Bad bad Loki

Сегодня смотрела "Секс по дружбе" и дико угорала с него. Потому что у нас с Ж все получилось почти точь в точь. Даже сам первый раз начался с такого же разговора. Смотреть фильм, который практически снят о тебе - это просто невообразимо. Даже про мою грудь был почти такой же разговор, хаха.

Скоро мы разъедемся, и надолго. Но надеюсь, он все еще будет отправлять мне глупые картинки или песенки в вк, а я буду жаловаться ему на дождь, или говорить о фильмах, которые он не смотрел. А потом 1 сентября, и мне кажется, у нас будет самый безумный секс на свете.

Одно лицо с Ж. Только татуха в другом месте.

Разучилась радоваться тому, что есть. Всегда ищу подвох, ищу плохое. Я параноик. Мне всегда кажется, что меня обманывают, что я никому не нужна. Из-за этого у меня часто портятся отношения с людьми. Как измениться? Как все это исправить?

А может быть и не пользуется он мной. Когда я сказала ему о своих опасениях, он разозлился. И добрые глаза стали опасными. Я прекратила разговор. Но все равно сказала, что скорее всего уже не смогу его финансово содержать, так как деньги заканчиваются. Он отшутился, сказал, что ему все равно. Верю, что так и есть. Может, он не захотел оставаться потому что реально дела и все такое. К тому же мы и так каждый день почти видимся. Надеюсь, после моих подозрений отношения не испортятся.

Вообще мне тут сказали, что подсознательно я считаю его своим парнем. Типа, то, что между нами происходит, как раз и называют термином "встречаться". Вот только мы с ним это не обсуждали. А началось то все с секса на один раз, по дружбе. Мы это обговорили. А потом решили подождать со следующим разом. А потом как-то оба не выдержали. А потом он сказал, что я ему нравлюсь, и мне тоже пришлось признаться в этом (самой себе в основном). А теперь я не знаю, что между нами. И не хочу это обсуждать, ибо боюсь его потерять. Просто нужны те самые моменты, которые дают понять все без слов. И они уже начинают происходить.

В общем, нужно просто успокоится. У нас все хорошо. Мы прекрасно общаемся, пока я не начинаю загоняться. А остальное неважно. Лишь бы он был рядом и спасал меня от уныния иногда.

Все больше начинаю думать, что Ж мной пользуется. Сегодня я звала его к себе на ночь, он сказал, что делать много нужно по учебе. Вообще я нашла очень интересным факт, что говоря "Посмотрим" парни всегда подразумевают слово "Нет". Грубо говоря, он от меня отмазался. А потом я упомянула, что хотела сходить в KFC. Угадайте, кто тут же собрался?

Люди мной пользуются, потому что я слишком боюсь остаться одна. Они мной пользуются, а я позволяю, потому что таким образом я могу быть рядом с теми, кто мне нравится или с теми, с кем мне нравится общаться. Так я и живу.

Редко получаются хорошие "внезапные фото". Одно из них. Вот так я выгляжу в реальной жизни.

Настало время отпустить тебя. Мне все еще тяжело, я все еще думаю о тебе. Каждый день. Но ничего уже не вернуть. И даже не знаю, хотела бы я возвращать. Ты тянешь меня назад. Каждый день. Пора с чего-то начинать. Я выложила твое фото, теперь оно надежно хранится в "коробке памяти". И я буду стараться поменьше думать о тебе. Надеюсь, скоро ты уйдешь.

Сегодня Ж позвал меня на Финал лиги КВН СФУ. Сидели на VIP местах, так как он выиграл приглашения на все мероприятия на целый год. Мы сидим, общаемся, смеемся, все как обычно. И тут заходит он. Денис. И садится рядом с нами. У него тоже VIP место, и мы об этом не знали. Ну мы с Ж переглянулись, посмеялись, мол, это будет весело. Начался КВН. За все 2,5 часа я всего пару раз взглянула на Дениса, ибо мы все время переглядывались с Ж. Но дальше взглядов дело не движется, а я иногда хочу просто обнять его, например, или взять за руку. А вообще, смотреть в его глаза - самое страшное для меня. И самое лучшее.

Знаете, настоящий КВН, он здесь, в институтах, а не на тв. И шутки тут пишутся своими руками, мозгами, мыслями. Неповторимые, в сто раз более смешные и креативные. Особенно понравились музыкальные номера нескольких команд. А от одной из команд мы чуть не умерли - так было смешно.

Правда кончилась наша прогулка плохо. Ж не захотел проводить меня до остановки, я разозлилась, подумав что бывшую свою он бы проводил. И забрала у него деньги на автобус. В итоге он час шел пешком по ветру и прохладе. И заболел. Из-за меня! И теперь мы не идем в Эру. Более того, он может вообще не приехать на выходных. Я все испортила, как обычно…

Я так злилась на него сегодня, что пошла на мост через Енисей и выбросила брелок, который он мне подарил. Представляете? Я просто выбросила его! Думала, что больше никогда не захочу его видеть, слышать, или иметь что-то от него. А вечером он говорит мне, что я ему нравлюсь, и чтобы я не волновалась. Я ужасный человек… И у меня больше нет ничего от него. И если он завтра передумает, то ничего не останется. Даже брелка.

Прости за эту глупость.

Я бы все ему простила, если бы он попросил. И была бы с ним, если бы он захотел. Я бы все отдала, чтобы он попросил и захотел. Но некому отдавать. Да и ничего уже не осталось.

Сегодня Кристина сказала, что я обязательно влюблюсь в Ж. А он в меня. Ибо не так у нас с ним все, чтобы не влюбиться (ее слова) и не сойтись в итоге. А я думаю, что нет. Во-первых, мы оба любим других людей. Людей, которые сделали нам больно. Очень больно. И оба мы думаем о них, пока мы не друг рядом с другом. Мне просто иногда нужно, забыть о Денисе. И для этого есть Ж. А во-вторых, иногда он меня раздражает своими тупыми шутками. И вообще, я даже как-то представить это не могу. Единственное, чего я боюсь, это того, что он найдет себе девушку. И тогда я вновь останусь одна.

Вчера я видела Дениса с той бабой, которую он трахал на Дне рождении. При этом я гуляла с Ж. И в тот момент, когда я увидела их, держащихся за руки, у меня внутри все упало. Я оцепенела. Мне было не просто больно. Мне было невыносимо. Абсолютно ужасно невыносимо смотреть на это. А Ж поступил как надо. Он просто увел меня в другое место, подальше от них. Мы покурили, начался дождь. А он пытался отвлечь меня, как мог. Потом вечером я немного поныла ему в личку. Он сказал, что я норм и чтобы я положила на все это большой и толстый.

Я знала, что этот день наступит. И что Денис лгал, когда говорил, будто шанса нет не только у меня, но и ни у кого. Я знала, что он вскоре найдет себе другую. Но не ее же! И я не думала, что это будет так скоро и так ужасно.

Всем вокруг нравится этот Ж. Вот только мы с ним просто друзья. И как-то меня пугает даже мысль о том, что может быть что-то большее. Особенно после сегодняшнего разговора о том, что мы оба еще не готовы к отношениям, так как не пережили прошлые, но вроде как и хочется. Короче, просто сидеть нужно на жопе ровно и не думать об этом, пока не начались проблемы.