хлеб с ветчиной

За миг до того, как всё померкло, знаешь, что последнее мелькнуло у меня в голове?

Дорогой Джон

Божественно. Это должно остаться в моем блоге навсегда.

У нас дождь, сильный и прохладный как влил стеной. И гроза с быстрым холодным ветром. Не представляете, как долго я ждала такой погоды. Вот, наконец дождалась и смогла насладиться ею, выглядывая с балкона. Этого мне, конечно, мало. Но на большее мне рассчитывать и не приходится. Я бы выбежала бы на улицу, но двор пустой и темный, да и мама не подпустит меня к двери под пушечный выстрел. Это такой заряд эмоциями, даже подобие улыбки появилось на моем лице на долю секунды, но тут же исчезло.
Сегодня весь день писала историю и решала тесты по алгебре. Времени так катастрофически не хватает. Ни на что не хватает, но на нервные срывы и слёзы-пожалуйста. На это время находится всегда. Не могу контролировать свои эмоции и все тут.Быть может это хорошо, а может это плохая черта. Все, переживания, что внутри тенью отражены на лице. Меня мучают мои же слёзы, я задыхаюсь, сколько еще ?

Осталось 2 дня. Всего лишь д в а дня, и я услышу последний звонок, попрощаюсь со школой и со своей прежней жизнью.

— Ты же хочешь меня!
— Да, боже Иисусе! Я хочу тебя. И мне плохо без тебя. Ты, как наркотик для меня. Я видел людей, которые не могли достать опиум и мучились. Это почти то же самое. Я знаю, что случается с наркоманом. Он становится рабом, затем гибнет. Это почти случилось со мной. Но я избежал. И не хочу рисковать опять. Я не хочу гибнуть из-за тебя.

А. Риплей "Скарлетт" 1992 г.
*
Продолжение романа М. Митчелл
" Унесенные ветром"

ПРИВЕТ! Десяток долгих дурацких дней я не имела возможности заходить сюда, и это действительно катастрофа. Как же я не могу долго находиться без вьюи. Скорее смотреть ленту и читать вас!
А я с плохими новостями. Отвратительными. Совсем недавно мне открыли глаза на одну очень ужасную вещь. Кое-кто, кто прошедшим летом и осенью считался моим парнем (фу, как противно называть его своим парнем, и противно, что он им был) знал о существовании этого сайта и читал, вы представляете? Читал все, о чем я здесь писала, как я выкладывала душу, и держал все это в тайне неизвестно с какого времени. Мы все знаем: "главное правило viewy - никто не должен знать о viewy". Ощущение, что меня вывернули на изнанку, выпотрошили душу. Да что уж объяснять, я думаю, здесь и так все очевидно. Настолько мне было обидно, настолько мерзко, что я ненавижу тебя, так и знай, если все еще имеешь наглость заходить сюда. Придется менять адрес блога, а этого я не люблю и не хочу. Что же делать?
Май начался, а я только что задала себе вопрос "а что, уже май?" Время так быстро летит, только успевай считать эти дни и числа.
На выходных меня ожидало испытание, которое, знаете, я не прошла. Я была на могиле отца. Нет, слезы я не сдержала, они бы не остановились, если бы я не уснула от бессилия спустя нескольких часов. Видеть на памятнике фото, где он улыбается, рассмотреть его лицо, постоять рядом с могилой. На все это у меня было меньше пяти минут, так как мы спешили на автобус. И этого мне было очень мало. Жду того дня, когда смогу сама водить машину и приезжать туда на столько, на сколько захочу.
Многое происходило за выходные, но об этом писать нет смысла. Теперь то я буду заходить сюда каждую минуту.

Океан из моих глаз. Когда-нибудь этому придет конец. Вообще, мне иногда кажется, что скоро запас слез истощится до степени пустыни и я больше не смогу проронить и крохотной слезинки. Не может быть, чтобы организм успевал вырабатывать столько слез. А как ваши дела? Неделя прошла в подготовке к последней в моей жизни школьной линейке, а следовательно, и к последнему звонку. В то, что я вступаю во взрослую жизнь, категорически не хочется верить. В последнее время вообще ни во что не хочется верить. Самой себе, например, верить нельзя, сердцу верить нельзя, оно предательски колотится в неподходящий момент. Ну а если уж и этому, то никому и ничему. Такие дела. Мне дождя хочется. Недавно был ливень, жду когда он накатит снова. Все злятся, а я наоборот жду. Выходные проведу дома в подготовке к предстоящим экзаменам. Удачных выходных ;)

Но мне — люди,
И те, что обидели -
Вы мне дороже и ближе.
Видели,
Как собака бьющую руку лижет?!

Владимир Маяковский.

Вчера вечером я решила, что нужно жить дальше, не смотря ни на что. Уж не знаю, что именно меня побудило на этот шаг, но факт остается фактом.
Моя любовь никуда не денется. Она спрячется просто, в самый укромный уголок сердца, и будет там всегда жить. Никто и ни что ее оттуда не выселит. Она будет жить там, никому не видимая, даже мне, но очень значимая. События будут сменять друг друга. Будет еще море улыбок, слез, смеха. Вот.

Здравствуй, дом. Как приятно снова оказаться на этом сайте. Так же приятно, как и читать ваши посты и просматривать фото.
Яркими красками мою жизнь раскрасили минувшие выходные, проведенные в Воронеже. Мне посчастливилось увидеть лучших друзей, и еще, как я и мечтала-покататься на спортивном мотоцикле, на высокой скорости. Ощущения незабываемые подарила мне эта поездка. Вообще, опасность дает неплохую разрядку нервам, и теперь мне хочется кататься все больше и больше. Жаль, что в моем городе знакомых с таким транспортом у меня нет. На короткие два дня мне удалось забыться и перенести свои непреодолимые мысли, связанные с разлукой, на задний план, с помощью дружеской поддержки, шуток, смеха и прочих штучек, которые бывают только у лучших друзей. Ну, вы понимаете меня, думаю.
Сейчас я вернулась и все стало на свои места. Знакомые улицы, с которыми слишком много связано. Осознаю, что буду любить эти улицы, кажется, целую вечность. Каждый квадратный метр дворов пропитан воспоминаниями. Как бы хорошо в гостях не было, а к родным воспоминаниям все равно хотелось.

Что вы знаете о прощении? И кого вы способны простить? Вообще, что значит простить? Забыть? Или же просто перестать считать важным? Почему нам так важно чье-либо прощение, и почему мы ждем, когда сможем простить кого-то? Что значит уметь прощать?
Живу уже почти восемнадцать лет, но до сих пор не знаю конкретных ответов на эти вопросы, честно. Почему люди думают, что если они попросят прощения, то все станет на свои места? Разве это так? Для чего вообще это чертово прощение нужно? Ради приличия? Мне кажется, что прощая кого-то, я перестаю предавать значение тому поступку, за что человек извиняется. Как будто перелистываю страницу. Однако, простить у меня получается далеко не всех. Бывает, столько дерьма сделают, но будут прощены. Это, конечно, зависит от моего отношения к человеку. И я действительно все прощу, если это тот, кого люблю. Почему же так?

Умри снегом на моей ладони
Умри в памяти хотя-бы, надоело.
Тут заметает снегом двор
Ты сердце замети оно сгорело.
Ты тут на фото, будто мы умрем от одного патрона
Скоро весна значит мне больно
Ну ты найдись и встань на против

Привет. Как у вас началась весна? Я бы очень хотела, чтобы благополучно. У нас она тоже началась. У всех, наверное, кроме меня. Нет, я еще не вышла из воображаемой комы, а так хочется… Надо меняться и взрослеть, ставить точки и жить дальше. В этом ведь и есть правильный жизненный путь? Скажите, что да, ибо больше никаких выходов я не нахожу. Помнится, как-то я писала, что жду того дня, когда смогу написать сюда, что я по-настоящему счастлива. Как ни странно, но я была уверена, что если наступит весна, потепление, то определенно в моей жизни настанет лучшая пора. Я все еще жду.
Если честно, я даже не знаю, почему я стала реже писать. Нет, это точно не от недостатка времени. Я бы хотела узнать истинную этому причину, правда. Мне казалось, когда внутренний мир разрушен, единственное, что может спасти-это блог. Оказалось, это не так. Сейчас вот пишу, что бы рассказать вам о том, что происходит. Да и прошлый пост я писала с этой же целью. Обещала не ныть по поводу чувств, почти получилось. Слова вверху-не считается.
Приближается очень важный период в моей жизни. Экзамены, выпускной, поступление в университет. Как же мне пройти этот период, если рядом нет людей, которые мне дороги? Есть только мама. Вряд ли вы знаете какого это, осознавать то, что в период сдачи важных экзаменов и на выпускном вечере (один из главных дней каждой девушки) с вами не будет вашего папы. Собственно, как и на остальных главных вечерах каждой девушки. Речь о совершеннолетии и свадьбе. Что касается того периода, который вот-вот наступит, как же я переживу? Со мной нет того, кого я хочу видеть рядом, да, сейчас я имею в виду его.
Хочется уснуть и проснуться через пару лет. Так-то.

Привет. Я не добавляю постов, но посещаю вьюи каждые пол часа. Вы, должно быть уже и не помните о моем существовании. Последние записанные мной фразы - некоторые из них я, наверное, удалю. Я бы написала что-нибудь про себя, или о том, что происходит, но я об этом рассказывала уже 15 дней назад. Все по-прежнему, я все еще жива, если хотите знать. Только тоска увеличилась. Вообще, посещает желание удалить все посты и просто заходить и только вас читать. Не знаю, это пройдет может быть. Время идет своим чередом, и день за днем пролетают мимо меня стремительно. Несколько раз за это время выбиралась гулять. Не без приключений, естественно. Конечно, какая еще, кроме меня, идиотка пойдет гулять с бывшим парнем, с первой своей настоящей, но уже позабытой (естественно, за 3 то года) любовью, и встретит там вторую настоящую любовь, с которой ее больше (с недавних пор) ничего не связывает. Сама то поняла, что написала? Дела такие. Встретила, значит, эта идиотка свою вторую настоящую любовь, которая занимает все пространство мозга идиотки, увидела глаза мерзкие, ужасные, милые… Сердце знаете как бешено забилось, как-будто выпрыгнет. И кусочек мороженного на пластиковой ложечке, медленно сползая, шмякнулся обратно в тарелку. Интересно, как идиотка выглядела в этот момент, и какой ее видел в этот момент объект, занимающий все пространство её мозга. Боже. Что может быть хуже этой истории?
Решено, писать именно об этих переживаниях и ныть здесь больше не буду. Буду писать о чем-нибудь хорошем.

Как бы я хотела, чтобы кто-нибудь взял все эти дни, часы и минуты, вложил в конверт, заклеил и снова подсунул мне под дверь.

Турецкий для начинающих
1 cезон, 4 серия.
Любимое.

— В школе все идиоты, или тупые, или высокомерные.
— Я видела много детей в период полового созревания, но ты просто гормональный межгалактический взрыв!
— Тебе меня сейчас жаль, или что?
— Вспомни, Лена, если ты улыбнешься миру-он улыбнется тебе в ответ.
— Нет, я понимаю, я все понимаю, но я хочу тебе кое-что сказать: я вообще не хотела находить друзей в этой новой дурацкой школе. Я одиночка. Тысячи знаменитых людей были одиночками. Гёте, Шиллер, Мисс Марпол. Том и Джерри тоже были одиночками. А теперь, пожалуйста, уйди! В одиночестве я чувствую себя лучше всего.

Я в социальном вакууме. Проблема кажется неразрешимой. Знаете, у меня просто нет определенного человека. Ладно, что уж там темнить, у меня нет того, кто смог бы понять меня настолько, насколько я понимаю всех, кто в этом нуждается. Почему никто не может разделить со мной интересы, радость, разочарование? Кроме мамы иногда, но ее я лишний раз напрягать своими мыслями не хочу, ибо от моих мыслей со всяким человеком может случиться расстройство. Быть может по этому нужных мне людей и нет? Вообще, меня окружают злые люди. Смело могу сделать такое заявление, потому что та оно и есть. Когда дело касается чего-то второстепенного, не относящегося ко мне я люблю говорить только то, что есть. То, что я сейчас скажу, разумеется, не относится к людям, связанным со мной кровным родством, ведь для каждого из нас они на первом месте, для меня в том числе, а относится просто к окружающему обществу. Мне на жизненном пути не попадался еще не один по-настоящему добрый человек со светлой душой. Как вы думаете, это катастрофа? Даже боле чем. Ведь у всех людей есть такой человек, не связанный с вами никаким кровным родством, ничем, кроме совместившихся душ! А если бы таковой появился, уж я бы позаботилась о том, чтобы никогдашеньки этого самого человека не отпускать от себя.
Мне необходим кто-то рядом. Катастрофически необходим. Может мне стоит поискать среди людей? А что если это ничем не закончится. Тогда я разочаруюсь в людях еще больше. Но как мне найти такого человека? Присматриваться к тем, кого я уже знаю? Стараться узнать получше, наверное, не прокатит. В большинстве случаев я вижу насквозь сразу. Ладно, я постараюсь поискать. Не думаю, что это к чему-то приведет. Мой социальный вакуум только продолжит свое существование. А я хочу избавиться от этого.