж. Была идея пойти гулять с другим парнем, который проявляет ко мне столько интереса, что даже подозрительно. Но не пойду никуда, хотя могла бы. Больше не совершу такой ошибки, как тогда, когда я позвала Яна, потому что почуяла, что с Денисом у нас все расстроится, и что Денис мне слишком уж дорог стал.

Вот вам искренность. Я искренне не хочу ни с кем гулять. Потому что если он действительно похож на меня, то его бы это не обрадовало. Как перестали радовать мои разговоры о Денисе, в то время как меня перестали радовать его разговоры о бывшей. Так и живем с непонятночем. Чем обычно заканчивается непонятночто?