хлеб с ветчиной

(Клик по сердечку-переход в блогролл)
Привет, дорогие. Один замечательный человек напомнил мне в некто и я обновила блогролл! На самом деле уже давно хотела, но все никак руки не доходили. Ведь я его создала еще осенью и до сегодняшнего дня туда не заходила, а ведь столько всего изменилось. Поставила новую тему, даже аватарки ваши успела поменять на новые. А так же включила в список еще несколько блогов. Да что там несколько, нужно признаться, мой блогролл стал намного больше и я несказанно этому рада. Ведь за это время мне посчастливилось познакомиться и даже подружиться со многими интересными людьми. Некоторые блоги я узнала совсем недавно, но уже успела полюбить. Порядок не имеет никакого значения. Там, разумеется, не все за кем я слежу. (Хотя за которыми я слежу я считаю не менее классными) Знайте, что я люблю каждый ваш пост. Некоторые перечитываю по несколько раз, есть и такие, чьи блоги я зачитала до дыр с самой первой страницы. Viewy-мой дом, а вы-моя viewy-семья.

Лето проходит не совсем так, как хотелось бы, но мне все равно нравится. Нужно постараться не упустить ни минуты времени и жить полной жизнью, пусть не всегда так, как хочется. Но главное-не терять времени. Не терять лучи солнышка, капли дождя, дуновений ветра, а так же песка, речки или моря, ночью-приятный летний воздух, и, конечно же, звезд. Улыбки тоже терять не рекомендуется, и смеха, и друзей. Больше никакой тоски. По крайней мере на ближайшие два месяца. Я собираюсь действительно отдохнуть от всего и вдоволь повеселиться.
Должна сказать, что мне немного не хватает остроты событий. Но ничего, буду привыкать жить в спокойствии и умиротворении, что я и нашла, кстати, провожая каждый день закат на последнем этаже своего дома в городе. Никогда бы не подумала раньше, что мне придется по вкусу данное занятие, но мне нравится. Даже очень. Как же там хорошо и красиво. А самое главное-спокойно. Этого пока мне достаточно.

Skins. Fire

part 1 (7.01) Effy.

- Ты моей нянькой будешь или идешь по своим делам?
- Иду. Но сначала провожу тебя, иначе он сразу попытается уложить тебя на лопатки.
- Говоришь так, будто я в зону военных действий иду.
- Деньги и есть война.
- Я знаю.
- Хорошо. Он должен думать, что ты у него в кармане.
- Когда на самом деле - у тебя?
- А это так?
- Потише, босс.


Недавно закончила просмотр серии, перевод которой нам любезно предоставила группа "Кубик в кубе". Как же долго мы все этого ждали! И вот, наконец, смогли посмотреть. Все очень изменились. Да и сериал, в своем сюжете, даже постановке много изменился. Может мне только так показалось. Но эти изменения в лучшую сторону, так мы можем увидеть, что персонажи повзрослели. Мне очень нравится Эф. Она осталась прежней. Доминик показался весьма милым и забавным раскоординатом. Как же мне хочется увидеть всех остальных. Скорее бы. В то, что было в последней сцене не хочется верить. Сценаристы, в общем то, не изменяют своим традициям.

gif (х), (х)

Верю! Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы
недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но увы,
встревоженная вопросом, истина со дна души на мгновенье прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, и вы пойманы!

Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

Ребят, у меня сегодня выпускной . Последний вечер, посвященный прощанию со школой и прошлой жизнью. Это первый, самый важный день в моей жизни. Как же мне хочется, чтобы случилось чудо, хоть самое маленькое. Там должен быть он .
Знаете, что я делаю? Хочу пересмотреть " Сплетницу " .
Удачного понедельника ;)

«Его губы снова прижались к ее губам, и она сдалась без борьбы, слишком ослабев, чтобы даже отвернуть голову, — да она и не хотела отворачиваться; сердце у нее колотилось так отчаянно, что ее всю сотрясало от его ударов, и ей становилось страшно от силы Ретта и собственной слабости. Что он с ней сейчас сделает? Она в самом деле лишится чувств, если он не отпустит ее. Если бы он только отпустил ее … Ах, если бы он никогда ее не отпускал ».

М. Митчелл "Унесенные ветром"

Голос Ретта становился холоднее, в нем все сильнее чувствовалось безразличие.

— Пойми, Скарлетт. В моем сердце было столько любви на тысячу долларов. Золотом, а не в бумажках. И я все потратил на тебя, до последнего пенни. Я банкрот. Ты меня выжила, как тряпку.
- Я была не права, Ретт. Извини. Я лишь пытаюсь что-то вернуть.

Мысли завертелись в голове Скарлетт. « Я могу отдать ему тысячи долларов из своего сердца, -думала она. - И он бы снова полюбил меня, потому что не был бы банкротом. Он бы получил все сполна. Если бы только ему все это было нужно. Я должна его заставить… »

А. Риплей „Скарлетт“ 1992 г.
*
Продолжение романа М. Митчелл
" Унесенные ветром"

Все дни начавшегося лета я отчаянно надеюсь, что запас слез в моем организме все-таки исчерпается, а желание выместить обиду и злость от постигающих меня неприятностей в слезах, наконец, испарится. Боже милостивый, когда же черная полоса закончится?
Не нахожу себе должного места, не знаю, куда себя деть, куда уехать и где скрыться от всего и от всех. Нужно спокойствие и умиротворение. Оно просто необходимо мне, ведь скоро выпускной, а на моем лице расположились синяки под опухшими от слез и бессонницы глазами.
Кто даст ответ мне, что со мной происходит? Я стала раздражительнее и злее.
Через два месяца мне восемнадцать. Отстой.
Хотите расскажу о результатах экзаменов? Русский 71, история 64. Алгебру и общество еще не сказали. О том, как я расстроилась, рассказывать?
Уже длительное время не видела его. И вряд ли скоро увижу. Хочется хоть на минуту, на секундочку увидеть.
Сплю все время. По 17-20 часов в сутки. Сплю, чтобы ничего не разгромить в квартире и не на кого не сорваться. Где же мне найти покой?

Мы часто так не говорим о том,
Что надо бы сказать прямо в глаза.

Неповторимая, идеальная. Я так скучаю по сериалу и по Блэр.

, Привет. Сегодня, 29.05.2013 прошло ровно пять лет, со дня папиной смерти. Так жутко писать это слово "смерть". Я долго подбирала нужные, но все они отвратительны. Эти пять лет прошли, словно пять дней. Довольно большой срок, все-таки. Но я до сих пор не понимаю, почему я все еще тут? Зачем я все еще живу? Это так… Больно.
Иногда кажется, что он выйдет из зала навстречу и улыбнется. Иногда кажется, что я смогу обнять его так крепко, что заболят руки. Кажется, что мама перестанет плакать.
Нет. Часть меня, моего сознания и мира никогда не возвратится.

«А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано - "сильна, как смерть"? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение - вовсе не труд, а одна радость.»

* * *

Я не виноват, Вера Николаевна, что Богу было угодно послать мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит. Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которую Богу было угодно что-то меня вознаградить. Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: " Да святится имя Твое. "

Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее.
В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли … Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас… сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, — ну что же?- ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.
Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и пусть письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать это никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: Ваш платок, который я, признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, — о, как я ее целовал, — ею Вы запретили писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при входе … Конечно. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните, то… я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, — так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur N2, ор. 2. Я не знаю, как мне кончить письмо.
От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай Бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки.

Г. С. Ж.

Александр Куприн. "Гранатовый Браслет "
письмо Желткова.

Сегодня я еще раз убедилась вот в чем. Всегда буду любить viewy за то, что он, как шкатулка, хранит в себе множество замечательных людей, подобных жемчужинам. Эти жемчужины составляют единое целое. Колье, например. Пусть мы из разных городов или даже стран. Пусть кто-то говорит, что ведет блог исключительно для себя. Но сегодня я поняла, что мы крупинки единого механизма. И мы нужны друг другу. Что-бы делиться впечатлениями, узнавать что-то новое, искать поддержки. Согласитесь, всегда приятно знать, что есть кто-то кому ты можешь открыть душу, или когда кто-то ждет твоей поддержки. Из года в год меняются люди, блоги, но механизм остается прежним. Я люблю вас, ребята! Спасибо, что вы есть ;)

Вот и все. Мне пришлось проститься с прошлой жизнью, с детством. Это произошло 24 мая на линейке перед дверями школы. Мы пели прощальные грустные песни, от которых проступили предательские слезы, и танцевали вальс. Запускали в небо воздушные шарики и давали клятву о том, что не забудем школьные годы и пронесем полученные знания и опыт через всю жизнь.
Грусти добавило то, что в этот крайне важный для меня момент со мной не было двух самых важных для меня людей. Не было папы. Не было его.
Не могу сказать за всех, но для меня это очень тяжело морально. Пока что невозможно осознать, что прошлой жизни настал конец. Не верится даже, что наступит что-то новое. Свое состояние в точности я определить не могу почему то. Внутри все замирает. Нечем дышать. И вот ты поднимаешь глаза и видишь сотню воздушных шариков, что летят под порывом ветра в неизвестном направлении. И ты понимаешь, что вместе с этими шариками, в один миг, улетели твои школьные годы.
Прикрепляю несколько кликабельных фотографий, чтобы вы могли увидеть меня.

Cегодня был первый Единый Государственный Экзамен. Сказать, что я очень волновалась-ничего не сказать. Я волнуюсь до сих пор. Мне как всегда "везет" попался сложный вариант, но я справилась, очень на это надеюсь. Результаты только через неделю, поскорее бы узнать, чтобы успокоиться. Нет, лучше не знать. Я сойду с ума, если результат будет плохой. Начался сложный период. Это просто нужно пережить. Все пишут алгебру через неделю, а у меня через два дня уже история. Мне нужна поддержка близких. Мне кто-то должен сказать, что верит в меня. Знаете, это так необходимо. Все будет хорошо. Нет. Не помогает. Удачи тем, кто пишет экзамены.

Хочется хоть что-нибудь услышать именно от вас по-поводу всего этого. Мне так давно не приходило мнений. Заранее благодарю. nekto.me

В жизни каждого человека бывают минуты, когда для него как будто бы рушится мир. Это называется отчаянием. Душа в этот час полна падающих звезд.

Виктор Гюго

Как точно, оказывается, порой можно описать состояние человеческой души. Если хорошенько проанализировать, то можно понять, насколько эти слова описывают меня. Иногда я чувствую, что меня две. Первая я-поверхностная. Она контролирует происходящее, выполняет повседневные должные вещи, одним словом делает все возможное, для того, чтобы жить, разговаривает с людьми. Первый удар приходится именно на ее плечи. Вторая я-все, что скрывается за первой. Сейчас вторая я в прошлом. Она помнит все, что кажется важным, она все то, что глубоко в душе, в сердце, она любит, плачет, переживает, контролирует (редко) эмоции. Не могу сказать, кому из них хуже. Но зато могу сказать, как меня это раздражает.

Кажется, будто действительно начинается новая жизнь и я стою на пороге, дожидаясь того дня, когда дверь в эту жизнь следует открыть. Кто бы что ни говорил, но действительно не так уж легко принять это морально , в моем случае, по крайней мере. Прощаться всегда тяжело, ненавижу прощаться. Особенно с тем, что хранит в себе множество воспоминаний. Для меня воспоминания это всегда хорошо, какими бы гадкими порой они не были.
У меня остался один день, ребят. Один. Четверг. И я не знаю, что будет дальше. И да, я боюсь будущего.