Это просто Вьюи блог

Завтра я еду домой. Это предложение вызывает какие-то смешанные чувства. Вроде и хочется, а вроде и "хоть куда, но только не в Улан-Удэ!". Девчонки уговорили поехать, скучаю же по ним все таки. Главное не вгонять снова себя в депрессию и думать, что все будет круто.

Реже захожу на его страницу, перестала отслеживать его телок в соц сетях, перестала вчитываться в каждую его публикацию и искать там какой-то смысл, утратила вообще какое-либо желание писать ему. Даже, я бы сказала, он мне начал становиться неприятным. Наверное, я выздоравливаю. Но рука все равно не поднимается, чтобы удалить папку "ловлю" с совместными фотографиями. Нет, я совсем не скучаю по тому времени, не страдаю и подавно, просто хочется сохранить что-то, пусть даже это будут просто фотки. Может это и есть взросление, когда ты не ненавидишь всё это, а наоборот ценишь все те моменты, несмотря на то, какими бы они сложными, но счастливыми не были.

Собиралась по правилам адской недели встать в 5 часов утра. Хер там. Встала, походила по дому, поняла что заняться то в принципе и нечем и легла спать, встала в обед, вот так вот.
Да и вообще мне совсем нечем заняться на каникулах. Все чаще думаю: “быстрее бы на учебу”. Но впереди еще один экзамен и целых две недели “безудержного веселья”. Думается ехать домой хотя бы на пару дней, но теперь вообще не тянет в Улан-Удэ. Если в прошлом году я прям таки рвалась домой, сейчас как-то все иначе. Вся эта неприязнь к родному городу наверное связана с П. И пока я в конец не успокоюсь или пока он не укатит в свою Москву, я не хочу возвращаться назад.

Как-то вьюи больше располагает к себе в плане того, чтобы писать здесь про жизнь, нежели тамблер.
Вьюи для нытья, тамблер для фоток ахах

Тяжесть. Тяжелый груз, с которым ты просыпаешься утром, идешь на учебу и сидишь на кухне вечером и пьешь чай. Комок, который застрял у тебя в горле, из-за которого не можешь ни есть, ни спать. Но ты долбишь пяткой в грудь и орешь " Ну я же сильнее, я выдержу, выстрадаю, выношу это все в себе!", а потом обнаруживаешь заплаканную себя в темной комнате. Не нравится мне такой расклад дел. Совсем нет.

Не могу спать. Стоит сомкнуть глаза и пролежать так минут 10, наступает сонный паралич, и вроде бы просыпаешься, но просыпаешься во сне, а через некоторое количество таких ложных пробуждений, просыпаешься и наяву. Гугл говорит, что такое выступает при эмоциональных напряжениях. Третий день хожу вся не своя. Даже нормально выспаться теперь не могу.

круто, когда четверг на самом деле пятница

Знаешь что,
сколько бы ссор у нас не было в прошлом,
сколько бы раз я не обижалась,
сколько бы слез я не пролила из-за тебя,
сколько бы приступов ревности у меня не было,
знай, что расставание дается мне легче всего.
легче чем любая наша незначительная ссора.
с любовью, твоя шестьдесят третья

я сейчас похожа на свою одногруппницу Машу, которая бесконечное число раз ебала мозги Саше. А когда Саше все это заебало, он ушел от нее. И она до сих пор страдает и ебет мозги своим подругам. Не хочу такой быть. Господи, как же мне хуево.

ну вот и все.
и че дальше?

фиолетовый и зеленый. зеленый и фиолетовый.
в нашем доме обязательно будут кружки этих цветов.
заведем черепашек. морских или сухопутных? без разницы.
мы будем встречать рассветы и провожать закаты
засыпать и просыпаться вместе
смотреть классные фильмы
вместе готовить на кухне разные вкусняшки
курить на балконе и болтать на разные темы
бесконечно обниматься
и любить друг друга. безмерно.

но

потом

мы

же

снова

сойдемся

да?

вот же блядство.
Я сами теряю свое счастье своими додумываниями, преждевременными выводами. Выводы – это отстой. Это как ожидания. Ожидания и преждевременные выводы способны похоронить любые отношения.
И да, снова эта гребанная ревность. Снова эта неуверенность в себе. Осознание того, что есть девочки намного лучше, чем я.
Ненавижу это чувство. Ненавижу себя такую. Депрессивную, слабую, неуверенную, некрасивую, толстую, ленивую, хуевую.
Доверие - вот главное составляющее в отношениях. Я не умею ему доверять. Просто не могу.
А может быть просто мне нужен другой человек. Без всяких других телок. Который был бы рядом когда мне тяжело. С которым бы я чувствовала себя иначе.
А может быть я просто слишком дохуя чего хочу.

Прошла только половина семестра, а я уже в какой-то жопе

Иркутск встретил меня проливными дождями. Как будто бы по заказу хмурая погода. Люблю дожди. Не люблю Иркутск.