спокойствие

я так торопилась, что простояла час на остановке и пошла домой.

направо и налево раздаю советы, а себе в элементарном помочь не могу.

я уже на протяжении всей недели раздражаюсь по любому поводу и раньше, когда я хоть что-то говорила, то в этот раз молчала, все держала в себе, но сегодня сорвалась. никогда не плакала из-за своих каких-то душевных переживаний, а тут… прям накрыло.

наконец-то я купила "Похититель теней", дочитаю своего любимого Кинга и возьмусь за эту книжку. осталось найти мне Фоера и я буду счастлива.

а после снова искать книги к прочтению.

один день без инета и телевизора и я пересмотрела все фильмы, которые были на ноуте, после того, как я наладила первым же делом скачала симс и качаю кучу фильмов. ну а вдруг

каждый день мы находили о чем поговорить, а тут с Дианой не виделись 3 недели. и рассказать о том, что происходило в её отсутствие за несколько часов просто нереально. с 4 до 10 мы просто сидели и разговаривали, вроде столько всего сказанного, а оказывается это только малая часть. вроде ничего и не происходило, а столько всего есть рассказать.

перестали посещать хорошие мысли, о которых можно было бы написать сюда. виной тому, совершенно не интересные дни. уже третью неделю я прихожу домой с учебы, заваливаюсь спать, просыпаюсь в 6 часов, а дальше ноут/телевизор, спать. я как кот половину своей жизни сплю. но, к сожалению, я не кот и мне все-таки приходится заниматься своими делами, ходить на учебу, общаться, развиваться. 2 недели я не ходила на курсы, т.к болеет Диана и мне дико скучно без нее, но завтра уже надо идти. а на выходных приезжали родственники, оказывается у меня очень милые племяшки. с хорошими и веселыми детьми даже в радость возиться.

выпала же мне честь взяться за дело с таким человеком, который в последний момент отказывается это выполнять, тем самым подставляя меня. мне вообще везет на таких людей.

окей, я сделаю все сама.

опять я попала на 22:28. я уже не верю в то, что это всего лишь совпадение. чтоо?! что это может значить?

единственное что я поняла, нам абсолютно не о чем говорить.

когда ко мне наплевательски относятся и общаются соответствующим образом, я тут же разрываю с этим человеком все "отношения". я до сих пор не понимаю почему некоторые люди со мной общаются.

еще перед Новым Годом думала, что когда разберу елку повешаю гирлянду к себе в комнату. я про это забыла, а Диана как раз напомнила про нее.

теперь лежу, смотрю сериальчики под огоньки

в очередной раз убеждаюсь, что это не у меня нет друзей, а у друзей нет меня (немного пафосно, но это не так). меня зовут в гости, гулять, а я не хочу, мне лень. а потом думаю, чего это я дома сижу?

меня пока не вытянут из дома, я так и буду тухнуть дома. я уже и забыла, когда в последний раз сама звала кого-нибудь гулять. я читаю книги, смотрю сериалы и мне нормально. а когда-то я боялась четырех стен и себя, боялась одиночества.

пора с этим завязывать.

я громче всех кричала, что никогда и ни за что не буду смотреть Ходячих мертвецов, потому что это говно.

печальная история о том, как я не отвечаю за свои слова.

я искренне не понимаю, как люди, слушающие Мишу Маваши, могут мне утверждать о том, что я слушаю плохую музыку.