Это просто Вьюи блог

В захлеб пью энергетики и кофе. Только бы не уснуть. Сегодня пятница. А значит жать из себя максимум. Худеть. Я дожила до нее. Завтра надо съездить на любимое ВНДХ(Выставка Достижений Народного Хозяйства). На улицу Кодратюка. Забрать свои карточки. И по улыбаться родному отцу. Потом пересечься с парой не значимых людей, выслушать из комплименты и признания. И собирать мой розовый чемодан. В столь не любимою мной Тулу. Сейчас на часах 11:11 и единственное что меня бесит это сползающий чулок. Всем планов на выходные.

Я не хочу никуда ехать. Я хочу пойти в спорт зал и убивать себя. Убивать до дрожи в мышцах и последнего пота. Хочу топтать ножками беговую дорожку, и ни на что больше моего настроя сегодня не хватает. Не хочу ни с кем говорить, видеть, тем более трясти свои телеса в машине моей дорогой мамы. Не мой день. Впрочем, и не ваш тоже. Не люблю когда меня выдергивают из привычного мне социума. И везут в другой город. Только для того, что бы удовлетворить их прихоти. Хоть эта "программа" несет в себе под смысл, моего развлечения. Но лучше оставить меня в покое. Хочу к Аедрею. Чтоб он жал меня в своих объятиях. Держал за подбородок. И смеялся над моей мимикой. Держал крепко за руки. И все так же не хотел отпускать ночами, но это "рядом" было бы на расстояние меньше вытянутой руки. Я знаю. С тобой я буду счастлива.

Ты человек, который читает мои мысли. Это знаешь, даже глубже чем в душу.

Я писала длинный пост, но волшебству какой-то кнопки все удалилось.

Я писала, о том, что не смогла выжить из Лапшина весь максимум, который только могла, что его "друзья" лживые у ведомые суки, готовые урваить "вкусный кусочек" и верно жмут меня в углах доты еще пуще прежнего. О том как долго ты вытирал об меня ноги. Про твой гнилой рот, и мою любовь к тебе, которую я перестала ощущать верно с того момента, как из твоего рта полилось дермицо, и как ты поливал мое чистое имя грязью.

Ты хороший человек, но верно еще не вырос, из форматов подростка.

Ты планировал со мной отдых. Но сейчас улетел далеко и надеюсь надолго. Удачи милый и маленький Лапшин. Мне не интересны, твои шлюшочки, которые так заводили меня на ссоры с тобой.

У меня другое, голубоглазое чудо. Которого без сомнений можно назвать Настоящим Мужчиной. Он крайне личное и душевное. Но это уже совсем другая история.

Прощай, мой маленький Л.Е.В.

С добром, Юлия.

Доброго вечера малыши. Ну хули тут ищешь, мальчик? Знаешь, что меня задело? Не ммс, не твои девочки -милашки, а твоя цель. Спустя гребанных три месяца, я готова уже полюбить другого, вполне определенного человека. Спустя три месяца ты мне надрачиваешь свои карамельные смсочки, через айфончик который купил сам себе по сути, хвастая и выводя меня на эмоции своими нимфочками?ооооу.

Ты потерял статус мужчины в последнем человеке, который таковым тебя считал.Искренности в тебе каплю. Я тебя запомню, несомненно в красках светлых. Но ты там, вблизи олипийского проспекта, скачешь ребенком. Мужчину строй там сам, делай из себя человека отныне для других.

Друзья вам ни чем не должны. Они не привязаны к вам, не приклеены. Они самостоятельны и отдельны от вас. У них у каждого свои проблемы, неудачи, промахи сегодня, и минуты везения, радости, любви завтра. Они вам о них скажут, и ваши выслушают, но не услышут, на себя не примеряют, не глотнут "вашего", как бы вам не хотелось. Как бы вы не строили мифоф, не пытались убедить себя, в обратном, единственный человек которому не все равно это тот, кто вас любит. Тот кто бы и рад был, не думать о вас, но гребанная природа, заставила хотеть продолжить гребанны род с вами. или как нынче модно говорить- влюбиться. Что бы он не говорил умом, делал телом, душою он будет с вами. Потому не нужно врать, что вам не нужны отношения. Каждому жизненно необходим второй такой мудак. Который как ни крути, будет больше, чем любой другой друг.

Сейчас как никогда будет трудно писать

Сегодня я, как и часто бывает, повела себя довольно глупо. Не знаю с чем это свзанно.

Начну по порядку пожалуй, у меня есть Андрей. Он отличный друг. И частичка моего прошлого. Которое я верно не очень помню. Да и не желаю вспоминать.

Мы рассуждали о счастье, но так и не пришли к общему соглашению и плохо верно поняли друг друга. Но дабы не лезть в голову к тарканам друг друга, ушли от темы. Не суть.

Андрей, я знаю, как бы я просила тебя не "шуршать" моим блогом, ты все равно это прочтешь.

Мой хороший мужчина (да-да, именно мужчна, потому что именно он может вытерпеть истерику от практически незнакомой девушки), то что я много говорю, и не по делу, прости меня, мне верно надо больше набраться ума, да и уметь во время закрыть свой поганый рот. Прости меня, я иногда говорю не думаю, вернее всегда. Так вот. Сейчас я расскажу тебе одну историю, а вывод об МСК и ОБЛ. ты сделаешь сам (на будущие) . Читай:

У меня есть друг. Зовут его Царук Роман. Ему 21 год. Живет он в Мытищах. И у него была девушка, Настя. Он ее очень любил. Они были в месте 5 лет. ПЯТЬ черт возьми, долгих лет. А знаешь, в чем самый сок всей этой истории???

Настя живет в АНГЛИИ! Это другой конец света. Виделись они 2 раза в пол года или год. Как получалось. И они были счастливы, хоть и на расстоянии.

От МСК до Англии - 3 048,8 км.

Надеюсь ты понял, подсмысл этой истории.

С любовью, твоя девочка.

Моя семья не ездит отдыхать уже пятый год. И в этот год опять не поедет. Моя мать с отцом работают, вставая каждый день в 6 утра и приезжая 8, для того что бы я училась в престижных ВУЗах, достойно одеваясь и питалась. В этом году мои родители опять не поедут отдыхать даже в сраную, дешевую, плевую Турцию, в том числе потому, что из их кармана, помимо их законной дочери, питался левый человек, на их деньги ездил на работу, подтирался бумагой купленной на их рубли. Зарабатывая свои несчастные деньги, которых еле-еле хватало, он мог позволить себе каждый день питаться дорогой кухней, по несколько раз на неделе ходить в кино, и просаживать столько денег, сколько влезет. И за все это моя семья не заслужила даже элементарного "спасибо"! Даже у разных социальных слоев может быть общность в культуре, но даже в этом аспекте мы не совпали! Аплодисменты ПТУшникам.

Я наверно слишком мнительная, но мне кажется, что когда человек узнает меня получше, он пугается, то ли меня, то ли моих "тараканов". Как и следовало собственно ожидать. Я не оправдываю надежд многих. Не девочка, а гадость.

Я и в правду считаю что внешность многое говорит о человеке. Как бы не было странно, но я редко ошибалась в своих неосторожных предположениях. Как-то абсолютно понятно у кого сейчас дермицо потечет из под юбки, а кто плотно призаткнул свою течь олвисом и усердно копит внутри. И хороших людей конечно тоже, видно. Тех что, когда распустишь язык, могут и закусить его, зато прикусят свой, когда будут уверенны что не к месту. И хотелось бы заявить: ВАС ВИДНО. Абсолютно и полностью тех, что скалит своими белоснежными блендометами при встрече, а после трет, как самая усердная фартучная домохояюшка сыр на кухне, о шершавые язычки своих подруг. Никудышных фотографов, писателей, художников и танцоров, которые темечком бьются об пол в поклоне, перед своими бездарными друзьями. Жирных безвольных, слабохарактерных баб, которые видят себя красавицами через цветастые фильтры инстаграмма. И напротив: по природе худощавых бабенцей, которым хватает напялить найки и быть в тренде, все в теме, дует джаст. Эти слащавые самки, ноющие о любви большой, когда их мамашки еще не смирились, что у дочи временами не пусто между ног, и это "не пусто" рвет ее отпрыска на шпагаты. И вас ребята видно, самых умных и старательных, которые гнут передними золотые медали и ни пени не платят за семестр, о мамачкипапочки лапочки, как невероятно вы глупы, ограничены и ведомы в своих взглядах. Хэй, хэй! Я хочу помахать ручкой каждому, каждой, каждым, кто страдает нарциссизмом. Каждой самонадеянной девульке, что кидает ссылки на спрашивай.ру так навязчиво взывая: "ну давай, ну порви меня своими вопросами, повесели меня", каждой, что считает запредельно пошлым и непорядочным иметь и делиться своими профессиональными фтографиями ню, но их зрение резко падает, до того, что они ничего не видят дешевого, глупого и вульгарного в демонстрации своих дряблых бул или в свободе повисших сись, с легким намеком на вуаль одежды. Нет, я не верю вашей аннотации, мне наплевать на вашу обложку, как и многим другим. Просто поймите, насколько вас видно. Днем и ночью, зимой и летом, раздетыми до хэбэшных трусов из твое или наряженных в три слоя цумовского тряпья. Живите откровенно.

Я уже горжусь им. Ему не нужно ничего лишнего. Он не нуждается в пестрых лентах модных социальных сетей, не шарится по пропитым дешевым периферийным клубам. И в который раз ему плевать. Плевать на то что скажут за спиною псевдо-друзья или давным-давно забытые им знакомые. Ему впереди предстоит многое. Я так хочу помочь ему на своем пути. Он обязательно поступит в ВУЗ на первое и второе высшее параллельно. Защитит диплом и успешно сдаст гос. экзамен. И не важно будем ли мы вместе или нет, он останется моей гордостью. В честь столь горячо мной любимого, Святослава.

я поняла одну вещь: я больше не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеятьсянадеятьсянадеяться. я так устала от этого глупого чувства. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки

Когда встречаешь свое прошлое, вернее ты настаиваешь на встречи, заведомо зная, что она ничего не сулит хорошего, все равно ждешь эту встречу. И тут же вспоминается все, что так усердно ты пытался забыть, вспоминается с такой обыкновенной легкостью, что думаешь -"Не так уж и усердно забывал". Хотя, что там, когда все в доме напоминает о нем. Тот же запах духов, который ты не меняла с тех самых пор, когда познакомилась с ним, и на встречу, как специально на брызгалась ими, в надежде, что узнает, это запах. И что самое важное, он узнал. Когда вспомнил твой крестик на груди, который верно не когда ты не снимала. Вспомнил все общие моменты и как, что то новое рассказал тебе. А ты все это знаешь и помнишь, и тебя невольно перетряхивает от этих воспоминаний. А на последок, вылавливаешь из себя, умоляющим голосом просьбу, можно ли тебя обнять? говоришь много, но главный смысл, что скучала, а в ответ, смотря в его глаза получаешь ответ, что он не скучал, это так жестоко и больно, спусти 3года узнать, что человек не скучал. И в тот же момент получаешь ответ на прозьбу, что обнять можно. И прикасаясь к нему, пытаешься уловить запах когда-то родного тебе человека, но не находишь ничего. И все это происходит в подъезде, верно от того, что он тебя стыдится. В нутри шквал бешеных эмоций. Так мерзко.

Близкие люди, перестают быть близкими. Но я, все так же люблю тебя, твои голубые глаза, нежно розовые губы, и конечно же твои волосы! И то, как ты ругался на меня за пустяки, и терпел мои истерики! Как на том кожаном диване! И то как лежали в обнимку, и я слушала твое сердцебиение! Знаешь, в тот момент я была самой счастливой! То как ты меня вечно кормишь, твой чай, с безумным количеством чаинок! И то рыжие, что мы так любим. Твои шутки. По ним я тоже буду скучать. За все это время, ты стал частью моей жизни. Которую я беспредельно люблю. И это ты лучший. В честь близкого человека. С любовью, твоя Юля.

В последнее время, меня все чаще называют странной! А что в этом плохого! Очень даже ничего! 16:03:59 Ты странная!16:04:20 В смысле?Необыкновенная или с приветом?16:04:50 И то, и другое!