нет

Последнее время я стала таким унылым гавном. Ну правда, я такой никогда не была. Пустота во мне. Раньше любила новый год, ждала чуда, а в этом году я не хочу этот праздник. Меня бесит эта вся предновогодняя хрень! Чуда уже не жду, надоело надеяться на что-то лучшее. Все раздражает, даже то, что родители что-то спрашивают у меня, а мне хочется чтоб от меня отстали и оставили одну. Сегодня просто так объявила им бойкот. Не разговариваю с ними. Просто я уже устала, сил нету. И еще, я очень не люблю зиму, до ужаса просто. Я не люблю этот холод, я летний человек. Но внутри у меня холодно стало, такого никогда не было. Даже в душе пусто. Я просто в полной жопе. И этого тупого новогоднего настроения нет, да и не будет наверно. Вообще не хочу отмечать, не хочется, да и незнаю как отметить чтоб норм было. А еще я начала делать плохие вещи, не потому что мне так хочется, а просто из принципа. Всем похер и ладно. Просто так хоть нервы немного успокаиваются, правда. И так уже нервную систему переустанавливать надо.

Забыла рассказать о самом главном, с ним мы опять общаемся. Как будто между нами никакой ссоры и не было. Все тоже самое что и было до. Мне нравится. Я знала что мы помиримся, но не думала что отношения останутся прежними. Опять привязываешь ты меня к себе. Идиот, но ты для меня многое:*

Уже просто нечего делать, теперь и там еще блог. Меня разрывает. Везде успеваю писать)

Агент - враг наш. Надо все в глаза говорить, а не в соц сетях. Так мы не видим реакции и эмоций и глаз человека. Просто в агенте мы большее можем сказать, сказать то, что не можем в глаза. И кажется, что сообщения в агенте в пропасть отправляются, а до сердца не доходят. Ну конечно не во всех случаях. Но восновном. Меня когда эмоции переполняют я в блог свой писать начинаю, а щас еще и твиттер завела тоже эмоции пишу или хуету всякую просто чтоб морально не сдохнуть от проблем. Я щас воспоминаниями живу прошлым. А нельзя, а я вот только так могу. И эти воспоминания сжирают изнутри просто. А потом так хреново, что не соображаешь где находишься. Мечтаю что все хорошо. А потом думаю, это правда все так в реальности или же это мои иллюзии? Вот так мы девчонки и живем. А мальчикам на это наплевать вцелом. А еще бесит когда мальчики начинают говорить что мы музыку гавно слушаем, да сами вы гавно. Только из говна их и слушаем.

Вот люди говорят: я изменюсь, буду другим/другой. Да ничего вы не изменитесь. Наш характер, жизнь, принципы, эмоции, ситуации запрограммированы в нас самих. Это заложено в нас. Как происходит, значит так и должно быть. Все случается не просто так. Так надо. Просто бывает несколько путей и мы сами выбираем по какому идти, но в каждом пути тоже своя программа заложена. Мы не изменим нашу жизнь, наверху уже есть история нашей жизни. Это книга своего рода, мы живем - читаем, а концовку мы узнаем только тогда, когда дочитаем, а когда дочитаем, это дело каждого человека. И все случайности что происходят с нами, не случайны вовсе. Не произошло бы в данный момент, произошло бы позже. Но случилось бы это. Случилось. И еще кое что, память наша, она запоминает все нужные нам моменты. И их просто так не выкинешь из головы, они будут преследовать, пока не сожрут тебя полностью.

Если кому-то интересно, то вот мой твиттер :)

Знаешь, а я все подхожу к телефону, надеюсь может там написано: 1 новое сообщение, но нет. Там ничего нет.

Поздравила его с днем рождения, смс написала ночью. Так и не ответил. Сейчас смотрю на телефон: 1 новое сообщение. Сердце 140 ударов в минуту. А нет, не ты. РОДНОЙ МТС мне написал. А я уже надумала себе что ты мне ответил. Это было жестокое наебалово самой себя. Наверно это уже конец.

Честно, я боюсь того что будет дальше. Ты стал какой-то не такой. Не тот безбашенный, сумасшедший, пошлый, милый мальчик. Не родной какой-то что ли. Почти не разговариваешь со мной, что произошло? Говоришь что это я с тобой не разговариваю. Ты даже не спросишь как у меня дела, обидно. Правда. Ты мне очень дорог, не хочу чтоб на этом так все заканчивалось. Должно ведь быть продолжение. Послезавтра у тебя день рождения, надеюсь этот день у тебя будет отличным.

На улице снег. Ужас. Эти идиоты нам не отменили школу, ДА КАК ОНИ МОГЛИ ХОЛОПЫ МЕРЗКИЕ?ЦАРИЦА СИДЕЛА И ОХРЕНЕВАЛА ОТ ПРОИСХОДЯЩЕГО, КАК МОГЛИ ЗАСТАВИТЬ СНЕГ ЧИСТИТЬ?ЦАРИЦА ВСЕЯ РУСИ ПРОМЕРЗЛА, ВСЕ БЛИН ДОИГРАЛИСЬ ХОЛОПЧИКИ. ГОЛОВУ С ПЛЕЧЬ

ДЭПО: нас затянуло на батут ду-ду теперь ты не такая, а я память затирал таят таят наши дни то тепло, что убил в тебе амфетамин мы умирали слишком рано все казалось там особым съемные квартиры - нам этого хватило давай, как раньше, а, ну же, свали мне мы называли вместе что-то там ожогом давай вдыхай в себя этот порошок нам хорошо было, чушь все это, химия и не яд, и не дорога. там не до драк стерва и дурак, прикинь себе этот тандем, мы умирали так который день а время тикало, тикало девочка, куда ты с ним по-тихому? NaCl припев[х2]: больше нет тепла на двоих все, что у нас забрал амфетамин город среди реклам и витрин утонул и тех, кто был со мной утопил, утянул kolibri: запутаны во времени наш итог любовь другого тебя не согреет слова, как ток, терпел, как мог, но теперь я не жалею… останови меня, останови, любовь моя, амфетамин кого любил? ободелил с кем я был утянул, утопил любовь - препарат, боль или яд? ты или я? кто виноват? кто? рай для нас ад, чувства стирать, нам суждено было потерять. падай каплями дождя, весь мир только для тебя небесами на двоих нас подели Припев[х2] kavabanga: тянула ладошки, смеялась сплошь и рядом, верная. смотрели в небо, как в дно океана, курили, часто молчали, наслаждаясь как тишина омрачала город, а нам то было в кайф голосом, бархатным звала меня, ласкала. верил ей, как в последнее, что осталось. она тащит к губам колесико, крутит, глотает внутрь ей сейчас свежего воздуха. тянет к окну капризной сукой нас с грустью примет весна в холодных комнатах пульс твой бездыхании боль? мы мечтаем о детских снах, после попыток избежать привыкания. но что ты плачешь, милая, кусаешь губки алые? помнишь, тогда любили мы, помнишь, летали мы? теперь связаны ручки стальными цепями счастье в одном лице - амфетамин

Снег. Не люблю снег. И зиму не очень люблю. Хочу тепла. Очень. Если не летнего тепла, то ты хотябы грей меня. Кстати, люди стали какими-то фальшивыми, не родными. Я замерзаю что ли?

Эм, давно не писала сюда. Ну что сказать, вроде все неплохо. Что - то нечего писать, то есть есть, но мне лень

Первый раз немного жалею, что у меня все хорошо. У девчонок вот все хреново, а у меня нормально, виноватой себя чувствую. Осознаю, что мало чем в этом могу помочь. Ну естественно поддерживаю их сильно, но изменить мало что могу. Бесполезная я стала наверно. Простите меня девочки:*