хлеб с ветчиной

Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

Эрих Мария Ремарк
→ Триумфальная арка

Если не можешь сказать ничего подобающего, ограничься замечаниями о погоде.
" Разум и чувства"

У природы нет плохой погоды. Нужно принимать с благодарностью все то, что есть. Наверное. У нас сейчас немножко снежная буря. Ну и что? Все злятся! Зачем злятся, глупые. В ноябре все отчаянно просят снег неизвестно у кого и сетуют на то, что зима опаздывает, якобы, к ним. Люди с нетерпением да и с большим, к тому же, ждут этого снега. Теперь же, они яростно прогоняют его и ждут солнца. Вот глупцы. Ну и что, что середина марта? Снег, это же так прекрасно (так вы думали в ноябре). Неужели он вдруг перестал быть таковым? А в конце осени он опять станет чем то прекрасным. Чертовы стереотипы. Их не выгонишь из людского разума, как ни крути.
А я, например, радуюсь снегу. Подхожу к окну, минута проходит за минутой, а я остаюсь неподвижной у окна и наблюдаю за бесчисленными белоснежными крупинками снега, яростно несущимися под порывами ветра. Ну и пусть мне хочется весны и сухого асфальта, снег даже лучше.

Жду не дождусь того дня, когда я напишу сюда, что я счастлива. Что я выбралась из этой пропасти отчаяния и тени апатии. Что я могу легко дышать, улыбаться, и радоваться жизни. Надеюсь, эта пора наступит с приходом лета.

Слишком бурное воображение. Это, наверное, диагноз. Мне никогда не надоест придумывать в голове различные ситуации с различным исходом, в которых участвую я и люди которых я знаю. Я не могу понять, с чем это связано, но такое происходит уже автоматически, когда я ложусь спать, например. А иногда, я отвлекаюсь прямо посреди какого-нибудь дела, просматривая и передумывая образы, которые внезапно вдруг возникли у меня в воображении. Не знаю, как вы, а я считаю это чертой довольно отрицательной. А что в ней хорошего? Все равно, такого не случится, и какой толк?

● год 1953

● В главных ролях:

Грегори Пек
Одри Хепберн
Эдди Альберт
Хартли Пауэр

➜ В Рим с официальным визитом прибывает юная принцесса Анна. Дни её расписаны по минутам — приемы, посещения фабрик, интервью… в общем, тоска! Она совсем девчонка, ей хочется свободы и она убегает из дворца на улицу, где гуляют, поют и целуются жители Вечного города.
Увы, незадолго до побега доктор сделал ей укол снотворного и принцесса засыпает на скамейке. А мимо проходит возвращающийся домой после вечера за карточным столом американский журналист Джо Брэдли. Рано утром по заданию редактора он должен быть на пресс-конференции у принцессы Анны, которую он в глаза никогда не видел…

➜ Продолжаю винить себя зато, что раньше не доходили руки посмотреть этот фильм. Я в восторге. Это десять из десяти, это сто из ста, как угодно. Чудеснейший, великолепный фильм. Все на высшем уровне. Не знаю, почему мне так нравится эта эпоха, может я в прошлой жизни жила там? В любом случае, фильм помог мне почувствовать это на себе. Лучшие актеры, любимая эпоха, что еще нужно для головокружительного успеха? Конечно же сюжет. Легкий романтический добрый сюжет. В общем, придраться в таких фильмах не к чему. Остается лишь сидеть и придумывать слова восхищения. Отчего сейчас не снимают таких фильмов? Если быть честной, я бы не раздумывая променяла бы десяток современных фильмов на что-то вроде "Римских каникул", или "Завтрак у Тиффани". В общем, смотрите. Вы не зря потратите время, я уверяю вас.

-Я не знаю, что сказать на прощание. Не могу подобрать слов.
-Не подбирайте.

—Возьми новый тостер, который Аксель подарил Дорис.
-Скоро я подарю этому доходяге мощный пинок.
-Ты агрессивный, прямо как 50 Cent.
-А че, получил девять пуль, и все равно не сдался!
-Подумаешь…
-Я смотрю, кто-то вообразил, что между нами чувств не осталось.
-Ничего я не вообразила. Я могу тебя поцеловать, и не буду ничего при этом чувствовать.

(Думай о дедушке!)

(Думай о дедушке! Голый дедушка… ;)

Наизусть. Каждая фраза. Если вы когда-нибудь спросите, какой у меня любимый сериал, мой ответ никогда не изменится - "Турецкий для начинающих". Не могу сосчитать, сколько раз я пересматривала его, и буду пересматривать снова.

Как мне отвыкнуть от тебя

Черт побери! Это очень-очень сложно-отпустить человека. Досадно, что мне довольно легко впустить человека в дурацкое сердце, но так трудно выпустить. Выгнать пинками, выкинуть за шкирку, обругать и вышвырнуть. Мозг не имеет власти над сердцем. Я понимаю, что этап пройден, что человек уже не мой, что нужно отпустить, чтобы жить дальше. Вы сердцу это скажите! Оно глухое. Оно не слышит разума и никогда не будет ему повиноваться. Значит ты навсегда останешься в моем сердце? То есть будешь занимать своим существом определенную площадь от него? То есть станешь частью моего сердца, а значит и частью меня? Если это неизбежно, учитывая твои проделки, я ненавижу тебя за это. Значит никогда не полегчает? Почему своим уходом люди только добавляют проблем?

-Чего смешного? - подозрительно спросила Скарлетт
Она ненавидела, когда люди смеялись, а она не знала почему.

***
[…]а я хочу избавиться от нее. Именно это и дает ей решительность заполучить меня. Ей хочется только того, что она не может достать.
Ретт поднял голову.
- Я боюсь, - тихо сказал он, - боюсь, что все начнется заново. Я знаю, что она бессердечна и эгоистична, что она как ребенок, который со слезами просит игрушку, а потом ломает ее, как только получит. Но есть мгновения, когда она наклоняет свою голову под определенным углом, или улыбается радостной улыбкой, или внезапно выглядит потерявшейся - и я почти забываю все.

***
Теперь, оглядываясь на много лет назад, она увидела себя в платье из канифаса зелеными цветочками, - она стояла на солнце в Таре и смотрела, как зачарованная, на молодого всадника, чьи светлые волосы блестели на солнце, как серебряный шлем. Сейчас она отчетливо понимала, что все это была лишь детская причуда, столь же ничего не значащая, как и ее капризное желание иметь аквамариновые сережки, которые она и выклянчила у Джералда. Как только она получила эти сережки, они утратили для нее всякую ценность, как утрачивало ценность все, что она получала, -кроме денег.

скажи какой у тебя ник
и почему мой бронежилет расколот
и почему, как твой воротник
пахнет весь город?

ес соя

Добрый вечер. Его можно назвать добрым, потому что больше названий я придумывать не хочу. На самом деле, вполне обычный, ничем не отличающийся от сотен других, вечер. Единственное, что немного успокоило мою душу, это прогулка по сумрачному, залитому отблесками фонарей городу. Немножко падал снег. Наверное судьба решила чуть-чуть побаловать меня, что-бы я смогла насладиться дорогой домой. В этот момент я все вокруг полюбила, что-ли. В общем, мне довольно сложно описать пришедшее ко мне чувство. Оно испарилось, переступи я порог квартиры. Поэтому больше писать об этом не буду.
Завтра меня ждет репетиционный экзамен по обществознанию. Обычно я остаюсь спокойной в таких ситуациях, но не сейчас. Волнуюсь. Одновременно удивляюсь, что раньше со мной такого не было. Будь что будет. Есть такая примета, так что ругайте меня завтра утром. Начинать можете с 10 утра.
Фу, что делать с этой влюбленностью? Вот что сейчас мне очень мешает. Хотя, если подумать, какое-никакое разнообразие. Нет, ерунду пишу. Не за чем мне это. Мысли заняты лишь одним, надоедает. Сменяется другим. И так по-кругу. Вот бы новых ощущений.

ты незаметно ломала ветки,
ломала стулья, ломала меня.

любила играть в богиню,
в лучезарный светоч.
в моих объятьях
у тебя два крыла,

без - пара лопаток
и сердце - зияющая дыра.

13:59 я в который раз принимаюсь писать этот пост. Международный женский день. междуквартирный грустный день для меня. Не помню, проводила ли я когда-нибудь так этот праздник. Впрочем, это не столь важно. У меня есть мама, я есть у нее. Мы вдвоем и это самое главное. Чудесная погода, светит солнце. Надеюсь, сегодня многие ощущают себя счастливыми.

Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

Я омерзительно влюблена, к сожалению. Он редкостный дурак. Я ни за что не скажу ему об этом, пусть думает, что мы друзья. А мы друзья. Надеюсь, вы понимаете, на сколько это отвратительно? Так что писать и рассказывать какой смысл?
А сейчас, с вашего позволения, я иду пить шампанское. Междуквартирный грустный день, как-никак все таки

Я дам тебе один совет. Никогда никому не открывай свою душу. Разве что маме, или же случайному знакомому, с которым ты больше никогда не встретишься.
Мама.

Чувствую себя немного странно. Буд-то внутри меня затаилась обида и наружу просятся не пришедшие вовремя, затаенные слезы. Но обижаться не на кого. Всему виной не желудочное расстройство, полученное после вчерашней еды в кафе. Вина совершенно в другом. Чувствую пустоту вокруг себя и ничего кроме. Чувствую разочарование во всем окружающем меня мире. Я так давно не чувствовала радости. Разве что мимолетно, примеряя на себя выпускное платье заоблачной цены. Мне кажется, что мой мир потерпел небольшие изменения. Я разочарована в друзьях. Точнее, как мне кажется в их не то, что-бы отсутствии, а скорее неучастии в моей жизни. У всех новые заботы, а я оказалась вне этого. У Ю. например, появился парень и его друзья, один из которых ненавистен мне, по известной вам причине дурацкого романа, и я чувствую, что моя важность в её жизни снизила планку. Нет, я не буду с ней об этом говорить. Ведь мы взрослеем, все так должно и быть. Просто я не хочу этого принимать и смириться с этими разочарованиями. Но, видимо, они неизбежны. Быть может, просто в моей жизни настал такой период. Когда я должна быть одна и ничто не должно меня тревожить, кроме внутреннего я, которое отказывается принимать такое расположение дел. А может быть, это знак с выше, что мне стоит посвятить всю себя и оставшуюся малую часть времени подготовки к экзаменам и построению своего будущего, что является неотъемлемой частью периода взросления и перехода к взрослой жизни. Если посмотреть на ситуацию с другой стороны, может в том вся задумка, пока все вокруг предаются веселью и любви я должна быть заточенной в четырех стенах вместе с дополнительной литературой и одиночеством. Говорят, что мы сами можем все изменить, стоит только захотеть. А для этого нужно действовать. Должно быть, я выбрала для себя направление, в котором буду действовать. Пусть то, которое отчаянно пытается оспорить мое внутреннее "я".

Чуть не забыла и перепутала числа, в общем, как всегда. Хорошо, что все же разум вернулся ко мне :D
Дорогая Юленька! С Днем Рождения, милая. Ты такая хорошая, добрая, отзывчивая очаровательная девушка. Желаю сохранить в себе все эти качества и приобрести много новых. Так же хочу пожелать добра, удачи, успехов, здоровья, много-много веселых дней, часов, минут, мгновений. Дарю тебе очаровашку-Йена на гифках, который мило чешет камеру и целуется :D Мужа хорошего, любовника отличного :D C дурачками не связывайся :D Кстати, к слову о дурачках, пусть в твоей жизни тебе поменьше их встречается, не нужны они. Хоть ты и написала, что не любишь Дни Рождения, я тебя в этом полностью понимаю и поддерживаю - разделяю такую точку зрения. Но, отметь его очень хорошо, этот день. Улыбайся от полученных подарков, в общем, будь счастлива.
И да, пиши в блог почаще, понимаю, что не могу тебя принуждать, но, блин. Я скучаю по твоим постам.

С любовью, Маша.

Возможно, именно так мы и взрослеем. Недавно сравнительно, стала замечать за собой некую апатию вот к чему. К окружающей массе, так скажем, обществу. Это называется завершающий этап переходного возраста? Так, оказывается он выглядит? Тогда отстойно. Если, конечно, не стоит ожидать худшего. Возьмем, например, друзей, любовь. Что, если на самом деле ничего этого нет. Это все самовнушение. Что, если ту крепкую дружбу, или сильную волнующую сказку о любви, что мы видим довольно часто в кино, сериалах, или книгах, люди создают лишь от того, что у них этого нет. Что на самом деле этого нет, но очень бы хотелось? Что, если это все и есть выдумка. Сейчас я всерьез понимаю смысл высказанной кем-то известной фразы " школьные друзья не останутся с тобой на всю жизнь". Да, это не пустословие. Иногда так хочется, что-бы было, как в любимом фильме, но такого никогда не будет. Жизнь жестока, как бы это не проявлялось. Взрослея мы смотрим на все по-новому, по другому. Мне от этого противно. Противно от забот, появившихся как только прошло детство. Противно от того, что нет тех моментов, когда сердце радостно замирает и волнуется. Противно, от того, что мама вот уже много лет не улыбается. Мы проживаем жизнь, серую и, кажется, будто в клетке, впустую. Быть может это несколько серий сериала пробудили меня написать этот пост. Но на самом деде подобные мысли гуляют в моей голове давно.
Почему в большей мере сейчас человек человеку враг? Почему сейчас не так, как было раньше? Может мне всего-лишь так кажется. Но нет, общество в самом деле переменилось. Но все эти перемены, даже все новые технологии только губят. Разве раньше ребята проводили целые долгие дневные и ночные часы смотря в монитор? Гуляли, дрались, приобретали новые навыки находясь на улице и свежем воздухе, смотрели на звезды, влюблялись, танцевали, любили так, что кажется по-настоящему. Люди стали злее. Зло и жестокость эта, порой даже ни чем не объяснимая, они не приведут к хорошему. Неужели люди не понимают этого? Сейчас каждый сам за себя. И каждый, получается, одинок.
К огда я общаюсь с людьми мне становится досадно от того, что нет того человека, кто смог бы разделить со мной интересы. Того, с кем можно было бы обсудить книгу или фильм. Вы не представляете, как я радуюсь, когда (очень, даже крайне редко) находится человек, с кем можно было бы обсудить книгу или просмотренный недавно исторический фильм, статью. Таких в моем окружении нет. Знаете, это обидно. Я ни чем, выдающимся не отличаюсь. Зависаю, порой, вконтакте, гулять я тоже люблю. Но не могу ограничиться только этим. И мировоззрение мое ограничиться этим не может. Мне боязно, что потом, спустя время все это пройдет, а мне так и не удастся найти того самого, моего человека. Потом будут новые заботы, новый этап в жизни. Я просто боюсь, что потеряю это. Потеряю c этим и себя.

Быть может, я чудовищно опоздала с поздравлением, из-за видимой разницы во времени. Все же напишу.
Поздравляю с Днем Рождения. Желаю счастья в личной жизни. Пух. :D
Ну а теперь серьезно. Желаю успехов, улыбок, терпения, здоровья, хороших людей рядом. И сама оставайся таким милым и хорошим человеком. Не забывай радовать своими прекрасными постами и не встречай разочарований на свём жизненном пути. Я разместила картинку с пионами, может они чуть напомнят о весне. Да и к тому же мне очень нравятся эти цветы. Может тебе понравятся тоже? Ну все, я сворачиваю лавочку. Еще раз, будь счастлива!

У меня проблемы. Просто потому что я идиотка, каких свет не видывал.